Regulament! | Concursuri active | Intrebari frecvente | Ajutor    




Album concurs!

Clasament final

Toate forumurile Desprecopii.com: liste de discutii  Un ochi rade, unul e vanat & sushi din Madagascar

Barbati vs. Femei - maxime

    Subiect nou  Subiect inchis  Versiune imprimanta

Autor Subiectul precedent Subiect Subiectul urmator  

dede
dede
membru foarte incepator

Donator desprecopii.com
Membru din:13/03/2003

 Romania
BUC

992 Mesaje
0 Prieten(i)

Trimis la - 18/06/2003 :  11:38:34 Link direct la acest mesaj  Arata profilul Adauga semn de carte la mesaj

Barbati vs. Femei - maxime

Postat de Krista
It is good to be a woman:

1. We got off the Titanic first.
2. We can scare male bosses with the mysterious gynecological disorder excuses.
3. Taxis stop for us.
4. We don't look like a frog in a blender when dancing.
5. No fashion faux pas we make, could ever rival the Speedo.
6. We don't have to pass gas to amuse ourselves.
7. If we forget to shave, no one has to know.
8. We can congratulate our teammate without ever touching her rear end.
9. We never have to reach down every so often to make sure our privates are still there.
10. We have the ability to dress ourselves.
11. We can talk to the opposite sex without having to picture them naked.
12. If we marry someone 20 years younger, we are aware that we will look like an idiot.
13. We will never regret piercing our ears.
14. There are times when chocolate really can solve all our problems.
15. We can make comments about how silly men are in their presence because they aren't listening anyway

Postat de mirela_hh
1.Cei mai buni barbati sunt fie preoti catolici, fie homosexuali, fie casatoriti...

2.- De ce s-au inventat barbatii?
- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.

3.De câti barbati e nevoie ca sa schimbi un bec în baie?
De nici unul, deoarece proastele spala si pe întuneric...

4.De ce îsi "boteaza" barbatii penisurile?
Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

5.Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
- Barbatul se gândeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- - Hai, spal-o si calc-o!

6.- Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
- Doar un zvon.

7.De câti barbati ai nevoie ca sa schimbi hârtia la toaleta?
Nu se stie. Asta nu s-a mai întâmplat niciodata.

8.De ce fug barbatii de angajamente?
Pt. ca le e teama ca le vei cere sa-si împarta cu tine berea si alunele.

9.
Q: De ce au barbatii picioare?
A: Ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Q: Cum poti face fericit un barbat în pat?
A: Mutând televizorul în dormitor.
Q: Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un sân?
A: Amândoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
Q: De ce nu clipesc femeile în timpul preludiului amoros?
A: Fiindca acesta trece înainte de a apuca sa clipesti.
Q: Ce are opt brate si un IQ de 60?
A: Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Q: Ce înseamna un sot bun la pat?
A: Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat, adoarme în timpul sexului.
Q: Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
A: Douazeci de kilograme.
Q: Dar diferenta dintre un sot si un amant?
A: Douazeci de minute.
Q: Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
A: Îi dai în cap cu dictionarul.
Q: De ce nu îsi arata barbatii adevaratele sentimente?
A: Fiindca nu au.
Q: Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
A: Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Q: Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
A: Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se întâlneasca cu un copil.
Q: Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe în timp ce faceti dragoste?
A: Îi dai un telefon.
Q: Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
A: Amândoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, îti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Q: Ce faci când cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
A: a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Q: Cum au barbatii insomnie?
A: Se trezesc din somn o data la trei zile.
Q: Care e diferenta dintre un barbat si un:
A: a) motan vagabond? Barbatul e mai înalt.
b) papagal? Papagalul poate fi învatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma în barbati când se îmbata.
Q: Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
A: Maritându-te cu el.
Q: Cum îti dai seama ca un barbat te înseala?
A: E plecat de acasa.
Q: De ce se însoara barbatii?
A: Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Q: Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
A: Canapeaua nu cere bere din cinci în cinci minute.
Q: Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
A: Te furisezi în spatele lui si începi sa arunci cu orez.
Q: Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
A: Amândoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Q: Ce detesta mai tare femeile sa auda când fac sex?
A: "Iubito, m-am întors!"
Q: De ce nu mor barbatii în somn?
A: Fiindca nu pot face doua lucruri în acelasi timp.
Q: Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
A: Vaduva.
Q: Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
A: "Da, draga mea!"
Q: De ce au femeile coapsele calde?
A: Ca sa nu faca barbatii otita!

