Despre barbati...no ofense!
Despre barbati...no ofense! | Autor: aramona
Sper ca nu s-a postat, pe mine m-a amuzat mult...Cu atat mai mult cu cat despre femei s-au facut destule glume...si s-au pregatit destule cursuri...
Si totusi, IUBESC BARBATII!
Deci:
CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI
Tema stagiului : Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic : Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a caror existenta o ignora.
Program : 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu.
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariu i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ...
(exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe din-afara definitia cuvantului « aspirator » : « aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor » (pentru a castiga
timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel ...
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj ...
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la « asezat in fata televizorului » nu este « in picioare in fata aragazului »
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant) : Aparatele de uz casnic : - "ON" = punere in functiune - "OFF" = oprire (... a aparatului)
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(Exercitii practice : Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best of) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi ...
Exista vreo legatura cu realitatea????????NUUUUUUUUUUUUU.....
Ramona si 
Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Raspunsuri
corina iulia spune:
Cele 35 de tipuri de barbati pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:
EXCITABILUL:
Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
SOCIABILUL:
Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
SASIUL:
Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
TIMIDUL:
Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
INDIFERENTUL:
Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
ISTETUL:
Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
SUPARATUL:
Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
FRIVOLUL:
Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
ABSENTUL:
Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
COPILAROSUL:
Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
LASUL:
Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
RABDATORUL:
Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
DISPERATUL:
Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
DURUL :
Îsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
EEFICIENTUL:
Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
GRASANUL:
Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
MITITELUL:
Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
BETIVANUL:
Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
DEZAMAGITUL:
Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
ÎNCREZUTUL:
Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
RADICALUL:
Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
OMUL DE STIINTA:
Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
ADORMITUL:
Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
PRACTIC:
Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
PROVOCATIV:
Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge. Angeber Typ:Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
LOOSER:
Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
SÂRGUINCIOSUL:
Încearca numai sa se pise.
ALPINISTUL:
Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
VISATORUL:
Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
BOLNAVICIOSUL:
Se pisa sânge.
CONFUZUL:
Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
ACROBATUL:
Se pisa stând în mâini.
ECONOMUL:
Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
PRIETENOSUL:
Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
GRABITUL:
Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.
------------------------
Nu am bani, resurse, sperante. Sunt cel mai fericit om in viata. Henry Miller
cu drag de forum, corina
pisi_ella spune:
Corina Iulia, taaaaaaarrrreeee de tooooooot!!!!!!!!!
Aramona, eu am mare noroc cu barbatu' meu...Nu e deloc asa. E chiar prea exagerat cu ordinea si disciplina....Ma si enerveaza uneori!!!!
Oricum...sunt bestiale poantele!
_Ella, Emma & 
din burtica
http://community.webshots.com/user/emmaandreea
mav spune:
Vic & Sebi (04.02.2004)
corina iulia spune:
"noi nu suntem normali,noi nu sunte normali,
ura lelita mea, noi nu suntem normali"
Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp
- Unde mergi, bade Ion?
- Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
Lasa ca pana ajung, o creste el...
------------------------
Nu am bani, resurse, sperante. Sunt cel mai fericit om in viata. Henry Miller
cu drag de forum, corina
corina iulia spune:
altul:
-doamna, va dati seama ca sotul d-voastra va inseala?
- da, stiu cu cine, stiu cand, dar numi dau seama cu ce.
------------------------
Nu am bani, resurse, sperante. Sunt cel mai fericit om in viata. Henry Miller
cu drag de forum, corina
aramona spune:
...noi nu suntem normale...noi nu suntem normale...hei-hai gagica mea, noi nu suntem normale...
Si pt. ca tot suntem la capitolul "fidelitate"...sper sa va amuze:
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, dacă mă anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenantă pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze, alătură-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte.
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochii tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?
Ramona si Maysa (27 ian. 2004)
Poze cu Maysa-"Duracell"
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.(Jack Penn)
bruxinha spune:
super
PS - da' totusi... chiar asa face romanca? 
Our lives begin to end the day we become silent about the things that matter.
corina iulia spune:
aramona
Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc,
exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca
ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau
pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
------------------------
Nu am bani, resurse, sperante. Sunt cel mai fericit om in viata. Henry Miller
cu drag de forum, corina
corina iulia spune:
Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa
fie perfect).
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si
trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program: 4 module obligatorii sunt propuse
Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video)
(100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma
fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz
casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a
castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata
televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici
cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul
de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a o varsa
------------------------
Nu am bani, resurse, sperante. Sunt cel mai fericit om in viata. Henry Miller
cu drag de forum, corina 
si lutzu 
si sotul meu 