Anunturi, perle,....

Postat de Ira
Anunturi matrimoniale
Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturile matrimoniale. Inevitabil, ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie", expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte:
Anunturile Doamnelor

In jurul la 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturile Domnilor

In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

Postat de reiki
Extrase din declaratiile unor soferi după accidente


* Cealaltă masină a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra
intentiilor ei.

* M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

* Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacră-mea si am
trecut peste parapet.

* Încercând să omor o muscă, am intrat cu masina într-un stâlp de
telegraf.

* Conduceam masina de 40 de ani când am adormit la volan si am avut un
accident.

* Când m-am apropiat de intersectie, un semn "stop" a apărut în locul
în care nici un semn "stop" nu mai apăruse vreodată. Nu am reusit să opresc
masina la timp.

* Ca să evit lovirea barei masinii din fată, am călcat pietonul.

* Masina mea era parcată în mod regulamentar când a lovit cu spatele
celălalt vehicol.

* O masină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehicolul si a
dispărut.

* Pietonul nu stia în ce directie să se îndrepte, asa că l-am călcat.

* Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o masină
mică cu o gură mare.

* Stâlpul se apropia repede. Am încercat să virez în afara directiei
lui când el m-a lovit în fată.

* Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

* Apropiindu-mă de intersectie, nu am vazut nici un vehicol venind din
dreapta mea asa că am lovit masina din fată.

* Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.

* Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asă că
l-am lovit si eu.

* Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vacă):
- Cum ati avertizat dvs.?
- Claxon.
- Cum a avertizat celălat?
- Muu.

Postat de Ale
Anunturi (pe bune!)

Brunet titrat, sexy, 33/1.80/75, conditie fizica de exceptie, vila si apartamente in Bucuresti, conac 18 camere Breaza, afacere infloritoare, posed auto Porsche Millenium si BMW E46 utlimul model, nu vreau nimic, ma laud.

Ocazie unica, blonda foarte atractiva, 28/1.68/58, 90/60/90, apartament Bucuresti, titrata Elvetia, franceza, germana, filozofie si literatura clasica, vand camion.