Cercetatorii au descoperit ca exista cel putin 10 feluri în care un barbat poate da chix în pat în modul cel mai lamentabil.
1. Îti sufla în ureche.
2. Confunda sfârcurile cu butoanele radioului din masina.
3. Îsi prinde mâna în baretele sutienului si apoi te priveste neajutorat.
4. Ignora "celelalte" parti ale corpului tau.
5. Se apuca sa-ti maseze genunchii si coatele, de parca ati fi la o sedinta de fizioterapie.
6. Începe sa azvârle toate hainele de pe el, pentru a ramâne eventual numai în ciorapi.
7. Musca mai rau decât Bichon-ul lui madam Stoicescu, baba de alaturi.
8. Te lasa pe tine sa te agiti deasupra, câteva zeci de minute.
9. Îti da îndrumari despre ce si cum ar trebui sa faci printr-un megafon sau la fel de tare ca si cum ar avea un megafon.
10. Uita macar o clipa ca tu esti o zeita si el un badaran, care ar trebui sa-ti multumeasca în genunchi pentru ca l-ai primit în patul tau.
Q: Cum se numeste un barbat inteligent?
A: Transsexual.
Q:Care sunt asemanarile dintre un macho si litera Q?
A: Amândoi se compun din câte un zero cu o codita mititica.
Q:Care e asemanarea dintre un barbat si o periuta de dinti?
A: Ambele trebuie folosite intens si schimbate o data la sase luni.
Q: Ce revendica o sotie cu adevarat rea într-un proces de divort?
A: Telecomanda.
Q:Cum se folosesc anticonceptionalele pentru barbati?
A: Se iau dupa. Schimba grupa sanguina.
Q:De ce sunt copiii crescuti numai de femei?
A: Fiindca barbatii sunt tot timpul beti.
Q:Cum se cheama atunci când un barbat îi spune porcarii unei femei?
A: Hartuire sexuala.
Q: Dar atunci când o femeie îi spune porcarii unui barbat?
A: 898989...
Q:Ce este un câmp plin de barbati?
A: Un teren viran.

Postat de Khristin
Hi there all you lovely ladies,
IT'S BEAUTIFUL WOMAN MONTH & TAG YOU'RE IT!
Did you know that it's Beautiful Women Month?
Well, it is and that means you. I'm supposed to send this to FIVE BEAUTIFUL WOMEN, and you are one of them!!!
Facts on Figures: There are 3 billion women who don't look like supermodels and only eight who do.
Marilyn Monroe wore a size 14.
If Barbie was a real woman, she'd have to walk on all fours due to her proportions.
The average woman weighs 144 lb. and wears between a 12-14.
One out of every four college aged women has an eating disorder.
The models in the magazines are airbrushed -- not perfect!
A psychological study in 1995 found that three minutes spent looking at a fashion magazine caused 70% of women to feel depressed, guilty, and shameful.
Models twenty years ago weighed 8% less than the average woman.
Today they weigh 23% less.

~Beauty of a Woman~
The beauty of a woman is not in the clothes she wears,
The figure she carries, or the way she combs her hair.
The beauty of a woman must be seen from her eyes,
Because that is the doorway to her heart,
The place where love resides.
The beauty of a woman Is not in a facial mole,
But true beauty in a woman is reflected in her soul.
It is the caring that she lovingly gives,
The passion that she shows.
The beauty of a woman
With passing years -- only grows.

