Bancuri vechi din mesaje sterse

Postat de mirela_hh
Doua colege de facultate, dupa ce termina facultatea, una din ele pleaca în SUA, cealalta ramânând în România. Dupa 50 de ani, se reîntâlnesc, însa cea din SUA arata ca si în tinerete. - Vai, draga, dar ce ai facut de arati ca si acum 50 de ani? - Ei, americanii astia au o tehnologie extraordinara. Am la spatele capului un robinet si de câte ori pielea mea are riduri, îl învârt pâna devine din nou neteda. - Oooo, e grozav ... Dar parca nu aveai alunita aia pe obraz.
- Aaa, ala e sfârcul!

Un negru însetat, în desert, gaseste o sticla. Îi scoate dopul si din sticla iese un duh, care spune negrului ca-i îndeplineste trei dorinte. Negrul cere sa fie alb, sa aiba apa si multe femei. Si duhul l-a transformat într-un bideu.

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie pentru frumosii sâni ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi Nick îsi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar asta îl va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. În dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune în sutienul reginei, în timp ce ea îsi facea dusul. Imediat ce regina se îmbraca, începe sa simta o mâncarime din ce în ce mai mare. Regele Artur îl convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta îi spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca, din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele îl cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru câteva ore sânii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Înainte de a se întoarce în camera lui, Nick este oprit de mag care îi reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut marturisi fiind complice la ceea ce s-a întâmplat. În dimineata urmatore, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta în chilotii regelui ...
Morala: platiti-va întotdeauna datoriile!

Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fata...
- Imposibil, e scris în Coran ca femeia merge în spatele barbatului! replica celalalt.
- - Ma, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
- Imposibil, cum sa le încurc?
- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.

Postat de Liviu's
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Postat de Garofitza
"Doamne, ce-i o mie de ani pentru tine?"
O voce raspunde, bubuind, din ceruri: "O mie de ani? E o secunda."
"Doamne, si cit inseamna pentru tine un milion de dolari?"
"O nimica toata, e ca un dolar."
"O, Doamne, atunci poti sa-mi dai si mie un dolar?"
"Sigur. Stai numai o secunda."

Postat de diana904
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. "Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?..."

Postat de reiki
Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician. "Domnule doctor, sunt suparat deoarece fica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu." "Prosti, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesori familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu." "Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri." "Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?" Barbatul rusinat raspunse: "Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna." "Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctorul. E rugina!"

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga: "Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea... Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici."
-Buna dimineata, domnule Abramovici!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Simpla deductie...

Postat de Elena
Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si
situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger.Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere "se
pierde" complet... Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:"SUNT PREA TINARA SA MOR!"Apoi striga din nou:"Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile!Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!"Pentru un moment se asternu tacerea;toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului.Atunci,undeva in spatele avionului,un barbat misterios se ridica in picioare:"Te pot face eu sa te simti ca o
femeie!"spuse acesta.Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par
negru,cu ochii negri patrunzatori si un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie,descheindu-si camasa lent,nasture dupa
nasture.Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului.El isi scoase cu miscari lascive camasa...Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropie de ea,isi intinse incet mina in care mai tinea inca camasa si-i sopti incet femeii frematind de emotie:
"CALCA-MI SI MIE ASTA!"

"italian accents":
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex-obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi.'"

Postat de ariel_7000
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l
survoleaza.La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate,
de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult,te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"

In vremurile in care canalizarea nu era inca la
"moda", o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea
o camera rezervata la o pensiune, proprietatea
familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera,
daca avea W.C. (in engleza baia este adesea apelata
sub numele W.C. - water closet). I-a scris o scrisoare
directorului scolii, intrebandu-l daca in pensiune
este sau nu W.C. Directorul, care nu era un prea bun
vorbitor de limba engleza, l-a intrebat pe preotul din
localitate daca stia ce inseamna W.C. In final, dupa
ce acestia doi au cantarit ce ar putea insemna aceste
doua litere, au concluzionat ca se referea la capela
(Wayside Chapel). Deci, au conchis ei, doamna se
interesa daca capela era sau nu aproape de pensiuna.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul
raspuns:

Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca W.C.-ul este situat
la 9 mile de pensiune, in "inima" unei paduri de brad
deosebite.
Are capacitatea a 229 de persoane si este deschisa
numai duminica si joia. Deoarece in perioada verii
este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu
toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu
ca aceasta situatie este cam neplacuta, mai ales daca
aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce
s-ar putea sa va intereseze: acolo s-a intalnit pentru
prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au
facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana
dupa locuri era; erau cate 10 oameni pe un singur loc.
A fost extraordinar sa vezi expresia de pe fetele lor.
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi
aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. Altii
insa vin doar in ultimul minut. Acustica este
impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai
delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul, care suna de
fiecare data cand intra cineva. De asemenea,acolo este
si un bazar de unde se pot procura pernite de plus
pentru sezut, lucru considerat necesar de catre
majoritatea celor ce merg acolo. Sotia mea a fost
bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme.
Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost
ultima data la W.c., lucru care, fireste, ii provoaca
mare suferita.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel
incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept
sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul

Postat de cristinutza
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimieata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns
foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "LA multi Ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina in drum spre birou ea mi-a zis: "Intr-a asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis "hai si asa mai bem cate un paharel"....
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te
deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'?"....
"Nuuuu, nici o problema", i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit, ........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor "HAPPY BIRTHDAY TO YOU",
iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti in mijlocul sufrageriei....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........
Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Posta de miro
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

Postat de ariel_7000
Medicul ii spune pacientului:
-Veti lua dimineata pastila asta rosie cu un pahar de apa; la pranz pastila asta albastra cu un pahar de apa, apoi dupa amiaza pastila asta galbena cu un pahar de apa si seara pastila asta verde cu un pahar de apa.
-Dar doctore, ce am?
-Nu beti suficienta apa.

La masa mama ii spune lui Bula:
-Bula, sa mananci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
-Nu cred, mama. Atunci cainele ar fi mancat toata varza din gradina...

Intr-o zi un vanzator conducea masina pe un drum de tara cand observa un pui cu trei picioare alergand pe langa masina lui. Mareste viteza si puiul este tot langa el. Dupa o mila, puiul intra pe terenul unei ferme si se adaposteste intr-un cotet. Vanzatorul se apropie de ferma. bate la usa si cand fermierul raspunde, ii spune ceea ce tocmai a vazut. Fermierul ii raspunde ca fiul sau studiaza genetica si a facut acest pui pentru ca toti trei sa poata manca pulpe de pui la masa si astfel sa poata taia doar un pui de fiecare data. "Dar asta e un lucru extraordinar" spune vanzatorul. "Si ce gust au puii astia?" "Nu stiu" spune fermierul. "N-am prins nici unul niciodata."
Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? -Pentru ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos.
Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare iar ceilanti doi se intreaba:
primul: Ce a patit asta, ba?
al 2 lea raspunde: A lesinat!


Trei prieteni mor si ajung in Rai. Primul dintre ei este incatusat de cea mai urata fata de acolo.
"Dar de ce?" intreaba el. Sf. Petru raspunde:
"Cand aveai noua ani ai omorat cu piatra o pasare."
Acelasi lucru pateste si cel de-al doilea. Intreaba si el de ce si Sf. Petru raspunde "Cand aveai noua ani ai omorat cu piatra o pasare."
Cel de-al treilea este incatusat de cea mai frumoasa fata din Rai. Ceilalti doi intreaba "De ce?"
"Pentru ca atunci cand avea noua ani ea a omorat cu piatra o pasare."

Se batea Fat Frumos cu Balauru . Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Nervos corbu intreaba :
-Da voi ce naiba faceti, va bateti sau beti apa.... ???