Postat de ariel_7000
51. Clientul: 'Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez
mesajul. Ce sa fac? ..Il tastez?'
Eu: ..Nu trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs...!!!
Clientul:'Si cum? Nu-l tastez ?
53. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
56. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca sa vorbesc cu doamna de acolo ???............
58. Buna ziua sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat nu mai am abonament
60. Un domn arab mi-a spus ca vrea codul PUK pt ca tel lui "s-a bulucat".
63. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
68. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"
69. 'Nu mi-a venit reteaua.....!!!'
70. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela
de sub 9
-Ah! (luminat) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da,
va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e
74. ...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
76. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...
77. -Cu cine am placerea sa vorbesc?
-Cu abonatul clientului!
83. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi
dati 15 $
84. ...am un contract facut pe mine...
88. unde sunt limbile la nokia 5110?
89. -Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
1.-Cu cine am placerea sa discut?
- ...iii, cu proprietatea telefonului!
2- Care este data dv. de nastere?
- Ma uit acuma in buletin!
3- imi puteti spune va rog si ocupatia dv?
-Da...iii...sunt persoana fizica...iii...in viata
91. Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon!
Cum o citesc?
92. D-ra, am si eu o cartela Connex Go abonamentala....!?!!
93. 'Se poate sa urgentati semalul?"
94. Eu :Alcatel, ce model :One Touch Easy, Pro...?
Clientul: Alcatel Tuk, Tok...tace de tot asta !!!
95. Sunt abonata de curand a telefonului mobil
96. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
97. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul
''bin''.
99. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk!
Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu ! Stiti,eu nu ma sun niciodata!!
100. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- aaa, da ? am uitat!
103. ...Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
... (incercare esuata)
... v-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
...Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
104. -Nu va suparati, mi-a intrat casuta postala in telefon si nu stiu cum s-o mai scot!?
105. -Un prieten de al meu a patit un necaz:a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
106. -Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
107. "Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje,alta posibilitate nu exista?"
"De exemplu?.."
"De pe fix?!"
108. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
110. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile
- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut
acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
118. Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca
se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma.
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu ?
121. "si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ?"
124. "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
125. "...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
131. Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
134. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI ?!
139. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
140. Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El:"Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
141. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da...."
142. - "Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motorola...
143. culeasa tot de distinsa noastra colega Cerasela Toba:
"Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?"
"Da!"
"Si negociaza protocolul de comunicare?"
"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' "
145. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.. (celularul frate cu termometrul)
146. duduie!!! daca vorbesc mai mult, stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?
151. O clienta:"Azi am primit 2 apele la portabil si am fost taxata"
152. Domnule, am primit mesajul ala de la voi si nu am Internetu' la mine. E vreo problema?
156. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
157. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!
161.D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na .
167. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
168. Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
169. - nu pot sa dau nici un apel !
- ce se aude cind incercati sa apelati ?
- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului!!!!!
170. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas .
Ce fac acum cu fata ?
171. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
178. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...'
179. eu n-am semnal si as vrea sa "delirez" si eu telefoanele
87. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
188. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
192. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut
pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."
193. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?
197. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
199 - ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"... si tot asa.
Un client cat se poate de etern...
204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere
codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
205. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go..da lungi pot...?
206. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este inexistibil?
207. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile...
215. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
216. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga.
Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
218. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate
intra mesajul "numar nelimitat" ???
223. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....
228. eu: ce tip de Motorola este?
dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
229. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o
pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....
acu' ce fac...?"
237. el: am si eu o problema cu incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...
238. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
239. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina de spalat automata?"
240. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri ?
248. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la
politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
241. doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
244. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...."
245. spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
246. Buna seara sunt sora telefonului 092.........????
247. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta parte..."
248. "vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament"
251. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l dati inapoi...
"???"
Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!
253. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti
pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
277. eu: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
278. Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau
vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
284. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc.
286. Domne' ....sunt departe si nu stiu cat e ceasu ' si telefonul
arata aiurea, nu puteti sa-mi trimiteti pe telefon ora exacta?
287. Buna ziua....am inteles ca ati introdus un service la
domiciliu....mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu' ma uit la
el degeaba......
294. - De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
296. As vrea si eu o fractura analitica, se poate?
310. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
313. Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
314. Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie
cate zile mai am?
316. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe
ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
325. Eu: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!
326. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
eu: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
eu: ?!? Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
327. Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
329. "dom'le, ma suna cineva pe un numar de telefon si vad ca nu raspund."
333. Un client ma intreaba unde tinem "condica de sugestii si reclamatii"...

Un baietel pe scaunul de tortura:
Iantu intreaba: Cu cine dormi tu?
Copilul: cu tata
Iantu: de ce?
Copilul :pt ca cu mama mi-e frica!
Camerele de luat vederi cand pe copil cand pe parinti...
Iantu : dar de ce ti-e frica?
Copilul: sa nu-mi manince cucul, pt. ca am vazut eu intr-o seara cum i-a mancat cucul lui tata ...


Postat de Elena
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)

(Libertatea) Din nou ieri se formase coada, in fata gaurii de pe Calea Vacaresti

(Libertatea) In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii ...

(Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit

Avea doar o strangulatie superficiala la umar ... (Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev.Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost commemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)

Toti portau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei)

Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie noul carnet de conducere (Ev. Zilei)

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)

Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat ...... (Monitorul de Cluj)

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de
Timisoara)

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

Din cauza caldurii, muzicantii fanfarei nu vor purta decit cascheta uniformei (Romania Libera, 1934)

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor, 1921)

Tombola Societatii Banatene Amicii Animalelor: nr. 5338 castiga o pusca de vanatoare (Bega, 1924)

La Bacau, sarbatorirea zilei de 1 Mai va avea loc pe 1 Mai (Scanteia, 1984)

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi ! (Scanteia, 1967)


Postat de Oanaruth
Astea-s culese de sotul meu, care a facut parte dintr-o comisie de examinare la bacalaureat, undeva... in Romania
Prof.: Cine este Zoe?
Elev: Sotia lui Catavencu…

P: Ce a fost Mircea Eliade?
E: poet, scriitor, autor…

P: Cand era haos total? (cu privire la Scrisoarea I)
E: Inainte de Cristos!
P: Sigur? Mai gandeste-te!
E: Inaintea Evului Mediu!

