, bancuri proaspete
Raspunsuri - Pagina 4
biankita spune:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2,000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20,000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500,000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui puii mei e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze!
biankita
biankita spune:
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta...
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
biankita
biankita spune:
Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei.
La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba "Cine e fufa asta?" la care sotul raspunde calm: "E amanta mea!". Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli: "Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: "Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale."
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: "Cine-i tipa care a intrat cu M.?"
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: "Este I., amanta lui."
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: "A noastra-i mai frumoasa!"
biankita
Veronicai spune:
Mai am putin si lesin de ras.
Nu am mai ras atata de o gramada de timp.
Mai vreau....
Mimitzu spune:
Dupa un chef monstru, un betiv notoriu isi invita prietenii in puterea noptii sa-i vada noul apartament. In dormitor, amicii vad un ceas mare pe perete, alaturi cu un gong de alama. "La ce foloseste gongul?", il intreaba. "Pai, mai, asta-i un ceas vorbitor" replica betivul. "Si cum functioneaza?" . "Ia uitati-va aici!" zice, si loveste gongul cu un ciocan. Imediat, de cealalta parte a peretelui, o voce urla: "Pentru Dumnezeu, betiv nenorocit, este ora 2 dimineata!!!!" 
Luminita
Mimitzu spune:
Unul merge la doctor: "Doctore, de fapt nu am venit pentru mine. Sunt ingrijorat ca nevasta-mea care pe zi ce trece aude din ce in ce mai slab, si nu vrea sa vada un doctor. Ce sa fac?"
"Domnule X, incercati sa vedeti cat de grava e problema. Puneti-i o intrebare de la o anumita distanta, si micsorati distanta pana cand va aude, apoi veniti sa-mi spuneti si vedem noi cum o convingem"
Zis si facut. Merge omul acasa. Nevasta-sa spala vase. Din usa bucatariei o intreaba, cu voce normala, "Draga, ce ai gatit pentru cina?". Nici un raspuns. Face cativa pasi, intreaba iar, nimic. Ajunge in mijlocul bucatarie, aceeasi intrebare, nimic. Ingrijorat, se apropie la doi pasi in spatele ei, intreaba, nimic. "Mai, sa fie, e mai grav decat credeam". Mai face doi pasi, si urla in ceafa nevesti-sii "DRAGA, CE AI GATIT PENTRU CINA?". Sare femeia inspaimantata si urla la el: "TI-AM SPUS DE PATRU ORI, CAPRA BATRANA, CA AVEM TOCANITA DE PUI PENTRU CINA!!!!!!!"
Luminita
ad_risnov spune:
Super bancuri!!!
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
-Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic: Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul: Nu o fi de la blugi???
Katink spune:
Timpu-i un ac, iar noi suntem ata din el...
reiki spune:
A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a
child and demand a ransom.
She went to a local park, grabbed a little boy, took him behind a tree
and wrote this note.
"I have kidnapped your child. I am sorry to do this but I need the
money. Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the
park at 7 AM." Signed, "The Blonde".
She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go
straight home.
The next morning, she returned to the park to find the $10,000 in a
brown bag behind the big oak tree, just as she had instructed. Inside
the bag was the following note.
"Here is your money. I cannot believe that one blonde would do this to
another."
reiki spune:
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
- primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam
dupa nevasta-mea"!
- al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma
ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
- primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam
impreuna!"
- "pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton,
fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?"
- "nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!"