Postat de Adela
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mâna. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai încep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pâna acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc în copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
- Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
- Da`` n-am inteles tu tii cu ursul sau ce????


Postat de diana904
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Bai, ce ne facem, cu ele ?
- Le ducem la sectie .
- si daca explodeaza una pe drum ?
- Le spunem ca am gasit doar doua.

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

Dedicatie / Declaratie de dragoste pe Atomic (sau asa ceva):
Nu pot sa mananc dimineata pt ca mi-e dor de tine...
Nu pot sa mananc la pranz pt ca mi-e dor de tine...
Nu pot sa mananc seara pt ca mi-e dor de tine...
Nu pot sa dorm noaptea pt ca mi-e foame...

Postat de liviu's
> SUNT PACATOS, PARINTE !
> >
> > La parintele Vintila
> > Vine-Arvinte,cam sfios
> > Si ii spune: - Fie-ti mila
> > De un suflet pacatos
> >
> > Chiar in saptamina mare
> > Cind tot omul e smerit-
> > Si posteste cu'ndurare,
> > Uite-am pacatuit !
> >
> > -Ai furat ? intreaba popa
> > -Nu,pea sfinte !Fara vrere
> > M-am dat diavolului, hopa
> > C'o gradina de ia o pauzare !
> >
> > -Vai de mine, vai de mine...
> > Greu pacat ai savirsit...
> > Insa daca-mi spui cu cine,
> > Poate fi-vei mintuit.
> >
> > -Nu pot, a raspuns Arvinte,-
> > Sa-mi fac chinul si mai greu,-
> > Nu pot s-o divulg, Parinte,
> > Ca ma bate Dumnezeu !
> >
> > ......Era'nalta si frumoasa,
> > Parul nlond si ochi de jar,
> > Gura dulce,voluptoasa,
> > Dintii de margaritar...
> >
> > -Nu cumva ai fost cu Tantzi
> > Din Smirdan,de peste drum ?
> > -Nu pot s-o divulg, ca Domnul
> > Ma trazneste chiar acum !
> >
> > .....Si-avea flori la cingatoare,
> > Trup de crin imbobocit,
> > Mijlocel de fata mare,
> > Numai buna de iubit..
> >
> > -Poate-ai fost cu Mitza Creatza
> > Cea usoara ca un fulg ?
> > Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
> > Insa nu pot s-o divulg !
> >
> > ......Durdulie, 'mbujorata,
> > Numai cintec, numai joc,
> > Cind te-a strins in brate-odata,
> > Ai simtit in vine foc !
> >
> > -Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
> > Care sade pe Neptun ?
> > -Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
> > Fiindca tot nu pot sa spun !
> >
> > .....O comoara tainuita,
> > Fruct in dragoste scaldat,
> > Toata plina de ispita,
> > Toata plina de pacat ..
> >
> > - Bine,du-te ,mediteaza,
> > Si vii miine,mai dispus,
> > Domnul sa te aibe-n paza,
> > -Sarut dreapta ! Si s-a dus .
> >
> > Ajungind in colt, ca vintu,l
> > S-a-ntilnit cu Calistrat
> > Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
> > De pacat te-a dezlegat ?
> >
> > -Inca nu ! raspunse-Arvinte
> > Foarte vesel si vioi,
> > Dar aflai de la Parinte
> > Inca trei adrese noi !
> >
> > Ion Pribeagu

Postat de Elena
Strict secret. Catre Ministerul de Interne, Directia
Evidenta Strainilor. Cetateanul irakian Hassan Ibn
Rosd Abdul Valid Mohamed, rezident in Romania din 1979,
este suspectat de efectuarea unor operatiuni de
contrabanda in favoarea regimului de la Bagdad si a
unor actiuni de spionaj indreptate impotriva
intereselor Romaniei. Acestea au fost efectuate in
comuna Bolintin, jud. Giurgiu, si au vizat
agricultura, un domeniu de importanta strategica
pentru tara noastra. De aceea, data fiind situatia
actuala internationala tensionata, angajamentele
Romaniei in sprijinul unei interventii militare in
Irak si gradul mare de periculozitate pentru siguranta
nationala a amintitului cetatean irakian, recomandam
expulzarea acestuia din tara. Cpt. SRI, Nicu Vulturu"