E: Tusa Marioara il bate pe Nica si-i fura ciresele.

P: Ce inseamna “infama bautura”?
E: Ca bautura nu-i buna!
P: Este vorba de inversiunea “infama bautura”. Daca poetul nu zice “bautura infama”, ci invers, ce inseamna?
E: Inseamna ca poetul… aaa… a gresit.

P: Explicati ce intelegeti prin intriga.
E: Intriga reprezinta o neintelegere.

Exemple de poezii la Bacovia: (printre altele) Lacusta.

P: Explicati titlul poeziei Eu nu strivesc corola de minuni a lumii.
E: Autorul nu vrea sa distruga decorul.

E: Interogatia este o propozitie cu sens de intrebare.

P: Ce este corespondenta?
E: Atunci cand o persoana scrie altei persoane.

E: Oaspetii de la nunta sosesc din est si vest, rasarit si apus.

E: …”Ultima noapte de dragoste si intaia noastra de razboi”.


P: … ce-i pune la cap ciobanului din Miorita?
E: Flori de fag!

P: Ce stii despre Eliade?
E: Ca este un poem…

E: Lui Ilie Moromete ii placea sa stea deasupra tuturor si nu si-a schimbat locul nici in urma celei de-a doua casatorii…

E: Lucian Blaga este contemporan cu… Eminescu.

E: Lumea lui Creanga este o lume glumeata.

E: Eminescu s-a nascut si a murit in anul 1987.

P: Ce inseamna “interbelic”? (eplicatie ajutatoare: bellum = razboi)
E: … inaintea erei noastre!

P: Cate Scrisori a scris Eminescu?
E: Eu stiu cel putin trei…

E: … Harap Alb a fost trimis sa aduca salatile din capul ursului.

(in romanul Ion): Sotia lui Ion se numeste Adina.

Apostol Bologa era ofiter in armata sovietica.

Dintre junimisti amintim pe Mihail Sadoveanu…

Prof. (incercand sa-l ajute pe elev): Marele, unicul poet simbolist din literatura romana este… este… George…
Elevul (cu usurare): Calinescu!

Iona vrea sa sinucida pestele…

P: Ce este lostrita? Un peste… un somn, un crap…
Eleva: Deci este un somn adanc.

Enigma Otiliei din romanul lui George Calinescu este cel mai important personaj.

P: Cum se numesc aceste cuvinte: familiar – familial; orar – oral; eminent – iminent?
E: Arhaisme.

P: Ce intelegeti prin autenticitate?
E: Autorul e autentic, pur!

Vasile Voiculescu arata prin proza directia fantasticului.

Drama este o specie demonica.

Florica era urata si nu era prea frumoasa.

Corespondentele inseamna a coresponda.

Una dintre sursele umorului la Caragiale este cetateanul turmentat.

Elevii intre ei: Ce subiect ai avut la punctul 3?
Un elev (nedumerit): I n t i g r a ! Habar n-am ce-i aia!

P: Ce este elegia?
E: Elegia exprima ceea ce dorim noi.
?
P: Ce inseamna “interogatie”?
E: O interogare…

P: Ce a mai scris Eminescu?
E: Ultima noapte de dragoste…

P: Ce fel de personaje sunt cele din Harap Alb?
E: Sunt personaje reci…

“Cuvinte potrivite” inseamna… la locul lor!

Pe Alexandru Lapusneanu, boierii nu-l doreau ca domn, pentru ca nu-i lasa sa-si indeplineasca scopul, acela de a se imbogati.

