Diverse mai 2003

Postat de papadie
A fost instituit un premiu care incoroneaza cel mai aberant proces. Premiul
se intituleaza Stella Awards, dupa numele unei bunicute, Stella Liebeck,
care a incasat 2,9 milioane de dolari de la McDonald's, deoarece s-a oparit
cu cafeaua fierbinte pe care tocmai o cumparase de la tejghea.

La ultima editie a premiului au candidat urmatoarele cazuri:
- Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire
de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de
mobila, dupa ce s-a poticnit de un baietel care alerga ca un smintit
prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii
magazinului. Pe buna dreptate. Zvapaiatul Domn Goe era chiar copilasul
doamnei Robertson!
- Carl Truman, 19 ani, din Los Angeles, a primit 74.000 de
dolari, pentru ingrijiri medicale, de la un vecin care l-a calcat cu
automobilul pe mana. Carl tocmai incerca sa-i fure capacele de la
roti, fara sa-si dea seama ca vecinul se afla la volan, iar acesta a
iesit din parcare fara sa se asigure si fara sa vada hotul.
- Terrence Dickson, Bristol, Pennsylvania s-a ales cu 500.000
de dolari dupa ce a incercat sa jefuiasca o casa. De fapt, ghinionul
l-a lovit dupa ce reusise, dar a avut proasta inspiratie s-o stearga
prin garaj. N-a mai reusit. Sistemul de deschidere automata a usii de
la garaj se defectase. Nici in casa n-a putut reveni, usa de acces se
incuiase automat. Proprietarii fiind plecati in vacanta, Terence a
ramas opt zile inchis in garaj. A supravietuit gratie unei lazi cu
Pepsi si a unui sac cu hrana uscata pentru caini. Deoarece intamplarea
l-a stresat, a dat in judecata societatea de asigurari a
proprietarului si a castigat.
- Un restaurant din Philadelphia a fost obligat sa plateasca
o despagubire de 113.500 de dolari domnisoarei Amber Carson, din
Lancaster, Pennsylvania. Amber a alunecat intr-o balta de sifon si
si-a fracturat noada, pardon de expresie. Balta i se datora chiar
domnisoarei care, cu treizeci de secunde mai inainte, aruncase un
pahar de sifon in capul iubitului cu care se certase ca la usa cortului!
- Kara Walton din Claymont, Delaware, a castigat procesul
intentat proprietarului unei discoteci. Ea a cazut de pe o fereastra
din toaleta pentru femei si si-a facut praf doi incisivi. Accidentul a
avut loc in timp ce Kara incerca sa se strecoare pe fereastra toaletei
pentru a evita sa plateasca taxa de intrare, trei dolari si jumatate.
Incercarea de blat a rentat. A fost despagubita cu 12.000 de dolari,
plus cheltuielile pentru tratamentul dentar.
- Merv Grazinski, Oklahoma City, a cumparat o rulota, un
mobil-home, o adevarata casa pe roti. Pe autostrada, pe cand se
intorcea acasa, Merv a fixat viteza pe automat, dupa care a lasat
volanul si s-a dus in spate sa-si faca o cafea. Rulota a parasit
autostrada si s-a rasturnat in decor. Merv a dat in judecata compania
care a fabricat rulota, pentru ca in instructiunile de folosire nu
scria in mod expres ca soferul nu are voie sa paraseasca volanul in
timp ce rulota ruleaza pe autostrada. Juriul i-a acordat o despagubire
de 1.750.000 dolari, plus o noua rulota. Compania a platit si a
modificat manualul de utilizare a rulotei, pentru uzul cumparatorilor
la fel de imbecili.


Programatorul catre Team leader:
"Nu putem face proiectul propus. Pur si simplu nu se poate. Tema este
absurda, va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa
noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din
companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie.
Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa
stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata
in acest fel de proiecte."

Team leader-ul catre Project manager:
"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe
nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemenea, limbajul ne este
necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest
proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de
tipul asta."

Project manager-ul catre Seful de departament:
"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in
acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine
pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar
vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."

Seful de departament catre Manager:
"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au
lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare.
Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa
acceptam acest proiect, dar cu grija."

Managerul catre CEO:
"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela
designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii
care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja
cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati.
In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne
scape acest proiect."

