Bancuri mai 2003
Bancuri mai 2003 | Autor: dede
Postat de liviu's
Intr-o manastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica (SL).
Odata le-a prins intunericul impreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau inca departe de manastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste in ultimele 38 de minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam in 15 minute. Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a inceput sa mearga si el mai repede.
SM: In concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o in directia aia si eu in cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica. In cele din urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-a intamplat!
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se-ntample: barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a intamplat dupa aia?
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se intample. Am inceput sa fug cat puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac in situatia aceea: m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pana la brau.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!
Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult:
* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu lipeste si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca "aceasta banca a fost proaspat vopsita",cred ca glumesti?
* De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la serviciu ?
Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit
undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini
O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia
curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se
trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment
dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
A man was driving home one evening and realized that it was his
daughter's birthday and he hadn't bought her a present.He drove to the shopping center and ran to the toys shop and he asked the manager:"How much is that new Barbie in the window?"
>The Manager replied: "Which one? We have:
'Barbie goes to the gym' for $19.95,
'Barbie goes to the Ball' for $19.95,
'Barbie goes shopping' for $19.95
'Barbie goes to the beach' for $19.95,
'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95 and
'Divorced Barbie' for $375.00."
Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?"
the dad asked.
"'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat,Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati
nervii :
>
> Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
>
> Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
>
> - Alo?
>
> - Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ?
>
> - Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...
> Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul
gresit; Cand tipul raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r ! si inchid.
> Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;.
Asa ca am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada.
Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de
afisaj?
> Tipul a urlat : Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din
nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c...r !
>
> Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe
minute de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul.
Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv.
Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine.
>
> Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am
remarcat anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
>
> Am notat numarul ... >
> Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de
c...r; (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns :
>
> Alo?
>
> Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
>
> Exact !
>
> Atunci intreb :Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ?
>
> Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina
este tot timpul parcata in fata. ;.
>
> Indraznesc : Numele d-voastra? ;
>
> Numele meu este Marcel Carrier. ;.
>
> Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.
>
> Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.
>
> Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
>
> Da? ;.
>
> Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.
>
> Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de sunat.
>
> Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai
simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.
>
> Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.
>
> Esti inca acolo ?;, ma intreaba.
>
> Da! ;.
>
> Atunci imi striga : Nu mai suna, ca altfel ... ;.
>
> I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
>
> Urla: Cine esti ? ;.
>
> Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.
>
> Zau? Si unde stai ? ;.
>
> Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o
casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de
invidie.;.
>
> Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti
dintii.
;.
>
> Surad : Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !
>
> Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?
>
> Salut, gaura de c...r ! ;, si astept.
>
> Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.
>
> Ce-o sa-mi faci ? ;.
>
> Iti sparg botu' !
>
> Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;.
>
> Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.
>
> Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului
respectiv.
> Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.
>
> ACUM ma simt mult mai bine ...
Un american,sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de >bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi >cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l >aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si >aer curat.Cam asa trec vreo 6 luni,cand aude un ciocanit la usa cabanei:
> -Buna ziua ,zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud .As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau >maine seara.
> -OK,zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
> -Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din >greu...
>-OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
>-In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie,stii cum e ...
>-Nici o problema,zice Ben.Pot sa-mi port si singur de grija.
>-Era sa uit sa va spun,zice John,la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
>-OOO...atunci chiar am sa vin,zice Ben,ca doar sunt singur aici de 6 luni.
>-Atunci va astept la petrecere!
>-Un moment,zice Ben,am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
>-Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
Un academician coboara din turnul sau de fildes, din universul sau intelectual, si iese un pic in natura. Acolo vede un cioban si in departare o turma de oi. Curios, il intreaba:
- Mai ciobane, ale tale sunt oile acelea de sub streasina padurii.
La care ciobanul raspunde:
- Indubitabil.
Postat de petruta
Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere"
Subsemnatul, Ion Xulescu,
Declar pe propria raspundere ca, pe langa salariul lunar de XXX lei brut, am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.C. XX S.A. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine, pentru a nu pagubi statul.
Prin urmare, aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate:
- telefoane personale, 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani;
- taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care circula transportul in comun, aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani;
- accesul la internet ca sa citesc www.resursadefun.ro, notele de la facultate si posta de pe Yahoo, aprox. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu, rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu, deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal);
- folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea, aprox. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie);
- citirea publicatiilor Academia Catavencu, Capital si Dilema, 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc, poate se imparte impozitul);
- consumarea a 2 l de apa minerala/zi, deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta, aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra);
- consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi, 5 pe saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent;
- folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta, aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez, ca suntem 7 colegi...la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?);
- folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon, dimensiunea 11 x 22 cm, grosime neglijabila, 1 factura pe luna, x 12 luni;
- folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri, rame cu fotografii, etc., aprox 300 cm patrati;
- consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda.