An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing," on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

The Images of Mother
4 YEARS OF AGE ~ My Mommy can do anything!
8 YEARS OF AGE ~ My Mom knows a lot! A whole lot!
12 YEARS OF AGE ~ My Mother doesn't really know quite everything.
14 YEARS OF AGE ~ Naturally, Mother doesn't know that, either.
16 YEARS OF AGE ~ Mother? She's hopelessly old-fashioned.
18 YEARS OF AGE ~ That old woman? She's way out of date!
25 YEARS OF AGE ~ Well, she might know a little bit about it.
35 YEARS OF AGE ~ Before we decide, let's get Mom's opinion.
45 YEARS OF AGE ~ Wonder what Mom would have thought about it?
65 YEARS OF AGE ~ Wish I could talk it over with Mom.

Postat de Reiki
Când sotia spune urmatoarele, ea vrea sa spuna:
Da = Nu
Nu = Da
Poate... = Nu
Îmi pare rau! = Îti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu = Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici = Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! = Bineînteles sunt furioasa!
Esti asa de viril = Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine = Te gândest numai la sex
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta = Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi = As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? = Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? = Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic = Idiotule

Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica:
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa = Ce forme misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta = Iar mastile astea cosmetice
Da, îmi place noua ta frizura = Înainte îti statea mai bine / O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema = As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa = Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam = Vreau sa facem sex
Ma plictisesc = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare = Bine, am mai zis deja, vreau sa facem sex

Postat de Otilia
Draga nevasta,
Pentru ca nu e posibil sa vorbesc cu tine in mod linistit,iti trimit alaturat urmatoarea statistica:
In anul care a trecut am incercat sa te am de 365 de ori si am reusit de 36 de ori, deci in medie o data la 10 zile. Mai jos iti prezint lista eschivarilor tale:
-era prea cald……15 ori
-era prea frig…….5 ori
-erai prea obosita….20 ori
-era prea devreme….15 ori
-era prea tarziu-----10 ori
-ai facut pe adormita….10 ori
-mancasesi prea mult…5 ori
-te durea capul…55 ori
-te dureau salele….15 ori
-nu aveai chef…28 ori
-aveai de crosetat…15 ori
-aveai de gatit…8 ori
-tocmai iti facusei manechiura…7 ori
-iti stricam coafura….6 ori
-asteptam musafiri…12 ori
-trebuia sa vina copilul de la scoala…8 ori
-incepea telenovela ta preferata…20 ori
-miroseam urat…12 ori
-erai la ciclu…63 ori

Din cele 36 de ocazii favorabile n-am fost cu totul satisfacut decat de 5 ori, in rest:
-de 5 ori mi-ai cerut sa termin mai repede
-de 6 ori sa termin mai tarziu
-de 4 ori mi-ai taiat pofta zicand ca tavanul trebuie zugravit
-de 2 ori a telefonat prietena ta
-de 3 ori a telefonat mama ta
-de 3 ori a sunat la usa prietena ta
-de 2 ori a intrat mama ta in apartament fara sa sune la usa (naiba ne-a pus sa-i dam cheia!)
-de 5 ori s-a trezit copilul
-de 3 ori m-am enervat fiindca mi-ai reamintit sa repar plutitorul de la wc
-o data ti-ai amintit ca ai uitat mancarea pe foc
-o data mi-ai taiat cheful spunandu-mi cat a costat in realitate rochia pe care pretindeai ca ai cumparat-o de la second-hand
-o data a trebuit sa te trezesc ca sa-ti amintesc ca sunt si eu pe acolo.
Cu drag,
Al tau sot care te doreste...

Postat de osna
Who Needs a Man???

If you want someone who will do anything to please you, get a dog.

If you want someone who will bring you the newspaper without tearing through it first for the sports page, get a dog.

If you want someone who'll make a total fool of himself because he's so glad to see you, get a dog.

If you want someone who eats whatever you put in front of him and never says his mother made it better, get a dog.