Riga Crypto este regele jumerilor.

Comedia este o specie literara umoristica, care se desfasoara pe baza rasului.

Sursele umorului in Creanga sunt: …

Poetul a scris poezii de dragoste, de dor, de durere…

Refrenul este folosit in mediul rural.

Subiectul: Imbinarea fantasticului cu realul in proza lui Ion Creanga.
Exemplificare, in lucrarea unui elev: povestea Capra cu trei nurori.

Subiect pe biletul de examen: Ce semnifica versurile poeziei Plumb?

Fragment din ciorna elevului: Semifica pe florile de plumb stau singur langa mort si era frig si-i arunca aripile de plumb. Poietul simpte ca plumbul provoaca moartea, durerea.

La istorie: La insistentele guvernului tarist, au fost epuizati sase democrati rusi.

(subiect despre Partidul Conservator): Pentru realizarea progresului sunt necesare doua nopti morale pe an.

La examenul oral la limba franceza, profesoarele examinatoare incearca din rasputeri sa ajute un elev sa traduca un fragment din Mizerabilii, in care este vorba despre Gavroche, copilul Parisului, un copil orfan, care, printre altele, n-avea pantofi, n-avea camasa… Un binevoitor (binevoitorul era sotul meu...) se agita in spatele comisiei, tragandu-se de camasa, atingandu-si pantofii, sugerandu-i elevului raspunsul.
E: Gavroche n-avea… n-avea…
P: Ei, ce n-avea Gavroche? Uita-te putin la domnul profesor!
E (uitandu-se disperat la cel care ii facea semne): N-avea pace!

Un parinte, laudandu-si odrasla: Fiica-mea e licentiata in limbi straine, adica a dat atestat la franceza. A stiut, ei, nu perfect, da’ a stiut, ca a facut o clasa belingva, ca sa spun asa…

... de pe la examenele de capacitate:



>Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

>Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

>Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.

>Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

>Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.

>Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

>Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pâna in ultimii ani ai vietii lui.

>Personajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

>Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

>Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

>In pezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

>Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

>Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

>Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

>Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica!

>Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

>Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele strânse in colonii si depun miere.

>Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au in ele un
melancolism care ma face sa dorm.

>Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.

>Romantismul apare intr-o epoca de framântari cataclizmice in care
omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.

>Caragiale caracterizeaza personajele sale chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

>In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

>Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact intr-un satulet oarecare.

>In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mâna.

>Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

>Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

>Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.

>Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit
acasa.

>Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

>Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

>...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la
ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

>Pastelul nu este in fond decât sufletul poetului imbalsamat in natura.

>Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

>Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.

>Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.

>Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamântul se termina
de obicei vesel.

>Caci, in definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !

>Atunci când un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

>Batrânul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.

>Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste indragostiti si asa mai departe.

>La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.

>Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.

>Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.

>Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

>Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tâziu, cum e norocul.

>Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

>La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.

>Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

>Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

>Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.

-Instrumentele cu coarde din orchestra sunt: vioara, violul, violoncelul si contrabasul;
- Instrumentele de suflat din alama sunt: trompeta, (...) si tomberonul

Armata romana a fost si este o oaza de intelepciune si un izvor de inspiratie nesecat pentru "scriitori"... ;-)
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zambet in formatie!
9. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?"
16. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.


Posta de ariel_7000
CE CREDETI CA PUTETI RASPUNDE LA ASTFEL DE INTREBARI PUSE DE COPII …?

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt
facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul
lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda?

oanaruth spune:

"Serviciul cu clientii" Connex

Connex... viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.
Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula pe e-mailurile din Romania. Acum, partea a doua. Have fun :)

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!


Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!


Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!


Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?


Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac?
Stau asa, ca Bula, singur acolo?


La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?


Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.


Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la
BIR!


Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?


Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.


Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si
dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.


Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu' meu ce face?
Se darama de tot?


Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu'
fiica-mea.


Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?


Aveti factura detaliata?
Cred ca da, ca mi-o aduce postasul acasa.


Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
In dreapta.


As dori sa reziliez si eu contractul.
Si care ar fi motivul rezilierii?
Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!


Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in
meniul "Configurare apeluri"?
Tacere.
Ati inteles?
Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
Ce tip de telefon folositi?
Nu stiu, ca e intuneric in casa.


Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus
la revedere!


Ce ocupatie aveti in acest moment?
Sunt in luna de miere la Brasov.


Ce tip de aparat utilizati?
Un abonament fara SIM, in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO!


Buna ziua! Va sun de la CONNEX.
... Daaaa!
Ma scuzati ca v-am trezit din somn?
Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca
nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?!


Doream sa stau de vorba cu domnul X.
Nu-l cunosc.
Dumneavoastra cum va numiti?
Nu stiu.


Puteti transmite mesajul va rog?
Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu....


Fiti amabil, cu domnul Mihai X, as vrea sa vorbesc.
Pentru dumneavoastra, domnisoara, sunt Misu.



Buna ziua, cu cine am onoarea?
Onoalea? Eu chinez, nu stiu?


Daca nu sunteti titularul, cine sunteti?
Prietenul titularului!
Si cum va numiti?
De ce nu il intrebati pe el?


Dana si Iubirea ei, Oana-Ruth

oanaruth spune:

Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii (si cum s-o mai fi chemand...).
Au fost respectate ortografia si gramatica originale.