As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea, in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru, iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani.
De asemenea, ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe, aprox. 0,5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. FIECARE!
Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele, chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face.
Ion Xulescu,
Cetatean Roman
Postat de ariel_7000
Concurs:
Cistigator va fi cel care spala o camasa, maninca o
piine si satisface o femeie, toate acestea in numai 7
minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine
camasa dupa care incepe si maninca din piine, dar cind
mai avea jumatate din piine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca piinea dupa
care incepe sa faca sex cu rusoaica dar nu apuca sa
termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul, incepe sa infulece din piine si
in acelasi timp face sex cu romanca care spala o
camasa. Cistiga.
Premiile se decerneaza incepind cu locul 3; fiecare
participant este intrebat ce strategie a avut in
timpul concursului.
Fiecare raspunde ca au actionat conform traditiei si
conceptiei despre viata caracteristice tarii lor:
Neamtul intii munca, isi termina treaba dupa care
maninca si daca mai e timp de distractie, ok, daca nu,
nu.
Rusul intii maninca apoi distractie si daca mai e
timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il f... bine pe ala care
munceste nu apuci sa maninci o piine!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata
trece o
masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul,speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i
omului
gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea
nepasator
scena, si-i spune
* Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat
* No! Eu n-am gaini asa late!
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba.
Unul din ei raspunde
* Dom'le, în mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul
sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu'este în concediu...
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula,
agitat, întreaba
* Tata, ai cazut în prapastie?
* Daaaa.
* Si ai patit ceva?
* Nuuuu, se aude din prapastie.
* Dar e adînca prapastia?
* Înca n-am ajuuuuuuns...
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt
medic
care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde
* Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta
activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa
cred
ochilor.
Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai
atza
sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
* Ce s-a întîmplat?
* I-au cazut urechile.
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega
blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune
* Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact
cuvintele care te-au legat.
* "Va declar sot si sotie."
* Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
* N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
* Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte. 9 dintre cele
10
femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf.Petru se întoarce catre
Dumnezeu
* Si cu surda ce facem?
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul
* Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac o regulez pe stewardesa aia
blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a
uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea
aeronavei, un batrîn o opreste:
* Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un scotian e pe moarte si intreaba
* "Mama, esti aici?"
* "Da, sunt aici."
* "Sotia mea, esti aici?"
* "Da, sunt aici."
* "Copiii mei, sunteti aici?"
* "Da, tata. Suntem aici."
* "Toata lumea e aici?"
* "Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama."
* "Atunci de ce arde lumina in bucatarie?"
Un tip avea obiceiul sa se ia la harta de fiecare data cand se imbata. Intr-o seara, intra intr-un bar si spune: -Toti cei care stau in partea stanga a barului sunt niste IDIOTI si cei care stau in partea dreapta sunt niste IMBECILI! Un tip iese furios din partea stanga si spune: -O clipa, eu nu sunt un idiot, sa stii! Betivul striga: -Atunci muta-te in partea dreapta, IMBECILULE!
O batranica ii spune sotului ei: -Trezeste-te! -Mmmmmm, nu, spune batranelul. -Dumitre, trezeste-te, striga batranica. -Mmmmmm, nu, spune batranelul. -Trezeste-te, trezeste-te, Dumitre! -Nu vreau! Ce ai? Ce se intampla? -Trezeste-te si ia-ti pastilele de dormit.
Maria tocmai isi cumparase o masina noua si se hotaraste sa mearga la cumparaturi cu prietena si rivala sa, Cristina. Dupa cateva ore, cand ies afara, isi da seama ca si-a incuiat cheile in masina, asa ca petrec alte cateva ore langa masina incercand sa gaseasca o solutie. In cele din urma, Maria se uita in zare si vede un nor de ploaie. Se intoarce spre prietena ei si-i spune," Repede, gaseste o solutie pentru ca vine furtuna si am lasat geamul de sus de la masina deschis!"
Britney si Justin se plimba pe plaja. Justin spune, "Hei Britney, uite, o pasare moarta!" Britney se uita pe cer si intreaba, "Unde?"
Postat de reiki
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si
au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de
cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de catre oamenii lor de stiinta, s-a
tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o
Retea telefonica subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,
au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au
gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la
Concluzia ca stramosii lor,Gotii, pusesera la punct o retea
subterana de fibre optice.
Românii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat,
pana la 100 m adancime, unde n-au gasit nimic ! Dupa
o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au
ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau
deja retele "wireless".