"Blangere Brin brezenta ma blang audoridatilor de la
Romania de abzurd la degizia de egzbulzare a mea la
Irak. Deglar urmatoarele: Am venit la Romania la an
1979, gand aveam dooj d' ani. Dimp de 11 ani ji trei
luni am ztat gu domiciliu la Grozavesti, unde eram
ztudent la agronomia. Doti baieti jtiut la mine duba
borecla Hassan-Kentan, ga numa la mine gazeam Kent cu
saij da lei. B-orma, in noozeci, brimit rebartitie
gasa in Bugurestii Noi ji deschis butic gu ciunga,
susan ji alte broduse agro-alimentare. In 1991 insurat
gu Marcela, gununat la bizeriga ortodox. La an
noojtrei gumbarat bamant in sat Bolintin Giurgiu,
vacut ferma, ablicat dehnologii bostdigital in
broductia agrigola, rentabilizat, efigientizat. In '95
nazcut primul gopil - Vasile Ibrahim Islam. In '97
nazgut al doilea, una vata Aise Zubeida Chiajna
Sabina. Debus cerere getatenie in 2001, ajtebtam
razpuns. Bregizez ga in toata ageasta berioada am fost
loial la ztat ji bobor roman. In acest zens ze poate
verifica urmatoarele: deglaratia be venit global de la
ultimii drei ani, majina mea Dacia 1300 vabrigat in
Romania, bilete la meci de la nationala ji de la gala
Hagi, drigolor gare flutura be ferma mea, una bugata
DVD gu Gheorghe Turda. Zber ga la blangerea mea za ze
dea gurs, bentru gopiii mei. Gu mulzumiri, Hassan Ibn
Rosd Abdul Valid Muhammad Cantacuzino-Bratianu. Zona
liber, aeropord Odopeni".

Postat de Otilia
Julio Iglesias ajunge in Paradis. Trebuie (ca toata lumea) sa treaca prin fata Sfântului Petru, care il recunoaste imediat.
-Dar sunteti chiar Julio Iglesias ??? intreaba Sfântul.
-Da, raspunde starul.
-Celebrul Julio Iglesias? Cel care in viata a avut atitea femei frumoase ???
-Da.
-Cel care a cistigat milioane de dolari cu muzica lui?
-Da, chiar el.
-Cel care a avut palate, limuzine, piscine, avioane private, servitori???
-Da.
-Bine, in cazul asta puteti intra, dar va previn, aici n-o sa va placa !

Postat de ariel_7000
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un E-mail dragii lui sotii.
Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran: To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S. E cumplit de cald aici!

Postat de diana904
Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion - Nu.
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion - Nu, ma. .
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion - Nu, ma .
Gheorghe - Atuci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?

Postat de Veve
Regina Elisabeta,Bush si Saddam mor si ajung in iad.
Intr-o zi regina Elisabeta spuse:"
-Mi-e dor de Anglia!Vreau sa sun ca sa vad ce mai face lumea acolo!
Deci suna si vorbi cam 5 minute,apoi il intreba pe Diavol cat o costa covorbirea.Acesta-i raspunse:
-5 milioane $.
-5 milioane?!?!?!?!?...Ii scrise repede un cec sise intoarse la locul ei.
Murind de invidie, Bush incepu sa strige: -Si eu!Si eu!!Vreau sa sun Statele Unite sa vad cu o mai duce toata lumea!
Suna,vorbi 2 minute,dupa care-l intreba pe Diavol cat ii datoreaza.
-10 milioane $,ii spuse acesta.
-10 milioane?!?!?!?!
Dar se supuse si-i scrie un cec dupa care se retrase la locul lui.
Saddam nu se lasa mai prejos si-ncepu si el sa urle:
-Vreau sa sun Irakul!Vreau sa vad ce se intampla acolo,sa vorbesc cu ministrii,cu deputatii,vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna el Irakul si vorb vreo douaj' de minute si tot vorbi si vorbi...Dupa 38 de minute lasa si el receptorul.
-Ei,diavole,cat iti datorez?
Diavolul ii raspunse:
-Un dolar...numai un dolar.
-Cum asa doar 1$?
-Pai da,ca de la iad la iad e considerat local!