CEO catre client:
"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.
Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti.
Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in
domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem
executa acest proiect la cele mai inalte standarde de calitate.
Insa va avertizez de pe acum ca pretul va fi ceva mai ridicat decat ce este
acum pe piata, datorita calitatii pe care o oferim.


Al lor ca stejarul:

"The majority of our imports come from outside" (G.W Bush)


Ai nostri ca brazii:

ASIA - Printul meu nou
"I-am spus mereu nu vreau camila / Intai de toate fa-mi o vila"
"Printul meu are titei / Pot sa fac ce vreau cu EI"

Sexxy - De ziua ta
"As vrea sa sun la tine / Dar tu esti langa mine"

Cristina - Pe fata
"da-mi un semn ca vrei sa iubesti tot ce iti doresti"

Andra - Un ocean de-ai fi
"Un ocean de-ai fi / M-as ineca zi de zi""

Akcent - In culori
"Oare cum as putea / Pe tine sa te pot ierta"

Omul cu sobolani - Mainile sus
"Incep sa cred ca viata e o fata toanta - o toanta / Facuta sa ma simt
ca Henry - ca Henry Coanda"

Sexxy - Spune
"Vreau sa te intorci la mine / Fara tine-mi este bine"

Alpha - Te-asteapta inima mea
"Cand tu nu esti langa mine / Eu plang - tu crezi ca-mi este bine, /
Si niciodata sa nu te indoiesti / Ca imi este bine atunci cand imi
lipsesti."

Lucky - Buze reci
Din ciclul "puneti mana pe Vasilica sa va luati masina mica!"
"Pune mana pe mine si-o sa-ti mearga bine"

Georgia - Tramvaiul 4
"Asta e tramvaiul 4. / Nimeni aici nu-si face patul."

Hi-Q - Totul va fi bine
"Sunt trei zile deja de când n-am mai fost acolo. / La discolo. Ma
simt ca Marco Polo."

ASIA - Garsoniera ta
O comparatie care ne-a lasat cu gura cascata. Cand ne-am revenit am inceput sa ne gandim la diferite motive pentru care o garsoniera ar putea semana cu America : e plina de arabi, are un Boeing in ea, etc
"In garsoniera ta e chiar asa cum e in America"

ASIA - Garsoniera ta
Ce-are baba cu mitraliera?
"... In Salonic sunt masline, iar toate cheile-s la tine"

ASIA - Suna periculos
Iarasi obsesia cu America. Cred ca fetele sunt teroriste.
"Tu ai banii, eu am anii suntem ca americanii"

ASIA - Da-mi noptile-napoi
"Te-astept ca de-obicei la semafor. /
Ai uitat inca ceva / acasa-n dormitor."

ASIA - Uneori
Cine spunea ca trebuie sa fii prost ca sa iubesti? Raspuns: fetele de la A.S.I.A.
"Dar uneori e ciudat, /nu mai sunt destepti / Iti spun ca te iubesc / cand nici nu te astepti"

Stars - Asculta break
"Stars canta breakdance pentru voi ..."

Non Stop - In urma ta
"Cauti in zadar sa ma gasesti in basme, in povesti, dar tu nici nu
doresti."

Non Stop - Esti fata care-mi place
"Esti fata care-mi place / Masina mea te-atrage / Si asta nu-mi da
pace / Eu vreau doar sa ma distrez!"

Nordi-K - Sex in apa
Un nonsens care ne face sa-i mai numaram o data pe cei trei membri ai formatiei
"Hai iubito, vino cu noi / Sex în apa sa facem amândoi."

4U - Nu tin la tine
Baietii recunosc in melodia lor ca ies cu fete urate si proaste...
"Eu spun ca esti desteapta / tu spui ca esti frumoasa
Hai gata cu minciuna / Sa mergem la mine-acasa"
N5 - ?
"Cum sa cred ca as putea sa te pot uita..."

Demmo - 7 zile de 8 ori
"Asta seara / Vreau sa moara / Toti vecinii / De pe scara"

Maniack - Unde esti badie nou
Din seria: "Cel mai tare din parcare si parcarea era goala"
"Da boxele mai tare / Sa se-auda pana-n zare / Si mai incolo-n
parcare!"

Miki - Doar noi
"Iti amintesti cum ne-aminteam / de zilele cand ne iubeam"

Uni-k - Nu pot sa uit
"Si sunt acum prea adormita / Ma uit pe geam si cad traznita."