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci bace?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mutzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te grijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se compoarta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme mare, ma baga in sura. Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- ...AAAA....Oaia spune numai minciuni sfruntate...
Posta de karol
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
Postat de papadie
Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru de acolo?
-Mac cretinule, dar nu-i de vanzare
Un politist de la rutier îsi pune cascheta albă si iese la sosea. Opreste un automobilist care depăsea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Stiți, eu sînt medic primar si mă grăbesc la o intervenție.
- Pe cine păcălesti dumneata? Crezi că noi mai suntem militienii de altă dată? Ori esti medic, ori esti primar!?
*Un politist vede un automat de cafea, se apropie si bagă o fisă. Deodată apare un pahar si începe să curgă cafea. Politistul ia paharul, îl bea si mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul si actiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele polițistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe politist:
- Domnule politist ne lăsati si pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care politistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciudă că cîstig?
Posta de gabriel
Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.
Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower : 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre
voi!'
Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
Pilot: 'Un A 340, desigur!'
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?
Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e _Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment _la Bratislava.'
Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'
Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila:
'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'
Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din
instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai
functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai
indice ceva ........'
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'
Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'
Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'
Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'
Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey2, Delta 1 si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'
Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor.
Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'
Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'
Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'
Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?'
Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'
Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis
proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Postat de dede
Un tip telefoneaza la o firma de avocati si spune, "As vrea sa vorbesc cu avocatul meu." Secretara spune, "Imi pare rau, dar avocatul dv. a murit saptamana trecuta." In urmatoarea zi, acelasi tip telefoneaza din nou, "As vrea sa vorbesc cu avocatul meu." Din nou, secretara ii spune, "Imi pare rau, dar avocatul dv. a murit saptamana trecuta." In urmatoarea zi, tipul da telefonul sau obisnuit, "As vrea sa vorbesc cu avocatul meu." "Ma scuzati,domnule," spune secretara, "dar este a treia oara cand va spun ca avocatul dv. a murit saptamana trecuta. De ce continuati sa sunati?" Tipul spune, "Pentru ca imi place sa aud asta!"
Postat de alexxia
Ana-Dorotea (de 4 ani) se ruga staruitor ,seara de seara,sa primeasca un fratior sau o surioara, care insa nu mai venea. Peste vara la invatatoarea din sat a venit o nepotica, iar Ana s-a jucat de multe ori cu ea. Astfel a aflat ca Maria mai avea inca 5 surioare.Intr-o zi s-a apropiat ganditoare de mama ei si i-a spus:
-Mama , acum stiu de ce bunul Dumnezeu nu ne da o surioara.
-Dece Ana?
-Pentru ca nu mai are nici una, Maria I le-a furat pe toate.
O fetita imbracata cu rochita ei cea mai frumoasa se grabea cat putea de tare sa ajunga la scoala duminicala.In timp ce alerga , se ruga:
"Doamne bun, te rog ajuta-ma sa nu intarzii! Te rog, Doamne ajuta-ma sa ajung la timp!"
La un moment dat s-a impiedicat si a cazut, murdarindu-si rochita. S-a ridicat, si-a scuturat rochita si a inceput din nou sa alerge, rugandu-se:
"Doamne bun, ajuta-ma sa nu ajung prea tarziu... Dar te rog, nu ma impinge prea tare, ca sa nu mai cad"
Rugaciunea unui baietel:
"Dumnezeule te rog sa ai grija de taticu, de mamica, de surioara mea, de fratiorul meu, de catelusul meu si de mine. O, si te rog, ai grija si de Tine.Daca Tie Ti se intampla ceva, nu stiu cum o mai scoatem la capat"
Postat de osna
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
Postat de dodo
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Postat de doruletz
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic
Cum aflu data la care am ramas insarcinata?
Fa sex doar o data pe an !
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
Am greturi si stari proaste de dimineata. De unde stiu daca e vorba de sarcina sau de raceala?
Daca esti insarcinata iti va fi si mai rau
Cu cat sarcina inainteaza, cu atat mai multa lume imi zambeste. De ce?
Fiindca esti mai grasa decat ei
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe bataturi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie
Doctorul meu spune ca, in travaliu, voi simti nu durere cat presiune, e adevarat?
Da, in acelasi mod in care poti spune ca nu e vorba de tornada ci de un curent puternic de aer
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Ce inseamna cand un bebelus se naste cu dinti?
Inseamna ca mama lui ar trebui sa se mai gandeasca o data inainte de a
spune ca vrea sa il hraneasca direct de la san
Care e momentul in care ar trebui sa nu iti mai hranesti copilul direct de la san
Cand ii apar dintii
Ce sunt noptile albe?