- În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de răsărit fiindcă avea o muzică bizantină.
- Iliada a fost scrisă de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
- Romanii aveau o muzică cu caracter de fanfară.
- A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaică.
- Populatia Egiptului antic se împărtea în trei categorii : bărbati, femei si copii.
- În această dramă Stefan cel Mare apare ca un soare strălucitor care apune din cauza rănii de la picior.
- Mircea cel Bătrân a fost îngropat la Cozia, împreună cu umbra sa.
-În finele piesei, Bălcescu a murit din cauza sănătătii.
-Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pură, dar încărcată.
-El priveste retrospectiv spre viitor si se izolează de cei din jur sinucigându-se.
-La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmă zilele, rămânând în continuare o mamă bună.
-Pe vodă-Tomsa, Movilă a vrut să-l prindă pe picior gresit dar nu i-a mers.
-Meritul principal a lui Geo Bogza este că el însusi este martor la ceea ce vede.
-În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
-Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
-Otelul se scurgea din oală. Abia acum întelese Alecu Duma că putea să moară de viu.
-Eminescu s-a născut în Comuna din Paris.
-Desi avea o vârstă înaintată, Vitoria Lipan era încă tânără.
-Această initiativă strălucită eu o aplaud cu amândouă mâinile.
-Atunci a venit si controlul să vadă biletele celor care s-au urcat în tren la statia următoare.
-Cronicarii munteni îi lăudau pe stăpânii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocări si insulte.
-Poeziile noastre populare au fost scrise de tărani, oameni simpli care nu stiau carte.
-Nu trebuie nici să cădem în extrem, nici invers.
-Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu cităm si "Ai nostri mineri".
-În poezia "Duhovnicească" nu întâlnim imagini vizuale pentru că e întuneric si poetul nu vede nimic.
-Tănase Scatiu afirmă pe drept cuvânt că cine are bani multi e bogat
-Substanta cenusie este mai proeminentă la copii care pe măsură ce cresc se împutinează.
-Gherea sustine ca arta este legată strâns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
-Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gură; cu o mână bătea toba, cu cealaltă sufla cât putea în goarnă.
-Cu toate că este destul de bătrână, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfăcându-si aceste plăceri, ea consumă multi bani pe care-i stoarce de la tărani.
-Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar până la un punct, căci ... Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru că era mai mic.
-... Si dacă se întâmplă, Doamne fereste, ceva, îti fac o înmormântare să trăiesti !
-La han, pe înserate, drumetii beau vin din oale noi si mănâncă pui fripti în tziglă si plăcinte din poala Ancutei.
-Stând ascuns în tufis, iepurasul auzi "Ham ! Ham !" - Acesta este vânătorul, îsi zise el.
-Din cauza setei de bani, Ghită si-a distrus familia conjugală.
-În "Mărul de lângă drum", sentimentul este trăit atât de pom, cât si de măr.
-Paratrăznetul iaste o tzava care să pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii.
-Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
-Triunghiul isoscel este un patrulater cu două laturi.
-Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilărie, puternic si colorat, pe retina creierului.
-Dragostea pentru natură si în special pentru pădure a poetului care se naste în primii ani ai copilăriei lui va sta la baza multor poezii.
-Într-o viată efemer de scurtă, poetul a creat o operă nemuritoare prin mărimea ei.
-Familie de cuvinte : magnetofon, telefon, microfon ... sifon.
-În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.
-Un om necăjit este si Niculăies care răspunde de securitatea oilor.
-Trubadurii arătau si calitătile unei fete sau ale altui obiect.
-Serul difteric se prepară asa : luăm sânge de le un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curătă.
-Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII.
-Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbălsămat în natură.
-Ienăchită Văcărescu a lăsat urmasilor săi Văcăresti un testament scris într-un ritm săltăret.
-Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsă.
-La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripă..
-Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului.
-Nu ne întelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse..
-Primăvara e cald si păsărelele se întorc din tările călătoare.
-Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".
-A venit în vizită si i-a stricat deranjul.
-Asa se sfârseste scurta viată si tragica moarte a lui Niculăită Minciună.
-La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi în judecată.
-Datorită geniului său, Ion Creangă a ajuns să fie tradus în toate colturile tării si chiar peste hotare.
-Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodământul se termină de obicei vesel.
-Căci, în definitiv, ce reprezintă un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !
-Atunci când un Aprod Purice îi dă calul său, acesta se face movilă pentru ca mai târziu să ajungă boier.
-La noi, berzele se înmultesc încă din zbor.
-Bătrânul Dan trăieste într-o pesteră care-i dă un aspect grotesc.
-Primul nostru poet de origine macedoneană a fost Macedonski.
-Printre marii nostri demagogi care ne-au lăsat schite de valoare in literatura noastră universală se numără si I. L. Caragiale.
-Tipătescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Îi trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste îndrăgostiti si asa mai departe.
-La începutul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
-Madame Popescu avea obrajii bucălati si fiind bine făcută avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Caragiale.
-Toate personagele din "O scrisoare pierdută" sunt lipsite de incultură.
-Alergând mereu, Ionel a tulburat dezordinea în casă si a făcut pătanii în bucătărie.
-Deseori Caragiale demască moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
-Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe că dacă mai rămâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.
-Rică Venturiano si Nae Catavencu vor să ajungă la un tel. Amândoi sunt mari pedagogi.
-Tipătescu face abuz apoi îl arestează inegal pe Catavencu fiindcă îsi pierduse pălăria.
-Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
-În "Vizita" Caragiale reprezintă un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui făcându-i o vizită la domiciliu.
-Neastâmpîrat, Goe intră în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo.
-Ora exactă a plecării trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.
-După ce trece Nistrul înapoi, Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.
-Abia atunci îndrăgostitul văzu ce scrie pe geamul cunoscutei florării : "Flori".
-Acolo, la izvor, Labis aude detunătura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
-Arendasii fără milă storceau pe tarani până la ultimul bob de grâu.
-La nunta lui Călin, popă este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lăutăresti.
-Trebuie să facem o temeinică analiză, nu numai analitică, dar si sintetică.
-Pe acesti decăzuti, numai Tepes îi mai poate eventual salva, dând foc la puscărie si la casa de nebuni.
-Pretuirea pe atunci a scriitorului după moarte o cunostea Eminescu din experientă personală.
-Asa e omul: nu-i vine să creadă că moare până nu închide ochii...
-Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilăriei.

Dana si Iubirea ei, Oana-Ruth