Cameleon - Femeia de serviciu
"Aiho, aiho / Suntem pitici misto / Avem femeie de servici / E plina de lipici"

Music Impact - As vrea sa fiu o stea
"As vrea sa fiu o stea pe cer sa stralucesc in mister"

Blondy - Nu meriti dragostea mea
"S-au irosit atatia ani fara rost."

Cristina - Intoarce-te la mine
"Intoarce-te inapoi sa fim iar amandoi."

Papa Junior - ?
"Suntem iarasi împreuna, desi nu e prima oara."

Supermarket - O, ce n-as da!
"...pe ochii ca cafeaua si dulci ca carameaua."

Postat de Andrada
Babuin

Viorel Gaita: Zilele trecute a patruns pe teritoriul Romaniei un grup de
babuini care a cerut azil politic. Credeti ca ar fi bine ca Guvernul
Romaniei sa le acorde azilul?
Interlocutor 1: Domnule, eu as fi de acord, daca la noi in tara situatia
ar fi mai buna. Eu inteleg ca la dinsii e si mai rau, dar ce sintem noi de
vina? Ce ocupatie au acesti babuini? Ce stiu dinsii sa faca?
V.G.: Stau mai mult prin copaci si sar din craca in craca.
I1: Pai, vedeti? N-avem noi destui de-ai nostri care sar din craca in
craca sau care taie frunza la ciini, la ce ne mai trebuie si altii?
V.G.: Ati fi de acord sa luati in gazda un babuin?
I2: Nu as fi de acord, pentru ca n-as avea unde sa-l cazez. Eu locuiesc cu
sotul si cu un copil in doua camere si nu avem spatiu suficient.
V.G.: Babuinul s-ar multumi si cu o debara, ca e destul de mic de statura.
I2: Ei, nici chiar asa! Trebuie sa-i asiguram un minimum de confort si de
ospitalitate, sa nu creada omul ca acum ne-am dat jos din copac.
I3: Ce natie sint babuinii astia? Din ce tara vin ei?
V.G.: Din Africa.
I3: Domnule, daca as sti ca e serios, isi vede de treaba lui si nu ma
deranjeaza, eu l-as lua in gazda. I-as face si buletin de Bucuresti daca
m-ar ajuta si pe mine la batrinete, ca si asa nu mai am pe nimeni.
I4 (sufocata de indignare): Babuinii nu sint oamenii aia care umbla prin
desert cu camilele? Ce sa caute la noi in tara? Sa plece de unde au venit
cu camilele lor cu tot! Ce, noi ne-am dus peste ei sa cerem azil politic?
Daca erau unii mai de Doamne-ajuta mai ziceam, dar asa... Cu ce sa mai
hranim si camilele lor cind vacile noastre mor in grajduri de foame?
I5: daca in loc sa creeze locuri de munca pentru somerii nostri Guvernul
va crea locuri de munca pentru acesti babuini, n-are decit sa le dea azil
politic. Eu, unul, n-am sa iau in gazda nici un babuin. Cine poate sa stie
ce fel de poama este? Iti da una in cap, iti goleste casa si pe urma ia-l
de unde nu-i.
I6 (rizind): Nu cred ca babuinii pot cere azil politic. As lua insa unul
in gazda, pentru ca imi plac mult maimutele. Mi-ar aduce aminte de
politicienii nostri.