Postat de osna
Un batranel pe patul de moarte isi intreaba sotia:- Draga mea, stiu ca m-ai iubit, dar nu m-ai inselat niciodata? -Ba da draga, de 3 ori.-Numa' de 3 ori?!?!..si ia spune....cand a fost prima data? -pai, mai ti minte, cand eram noi tineri, notarul acela....-Aaaaa, draga mea dar atunci mi-ai salvat averea!, multumesc din suflet draga mea.Si? a doua oara?-mai ti minte cand te-ai imbolnait de inima....doctorul care te-a operat.....? -AAaaaaaa, dar atunci mi-ai salvat viata!multumesc din suflet.Si? a treia oara? -Mai ti minte cand mai aveai nevoie de 17 voturi pentru un loc in senat?.......




Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua verde!!!

Postat de bebi
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele,
primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mana si
incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele
biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamana, doua, o
luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier:
"Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si
dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe
supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se
temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa
pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua,
o saptamana, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc
sa-mi fac actele de transfer in Iad!" Dupa o saptamana primeste actele,
se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si
apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul
nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu
o saptamana inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii
raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

Postat de piatralunii
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa zicem Sydney...) si se duce sa caute un job intr-un supermarket.
-Ai experienta in vanzari? intreaba directorul.
-Da,raspunde tanarul nostru.Am fost comis-voiajor acasa.
Dupa ce s-a uitat indelung la el,directorul il place si hotaraste sa-i dea o sansa.Sfarsitul interviului a fost :
-Ei bine... incepi de maine.Am sa vin la ora inchiderii sa vad ce-ai facut.
Prima zi de munca a fost grea,dar tanarul nostru s-a descurcat.La ora inchiderii a venit directorul si...
-Cate vanzari ai facut azi?
-Una.
-Doar una? Ai avut doar un client! Media noastra de vanzari e de 20-30 pe zi! Cat de mare a fost vanzarea?
-101.265 §
-101.265 § ?! Dar ce i-ai vandut? intreaba directorul.
-Mai intai i-am vandut un carlig de pescuit- marime mica.A doua oara unul mediu.Apoi unul mare.Dupa asta o undita cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a spus "la mare". I-am spus ca pt asta are nevoie de o barca,asa ca ne-am dus la sectorul de barci si i-am vandut una cu motot dublu Cris Craft.
Apoi a spus ca nu crede ca masina lui,o Honda Civic,va avea puterea s-o traga.Asa ca l-am luat la sectorul auto si i-am vandut o Pajero 4x4.
Directorul era uluit : "Vrei sa spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit,i-ai vandut o barca si o masina?"
Tanarul : "nu,nu... el venise sa cumpere un pachet de absorbante pt sotia lui.Si atunci i-am spus :"din vreme ce weekend-ul tau e distrus oricum, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit? "

Postat de reiki
O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari, el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. A trecut vis a vis, sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. Acolo era o femeie foarte frumoasa, au inceput sa vorbeasca! intr-un scurt timp erau in casa frumoasei.
La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat: " Wow - e asa de
tirziu! .. Ai putin talc in casa? "Tipa a adus un packet cu talc si
barbatul si-a bagat mainele adanc in el. Nevasta astepta la intrare si
foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "Sa vezi draga, pravalia era
inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata, acolo era o
femeie foarte frumoasa. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana a aceasta ora am stat in pat cu ea".
"Adevarat?! Arata-mi mainele tale" - s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis: "esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!".