If you want someone who's always eager to go out any time you ask and anywhere you want to go, get a dog.

If you want someone who can scare away burglars without waving a lethal weapon around, endangering you and all the neighbors, get a dog.

If you want someone who never touches the remote, couldn't care less about Monday Night Football, and watches dramatic movies with you as long as you want, get a dog.

If you want someone who'll be content just to snuggle up and keep you warm in bed, and who you can kick out of bed if he slobbers and snores, get a dog.

If you want someone who never criticizes anything you do, doesn't care how good or bad you look, acts as though every word you say is worth hearing, never complains, and loves you unconditionally all the time, get a dog!

On the other hand...
If you want someone who never comes when you call him, totally ignores you when you walk in the room, leaves hair all over the place, walks all over you, prowls around all night and come home only to eat and sleep all day, and acts as though you are there only to see that HE's happy...

Get a CAT!

Postat de ariel_7000
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat care sa te faca sa rizi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sanu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei.

Postat de ariel_7000
GEOGRAPHY OF A WOMAN
Between 18 and 20 a woman is like Africa, half discovered, half wild, naturally beautiful with fertile deltas.
Between 21 and 30 a woman is like America, well developed and open to trade especially for someone with cash.
Between 31 and 35 she is like India, very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40 a woman is like France. Gently aging but still a warm and desirable place to visit.
Between 41 and 50 she is like Yugoslavia, lost the war, haunted by past mistakes. Reconstruction is now necessary.
Between 51 and 60, she is like Russia, very wide and borders are
unpatrolled. The frigid climate keeps people away.
Between 61 and 70, a woman is like Mongolia, has a glorious and all
conquering past, but no future.
After 70, they become Afghanistan. Most everyone knows where it is, but no one wants to go there.

THE GEOGRAPHY OF A MAN
Between 15 and 80 a man is like Iraq - ruled by a d..k

Postat de petruta
Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:
20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!
Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI).
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare.
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului.
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului.

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia.
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina.
3) Flirtul, Partea I: Notiuni elementare.
4) Flirtul, Partea II: Manevre.
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine).
6) Bucataria: Descriere completa.
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
8) Adevaruri optice: identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcoaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta".
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel.
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!... Nu conteaza ce, dar sa nu afle!

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire... nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata...masa?".
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici poimaine...E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport, ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati.
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii.
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?").
8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele).

Modulul IV

1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sunt pura fictiune si nu realitate.
5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?... Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare: o pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Incearca sa le porti impreuna!

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu).
Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria.
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict).
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare.
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect.
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde.
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul.

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul.
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina.
3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare.
4) Parcarea, Partea II: Manevre.
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata).
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare.
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala.
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie.
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc.
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!).
15) Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?".
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute".
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal.
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii.
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?").
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii.
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul X, Definirea notiunii de limita de suma.
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere.
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz).

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit).
2) Machiajul: Metamorfoza femeii.
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate.
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei.
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt

Postat de liviu's
Ziua ideala a unei femei
>08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
>08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
>08:45 - Micul dejun in pat (croasan, suc de portocale
proaspate).
>Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate
ales de partenerul atent).
>08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").
>09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
>10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor
personal amuzant si bine cladit.
>10:30 - Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
>12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
>12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
>13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
>15:00 - Somnul de dupa masa.
>16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
>16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp
atat de delicat.
>17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
>19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
>22:00 - Dus fierbinte (singura).
>22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile
proaspat spalate si parfumate.
>23:00 - Giugiulire.
>23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat
>06:00 Trezirea.
>06:15 Sex oral.
>06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in wc cu
ziarul sportiv.
>07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si
tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
>07:30 Soseste limuzina.
>07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
>09:15 Zborul in avionul particular.
>09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex
oral pe timpul calatoriei).
>09:45 Golf.
>11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
>12:15 Fumatul trabucului.
>12:30 Golf.
>14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare
de whiskey).
>14:15 Zborul spre Monte Carlo.
>15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie
sunt goale.
>17:00 Zborul acasa.
>18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
>19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sunt legalizate.
>19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon
(1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
>21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
>21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii
lesbiene).
>23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
>23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
>23:45 Intins singur intr-un pat imens.
>23:50 Tragerea a 4 prtzuri, care au schimbat 4
tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
>00:00 Adormirea.