Frigiditate

Viorel Gaita: Dumneavoastra va considerati o persoana frigida?
Interlocutor 1: Numai iarna. Vara nu, ca e cald afara, dar iarna imi
ingheata si miinile si picioarele. Stau cu manusile pe miini si-n casa.
V.G.: Sotul dumneavoastra ce parere are de faptul ca sinteti frigida?
I1: Ce parere sa aiba? De doi ani dormim separat, ca zice ca ingheata si
el daca doarme linga mine. Am incercat si cu sticle cu apa calda la
picioare, si cu caramizi incalzite pe plita - degeaba, nu pot sa scap de
aceasta frigiditate.
V.G.: Dumneavoastra ati facut ceva pentru a scapa de frigiditate?
I2: Ce sa fac, mama, la virsta mea? Cind m-apuca frigiditatea, mai bag un
lemn in soba si astept sa se incalzeasca. Altceva ce pot sa fac?
V.G.: Carui fapt credeti ca vi se datoreaza frigiditatea?
I2: Eu stiu ce sa mai zic, mama? Datorita reumatismului, circulatiei
singelui, care nu mai alearga ca la 20 de ani. Eu am fost si la bai la
Pucioasa, dar tot degeaba.
V.G.: Sotia dumneavoastra este frigida?
I3: Eu zic ca da.
V.G.: Cum v-ati dat seama?
I3: Pai, e rece ca un frigider, chiar si vara. I-am luat o saltea
electrica, dar consuma prea mult curent, asa ca am vindut-o.
V.G.: Nu va deranjeaza faptul ca sotia dumneavoastra este frigida?
I3: La inceput a fost mai greu, da' m-am obisnuit. Acuma chiar imi place,
mai ales in noptile de vara, cind nu poti dormi de caldura.
V.G.: Ce credeti ca ar trebui facut pentru a scapa de frigiditate?
I4: Bai fierbinti la picioare sau impachetari cu namol. Eu asa am facut
si-n trei ani am scapat. Puneti mina pe mine sa vedeti ce calda sint!
I5: Cum poti scapa de frigiditate? Am auzit ca terapia in cuplu da foarte
bune rezultate. In general, barbatul trebuie sa dea dovada de mai multa
tandrete si sa o ajute pe femeie sa treaca de acest obstacol, care de
multe ori e de natura psihica.


Postat de gabriel
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Postat de Otilia
*********************************************
IMPOTENTA
- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !
*********************************************
- Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac!
*********************************************
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !
*********************************************
- De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
*********************************************
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
*********************************************
- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca niste prezervative asa de mici...
*********************************************
- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtiaza !
*********************************************
- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !
*********************************************
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
********************************************
- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.
********************************************
- Se poate lua SIDA de la o broasca ?
- Da, daca iti bagi clanta in fund.
********************************************
- De ce e inmormantata o fata mare sus pe deal ?
- Acolo e cimitirul !
********************************************
- De ce nu are gaina chiloti ?
- Pentru ca n-are cocosul maini sa-i dea jos.
********************************************
- Care e deosebirea dintre un partizan si o fata mare ?
- Partizanul lupta pana la ultima picatura de sange, iar fata mare pana la prima...
********************************************
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
********************************************
- Exista barbati cu adevarat impotenti ?
- Nu, sunt numai femei nerabdatoare.
********************************************
- Care e definitia data de un negustor femeii ?
- Femeia e o afacere in care niciodata nu scoti cat ai bagat.
********************************************
- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!"
********************************************
- Ce parere are un avocat despre femei ?
- Femeia este un proces in care castiga cel care are argumentul cel mai tare.
********************************************
- Ce spune barbatul cand se insoara ?
- Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.
********************************************
- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
********************************************
- Care este asemanarea dintre o moasa si o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura.
********************************************
- Care este diferenta intre credinta si stiinta ?
- Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul
batran stie sigur lucrul acesta.
********************************************
- Care a fost prima arma din lume ?
- Adam. Era gol... pusca !
********************************************
- Cate fete mari mai gasim in ziua de azi ?
- Cu-sutele !
********************************************
- Care e deosebirea intre o femeie si un prosop ?
- La prosop cautam partile uscate.
*******************************************
- Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.
*******************************************
- Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida ?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon.
*******************************************
- Este recomandabil sa te culci cu fereastra deschisa ?
- Dupa parerea noastra, cel mai bine e sa te culci cu o persoana de sex opus.
*******************************************
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
*******************************************
- Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o teapa in plus.
*******************************************
- Care este deosebirea intre un barbat beat si unul prost ?
- Cel beat isi revine din betie.
*******************************************
- Ce este o nastere prematura ?
- Este nasterea care are loc la 5 luni dupa nunta.
*******************************************
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
*******************************************
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

Jurnalul utilizatorului de internet

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca Nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

Postat de Petruta
Zodiac distractiv
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec?Berbeci: Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.
Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
Lei: De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare: De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti: O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

cl spune:

Ce faci dede, recapitulare?
,
Claudia

petruta spune:

Reorganizare pentru a salva spatiu si timp.

Petruta & bb Mihai


http://community.webshots.com/user/gabrielmil

Girasol spune:

Superbe, multumesc mult. Unele din ele (ma gândesc la versurile din cântece) ar trebui sa ajunga la cârcotasi - sau chiar la Andrei Gheorghe - el se lauda ca promoveaza muzica româneasca ;)