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul
fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Postat de dede
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:


" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?."
_______________________________________________________________________

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

________________________________________________________________________

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

________________________________________________________________________

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 milioane de dolari si s-au chinuit citiva ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".
________________________________________________________________________

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

Patronul unei mari companii a trebuit sa-l sune acasa un angajat intr-o problema urgenta in legatura cu unul din calculatoarele principale . Formeaza numarul angajatului si este intampinat de o soapta a unui copil
"Hello."
"Este tatal tau acasa?" intreaba.
"Da" raspunde mica voce.
"Pot sa vorbesc cu el?"
Copilul sopteste: "Nu."
Surprins, si cautand sa vorbeasca cu un adult, sefu intreaba:
"Mamica este acolo?"
"Da."
"Pot sa vorbesc cu ea?"
Din nou, mica voce sopteste "Nu."
sperand ca exista cineva caruia sa-i poata lasa un mesaj, bossul intreaba, "Mai este cineva acolo?"
"Da," sopteste copilul, "un politist"
Intrebandu-se ce cauta un politist acasa la angajatul sau, seful intreaba, "Pot sa vorbesc cu politistul?"
"Nu, e ocupat", sopteste copilul.
"Ocupat cu ce?"
"Vorbeste cu mama si cu tata si cu pompierul", vine raspunsul abia soptit.
Deja patronu' devine ingrijorat, mai ales ca aude sunetul unui elicopter si intreaba:, "Ce este acest zgomot?"
"Un elipopter!" raspunde vocea micutza.
"Ce cauta acolo?" intreaba sefu', alarmat.
Cu o voce mica-mica, copilul raspunde, "Echipa de cautare tocmai a coborat din elipopter."
Alarmat, ingrijorat, si destul de frustrat, seful intreaba
"Si pe cine cauta?"
Inca soptind, dar amuzata, tanara voce raspunde:
"PE MINE"

Postat de ariel_7000
La o petrecere a animalelor in jungla toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Cind ajunge si el in cele din urma, celelalte animale il intreaba: -Ce faci, unde ai intirziat atita? Miriapodul, foarte enervat, raspunde: -Cine a pus la usa anuntul ala cu "Va rugam stergeti-va pe picioare"?


Lupul cat e ziua de lunga se invarte beat prin padure. Iepurasul in trecere ii zice: -Mai, lupule, mai lasa-te de baut si cheltuieste si tu banii pe altceva! Insa lupul nu prea pare interesat. Peste o luna iepurasul iar il ia la rost: -Lupule, nu vezi ca esti sarac lipit pamantului, mai cheltuieste si tu banii pe ceva mai util. Peste cateva zile apare lupul intr-o limuzina, clasa intai. Iepurasul surprins: -Lupule, dar de unde-ai avut bani de asa o masina? -Am vandut si eu sticlele returnabile.

Postat de ruscus
soricelul era pe plaja iar elefantul in apa,la un moment dat soricelul incepe sa strige disperat
-efefantule,elefantule iesi afara din apa
-De ce, raspunde elefantul suparat
-Am vrut sa vad daca costumul meu de baie nu e pe tine.

Postat de osna
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond,
hotarasc sa mearga la
picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele,
racoritoare si sanvisuri. Locul de picnic era la 10 mile
distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana
cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste
cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:

- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.

- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!

Joe, ingrijorat, se inteoarce spre Raymond:

- Raymond, ai luat tu deschizatorul?

Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10
mile de casa, insetate si fara nimic de baut.

Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa
deschizator, dara acesta, gandindu-se ca pana se intoarce
ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.

In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au
reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor
atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa
deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o
spre casa.

Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de
foame dar... o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de
mancare.

A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici
de mancare, ca doar promisesera.

Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a
inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa
strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il opri reamintindu-i
de juramantul facut.

Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se
oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti
capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se
pregateau sa guste cand, de dupa un tufis din apropiere sari
Raymond strigand:

- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC
DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!

Postat de liviu's
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!