Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 6
marius spune:
Mda totul insa a pornit din copilarie pentru ca:
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele.
eumada spune:
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 03:00. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da?!?
- Dormi?!?
- Bineinteles ca dorm!!!
- Si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!
Ion si Gheorghe stau si mananca si beau, pe prispa...
Da' numa ce Ion zice catre Gheorghe:
- Da, ma' Gheo, noi ce suntem acum?
Da' Gheo zice:
- Apai, ce sa fim?!? Betivani... ca doara bem!
Da' iar zice Ion intr-un tarziu:
- Da', ma' Gheo, daca eu ti-as 'arde' nevasta, ce-am fi, ma'?
Gheo:
- Apai, ma' Ioane, am fi numa' chit, ma'!...
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului. Dupa cateva minute vine un gardian la el si ii zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele.
La care badea Gheorghe ii zice: Nu te teme ca am legat-o cu lacat...
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom!
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
eumada spune:
La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...
Sotul prinde amantul sotiei si il ia la bataie. Sotia disperata il apuca de mana:
– Nu mai da!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?
1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
O tanara la spovedanie.
- Parinte eu aaaaaa...
- stiu fiica mea ce ai facut ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
adi2003 spune:
Un ascultator suna la radio:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si o carte de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
adi2003 spune:
Un tip se prezinta la un interviu pentru angajare.
- Cum va numiti? intreaba angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteti bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar functionarul de la primarie - tâmpit!
NinaR spune:
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
NinaR spune:
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
giulia81 spune:
Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire
Preocupat de apropierea iernii, primarul Sorin Oprescu si-a prezentat recent planul de reducere a cheltuielilor pentru caldura. Cea mai importanta masura, declara edilul-sef, este sistarea subventiilor pentru încalzire în cazul barbatilor cu mult par, în special pe piept. Potrivit lui Oprescu, parosii, ca si barbosii, nu au nevoie de calorifere pentru a trece cu bine peste iarna.
“Cum a le dai bani pentru încalzire în conditiile în care ei sunt îmblaniti de la natura? Daca vor ei sa moara de cald, sa plateasca”, a mai spus Oprescu. Astfel, cererile de subventie vor contine un set de poze la bustul gol, din fata si din spate, pentru ca un expert sa poata; evalua gradul de parosenie al solicitantului. Tentativele de fraud#a vor fi sanctionate, exceptând cazurile de epilare permanenta dovedite printr-un certificat medico-legal.
“E adevarat, am ceva mai mult ‘marar’ pe piept”, sustine un paros din sectorul 3. “Cu toate astea, am zone ale corpului unde nu am foarte mult par. Le-am pozat si pe acelea si sper sa-mi accepte, totusi, cererea de subventie.”
"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."
giulia81 spune:
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe marginea unui lac.
Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine si - goi pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata.
Contrariat, preotul catolic intreaba: - Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa iti acoperi cu mainile partile intime?
La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum este în comunitatea voastra, insa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
"Un om are dreptul sa se uite in jos la altul, doar atunci cand ar trebui sa-l ajute sa se ridice."
Rufus spune:
Un avion are probleme in zbor. Pilotul anunta ca nu mai are nici un motor valid si se vor prabusi in curand.
Lumea intra in panica, se agita. Un cuplu gay sta imbratisat, iar unul din ei propune celuilalt o ultima partida de sex. "Esti nebun? Asa, in vazul lumii?" "Aiurea, nu se uita nimeni la noi! Uite, fac o incercare: Are cineva un pix? Alooooo...are cineva un pix?" Evident, nimeni nu-l baga in seama. "Vezi? Hai, ca nu e nimeni atent la noi". Si trec la treaba, asa, ca pentru ultima data.
Dar...cumva avionul se redreseaza. Pilotul anunta ca, printr-o minune, au pornit motoarele. Toata lumea fericita, stewardesa trece pe la fiecare sa vada daca are nevoie de ceva...ajunge la un batranel, vomitase de frica, saracul, se umpluse tot, din cap pana in picioare..."Vai, domnule, ce rau imi pare...dar nu puteati cere o punga, ceva, sunteti murdar tot" "Nu-i nimic, domnisoara, mai bine asa, ce punga sa cer, ca a cerut unul un pix si daca n-a luat la maciuci..."
Rufus, Tora si iadele