Acele momente in care noua mamica isi promite sa nu mai ramana insarcinata
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea...
Postat de vilma
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba: "Doamna, la ce va trebuie arsenicul?"
Doamna ii raspunde: "Pentru ca sa-l omor pe sotul meu"
"Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau", spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: "Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta".
Postat de cl
Intr-o sambata dimineata, la resedinta unei perechi, suna cineva la
usa.
Intamplarea face ca dl. inca dormea dus, fiindca lucrase foarte tirziu
(ca de obicei, de alfel) in seara precedenta. Doamna lui, o femeie
foarte
frumoasa, tocmai iesise de la dus. Ia in graba un prosop mare si, din
mers,
il infasoara in jurul ei si-apoi deschide usa de la intrare.
In fata usii un barbat bine, incremeneste cu ochii pe d-na gazda.
- Ce doresti si cine esti dumneata? intreaba cucoana.
- Scuzati-ma, cred ca am gresit adresa, dar cred ca sint cel mai
norocos barbat din lume, zice tipul.
Inainte de-a pleca pot sa va cer un serviciu, va ofer 300.00 de dolari?
- Ce anume?
- Sa va da-ti jos prosopul pentru citeva secunde.
Trei sute de dolari numai pentru atat, gandeste femeia, "sa vad banii"
zice ea.
Barbatul scoate din buzunar un somoiog de bancnote toate de cite o suta
de dolari.
Vazind banii, femeia trage omu'n casa si-si da jos prosopul, lasind
barbatul gura casca.
- De mult n-am mai vazut o femeie atat de frumoasa, spune barbatul si
ii intinde trei bancnote de-o suta.
- Sint gata sa plec, dar v-as mai cere inca un lucru pentru care v-as
da 7 sute de dolari, daca a-ti accepta.
- Ce anume? intreaba ea din nou.
- Sa aveti sex cu mine, raspunde omul, timid.
Sapte si cu trei...o mie de dolari...pentru citeva minute, iar sotul
meu inca doarme,
gandeste ea aruncandu-si o privire la ceasul de pe perete.
- De-acord, raspunde in timp ce se-ndreapta spre sofa din camera de zi.
Dupa un act furtunos, barbatul ii da femeii sapte sute de dolari si
pleaca in mare graba.
Tocmai atunci sotul femeii se trezeste, se scoala, iese din dormitor si
isi itilneste sotia in camere de zi.
- Parca am auzit usa de la intrare, cine-a fost? intreaba sotul.
- Cineva care a gresit adresa, raspunde nevasta.
- Sperasem sa fie un fost coleg de scoala care zicea ca vine azi pe la
noi sa-mi restituie o mie de dolari ce i-am imprumutat acu' vreo luna,
spune sotul dezamagit......
Postat de gabriel
O doamna merge sa isi cumpere papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unu costa doar 100000 lei. Il
intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin , la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa
fetele
femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT CRISTI !
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de
"Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect
de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui
Boyle sau alte legi ale termodinamicii.
Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:
In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca
sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili
daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung
sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate
sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".
Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii
din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai
multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere
a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua
crestere.
Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui
Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului
trebuie sa fie constant".
* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si
presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;
* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor
scadea pana cand iadul va ingheta complet.
In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.
Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia
"mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa
am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.
In concluzie: Iadul este exoterm.
Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.
In fata portii Raiului vin trei oameni.
Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit.
Asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe: "se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind , sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad si mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".
Postat de mamaica_dulce
in iasi la fac de biologie..sesiune crancena..cel mai greu examen la o materie despre insecte..examen oral..
o studenta intra in sala..trebuia sa recunoasca cateva insecte dupa piciorus..ia primul piciorus..se uita..se uita...greseste
al doilea la fel..
profesorul ii mai da o sansa
rateaza iar..
evident pica examenul si fata da sa iasa din sala ...la care profesorul..hei domnisoara cum te cheama???
si fata ii arata piciorul..ghici!!!
Postat de ariel_7000
Intr-un autobuz urca un punker suparat ,cu blugii rupti si cu o creasta vopsita in verde , roz si violet. Se aseaza pe scaun in fata unui mosh care se holba naucit la acesta. Punkerul se intoarce brusc si-l intreaba in flegma:
- Ce te uiti asa babacule? tu n-ai facut nimic teribil in tinerete?
- Ba da, ... in tinerete am fost marinar. Intr-o seara , in Singapore, m-am imbatat ca un porc, am prins un papagal si am facut sex salbatic cu el.
... acum ... ma gandeam ca poate esti fiul meu ...