Postat de petruta
Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.

Postat de Sorana
50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU...DEZAVANTAJELE DE A FII FEMEIE
1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa
plingi.
9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja
totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea
murdar"
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati
ca
el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine
cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu
alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa

gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie
prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te
superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din
contra,
te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de la copiii
tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea
dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

Postat de bebi
Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
Rugaciune - pentru femei

Postat de Petruta
Doamne ma rog Tie,
sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul,
sa-l iubesc si sa-l iert,
sa am rabdare la toanele lui
fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor

Postat de aniem
O lume romantica
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte.
Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
Daca faci patul.........................................................+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.................-1
Daca lasi capacul wc-ului sus......................................-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0
Daca te duci sa-i iei tampoane………........+5
si e zapada afara.................................+8
si te intorci cu bere..............................-5
si fara tampoane.................................-25
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.............. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic........ 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
si e pisica ei................................................-40
La intalniri sociale:
Petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii......................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii…………………………....-2
si pe care-l cheama Anca......................................-4
si Anca este dansatoare........................................-6
si are implanturi la sani........................................-18
De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras.................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
Daca totusi e un bar……......................................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite..... -10
O noapte cu prietenii:
Daca te duci cu un prieten..............…………......-5
Daca prietenul are o casnicie fericita................-4
Daca prietenul este ingrijorator de singur..........-7
Daca prietenul conduce o masina sport.............-10
Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)........-15
O seara in oras:
Daca o duci la film...................................+2
Daca o duci la filmul care ii place................+4
Daca o duci la un film care nu iti place........+6
Daca o duci la un film care iti place tie........-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3….............-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni................-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………..........-15
Aspectul tau fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila..............................................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea......+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"…………………….........…........-800
Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...................................-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva..........................-20
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...........-20

Postat de sorana
Vine intr-o zi Dumnezeu la Adam si Eva si le zice "Dragii mei am catea un cadou pentru voi. Primul cadou este sa faci pi... din picioare" Adam: "Doamne, eu il vreau - iti dai seama o sa pot sa fac pi.. si sa nu ma opresc din vanat! Excelent! - Eu il vreau" Dumnezeu: "Bine, Adam, ia-l tu. Si pentru tine, Eva, a ramas ... orgasmul multiplu"

Postat de Kehlery
CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI
Tema stagiului : Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic : Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program : 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii … (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe din-afara definitia cuvantului « aspirator » : « aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor » (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel …
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj …
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la « asezat in fata televizorului » nu este « in picioare in fata aragazului »

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant) : Aparatele de uz casnic : - "ON" = punere in functiune
- "OFF" = oprire (… a aparatului)
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(Exercitii practice : Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best of) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi

Postat de petruta
- De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
- De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.
- Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile calca - ei sifoneaza.
- Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!"
- Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.
- Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".
- Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Sa-ti spuna numele adevarat.
- Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."
- De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
- De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
- De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.
- De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.
- De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.


Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.



Dana si Iubirea ei, Oana-Ruth
      (0 aproba) (0 dezaproba) | Raspunde la subiect | Raporteaza la Moderator

Editat de - Andrada on 25/11/2003 21:48:35
anis
anis
membru de baza


Membru din:28/03/2003
 Spain,
8477 Mesaje
1 Prieten(i)
Trimis la: - 26/11/2003 :  14:37:37 Link direct catre acest raspuns  Arata profilul  Trimite mesaj yahoo luianis Adauga semn de carte la raspuns Trimite anis un Mesaj Privat
Am avut de citit nu gluma......dar a meritat



AniS
      De acord (0 aproba) Dezaprob (0 dezaproba) | Raspunde la subiect | Raporteaza la Moderator Mergi la inceput
OtiliaLia
OtiliaLia
membru matur


Membru din:15/01/2003
 Japan, Tokyo/Sibiu
1827 Mesaje
0 Prieten(i)
Trimis la: - 27/11/2003 :  03:11:34 Link direct catre acest raspuns  Arata profilul Adauga semn de carte la raspuns Trimite OtiliaLia un Mesaj Privat
Faina colectie !


Lia-S
      De acord (0 aproba) Dezaprob (0 dezaproba) | Raspunde la subiect | Raporteaza la Moderator Mergi la inceput
  Subiectul precedent Subiect Subiectul urmator  
 Subiect nou  Subiect inchis
 Versiune pentru imprimanta
Mergi la:
Forumul desprecopii.com © desprecopii.com - marca inregistrata La inceputul paginii
(c)



Da un Like!


horoscopcopii
Horoscopul copiilor

... Alte horoscoape ...






DESPRECOPII.COM - NAVIGARE
Preconceptie
Planificarea unui copil
Perioada conceptiei
Infertilitate
Ovulatie
Metode de tratare a infertilitatii
Conceperea unui copil sanatos
Alegerea sexului copilului
Adoptie
Sarcina
Sarcina la inceput
Calculul datei nasterii
Odiseea Sarcinii
Teste in sarcina
Nume de copii
Momente cheie in sarcina
Factori de risc in sarcina
Alimentatia in timpul sarcinii
Frumusete, sport si sex in sarcina
Pierderea sarcinii
Album: Miss Odiseea Sarcinii
Staruri+in+Odisee
Nastere
Pregatirea pentru nastere
Nasterea: modalitati si calmare a durerii
Pregatirea pentru nastere
Starea depresiva postpartum
Recuperarea mamei dupa nastere
Nasterea povestita de mamicile DC
Bebelusul 0-12 luni
Bine ai venit acasa!
Alaptarea bebelusului
Igiena & ingrijirea nou-nascutului
Sanatatea bebelusului
Dezvoltarea in primele 12 luni
Diversificarea si hranirea bebelusului
Bebelusii gemeni
Nou-nascutul: semne de ingrijorare
Copilul 1 - 3 ani
Bolile copilului intre 1-3 ani
Educatia unui copil inca bebelus
1-3 ani, varsta crizelor de independenta
Trecerea de la scutec la olita
Grafice de crestere
Dezvoltarea intelectuala intre 1-3 ani
Alimentatia intre 1-3 ani
Copilul 3 - 6 ani
Inteligenta emotionala a copilului
Educatia copilului intre 3-6 ani
Repere de dezvoltare fizica intre 3-6 ani
Sanatatea copilului intre 3-6 ani
Sportul intre 3-6 ani
Alegerea unui animalut de casa
Alimentatia copilului intre 3-6 ani
Copilul 6 - 10 ani
Repere de dezvoltare intre 6-10 ani
Sanatatea copilului intre 6-10 ani
Copilul de 7 ani
Copilul de 8 ani
Adolescentul
Pubertatea - pe intelesul parintilor
Scoala si notele
Sanatatea adolescentului
Dezvoltarea adolescentului
Siguranta copiilor pe internet
Utilitare: Calculatorul Ovulatiei | Calculul nasterii | Nume de copii | Dosarul bolilor | Doctorii raspund | Top 50 articole | Cele mai noi articole | Actiuni umanitare | Portalul taticilor | Viata de familie | Hai sa ne jucam | Concursuri | Carte de Bucate | Portalul Comunitatii Desprecopii | Galeriile Comunitatii | Toate Forumurile DC | Subiecte active | Mica Publicitate | Copilul tau pe coperta Revistei Desprecopii.com