Banc bestial!

dyana spune:

Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga
toata lumea "Little Joe", si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului
din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si
48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna,
imi spun "fucking indian"...

Ideea mortii absolute stã la baza smintelii moderne.
Petre Tutea

daniela_daneza spune:

> > >> Doua femei, prietene de-o viata, amandoua maritate, se hotarasc
>intr-o
> > >> zi sa iasa singure in oras. Zis si facut S-au dus prin oras, apoi la
> > >> un bar ... In drum spre casa, una dintre ele zise:
> > >> - Draga, eu nu mai pot, fac pe mine si nu cred ca pot
> > >> sa tin pana acasa.
> > >> - Cealalta: tu si eu la fel, dar unde sa mergem?
> > >> - Hai sa intram acolo in cimitir.
> > >> - Dar cu ce ne stergem?
> > >> - Eu o sa ma sterg cu bikini mei si apoi ii arunc.
> > >> - Eu o sa vad ce-o sa fac.
> > >> A doua zi se intalnesc barbatii lor.
> > >> Primul: Bai, stii cumva unde au fost fetele noastre
> > >> aseara, pt. ca a mea a venit acasa fara bikini?
> > >> Al doilea: A, tu stai bine, a mea avea chilotii dar a
> > >> venit acasa cu o panglica neagra in fund, pe care
> > >> scria " Nu te vom uita niciodata. Fratii Petrescu."
> > >>
> > >> Ion vrea sa faca sex cu Maria.
> > >> - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
> > >> - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
> > >> Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
> > >> - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
> > >> - Aaaaa, da, noteaza: 0744......
> > >>
> > >> Crainicul TV anunta la stiri:
> > >> - "Un elicopter de doua locuri s-a prabusit noaptea
> > >> într-un cimitir.
> > >> Politistii au reusit sa recupereze peste 300 de
> > >> cadavre..."
> > >>
> > >> De ce caraie cioara cand zboara?
> > >> Schimba viteza!...
> > >>
> > >> Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o
> > >> violeaza. Dupa ce
> > >> termina, Scufita Rosie il ameninta:
> > >> - O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de
> > >> patru ori! Lupul, siderat:
> > >> - Cum adica de patru ori???
> > >> Scufita:
> > >> - Te grabesti undeva?
> > >>
> > >> Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
> > >> Educatoarea iese afara si il intreaba:
> > >> - Domnule, asteptati un copil?
> > >> - Nu, asa sint eu!
> > >>
> > >> Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti
> > >> recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
> > >> Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
> > >> - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are
> > >> cineva vreo intrebare?
> > >> Nimeni nu intreaba nimic.
> > >> - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade
> > >> calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
> > >> Nimeni nu intreaba nimic.
> > >> - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are
> > >> cineva vreo intrebare?
> > >> Un soldat ridica mina timid.
> > >> - Da, soldat, spune!
> > >> - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
> > >> - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe
> > >> tanc!
> > >>
> > >> Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se
> > >> culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti,
> > >> si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu
> > >> mine nu!
> > >>
> > >> Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
> > >> Intreaba Ion pe Gheorghe:
> > >> - Unde meri, ma?
> > >> - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
> > >> - Nu stiu!
> > >> - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
> > >>
> > >> Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
> > >> - Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
> > >> - Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
> > >> - Si eu la fel.
> > >> - Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii!
> > >>
> > >> Simptomele imbatrinirii: Mai intii uiti numele
> > >> persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti
> > >> sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te
> > >> deschei la slit.
> > >>
> > >> Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il
> > >> vede pe partea cealalta pe Costel:
> > >> - Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
> > >> - Lasa-l, draga, sa-si faca singur !
> > >>
> > >> Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de
> > >> a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el
> > >> si ii spune:
> > >> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
> > >> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
> > >> - Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine
> > >> sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88
> > >> kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de
> > >> linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de
> > >> aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila
>si,
> > >> ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui
> > >> bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste.
> > >> - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de
> > >> trei ori.
> > >>
> > >> Un tip merge la ceasornicar.
> > >> - Domnule, lipsesc doua pietre.
> > >> - Care?
> > >> - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in
> > >> el.
> > >>
> > >> De ce iau politistii salariu?
> > >> Pentru ca prostia se plateste.
> > >>
> > >> Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.
> > >> Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
> > >> - Prinde-te putin de firul acela din stinga.
> > >> - Am prins.
> > >> - Simti ceva?
> > >> - Nu!
> > >> - Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta
> > >> ca sint 30.000 de volti in el!
> > >>
> > >> Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de
> > >> turisti:
> > >> - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti
> > >> putea auzi zgomotul caderii apelor.
> > >>
> > >> Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi
> > >> examineaza testiculele si intreaba:
> > >> - Mami, astia sunt creierii mei?
> > >> Mama lui ii raspunde:
> > >> - Nu inca, dragul meu!
> > >>
> > >> Psihiatrul intreaba.
> > >> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu
> > >> boli mintale?
> > >> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
> > >> casatoreasca cu un american miliardar.
> > >>
> > >>


Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului.din urma ei vine un bmw.. vrabiutza cu viteza pe langa BMW... se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, painea... "hai sa-mi bag picioarele.. l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."



--------
> Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

> > Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

> > Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

> > Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.

> >

> > Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este

SINDICATUL. Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE

> > si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti

lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

> >

> > Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.

> >

> > În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si

> > plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla,

> > dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

> > Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea

în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

> > Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

> >

> > Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

> >

> > Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE

> >

> > în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.

> >

> > GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL,

> >

> > iar VIITORUL nostru este în… cacat.

------------------------------------

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros
> > > o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
> > > "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
> > > descurci cu amorul?"
> > > "Da' ce e aia facut amor?"
> > > Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
> > > "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
> > > "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
> > > barbatie pe o scorbura in copac????"
> > > Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
> > > trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
> > > avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
> > > stele verzi...
> > > "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
> > > "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"



''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.<>Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?





Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

Katink spune:

Kehleyr spune:

quote:

---

Originally posted by daniela_daneza

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului.din urma ei vine un bmw.. vrabiutza cu viteza pe langa BMW... se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, painea... "hai sa-mi bag picioarele.. l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

---

---

www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=41659" target="_blank">Sa-l ajutam pe Mihaita!

ciprianc spune:

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

daniela_daneza spune:

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea.
Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- "Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta
si una foarte proasta pentru dumneavoastra."
- "Zi-o pe ai proasta"
- "Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc"
- "Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?"
- "A iesit si proba grafologica; scrisul e a lui Tariceanu..."

*************************

Pe o autostrada un tip c-o masina tare si c-o maimuta in dreapta este oprit de un politist.
-Actele (zice politistu')
-Poftiti
-Ce-i cu maimuta asta?
-o plimb cu mine
-si de ce n-are centura?
-pai scrie la decret ca maimutele trebuie sa poarte centura?
Se uita ei in decret
-M-da (zice politistul)
-Da ce ce o cari cu tine?(insista)
-Pai ii dau la ... .. cand si cand
La care ia maimuta o da cu capul de bord de cateva ori o zapaceste si o baga cu gura in p....dupa care-l intreaba pe politist,
-Nu vrei si tu?
-Nu (cam cu juma de gura)
-Hai ma nu fi fraier gratis
(insista)
-E bine hai da nu ma dai cu capu' de bord



A young woman went to confession, and upon entering the confessional shesaid, "Forgive me Father, for I have sinned."
The priest said, "Confess your sins and be forgiven."
She said, "Last night my neighbor's husband made passionate love to me seven times."
The priest thought long and hard and then said, "Squeeze seven lemons into a glass and then drink the juice."
She asked, "Will this cleanse me of my sins?"
The Priest said, "No, but it will wipe that damn smile off your face!

Un tip cu o tipa calatoresc cu avionul.Dupa decolare ea stranuta,scoate o batista si se sterge finut intre picioare. El se uita mirat dar se preface ca n-a vazut nimic. Peste citeva minuta ea stranuta din nou si se sterge usor in zona amintita. El nu mai poate de curiozitate. Timpul trece repede iar la pasagara ii vine sa stranute.Dupa ce s-a sters el rusinos intreaba:
- Iertati-mi curiozitatea dar de ce va stergeti acolo dupa fiecare stranut?
- Sunt bolnava si cind stranut imediat am un orgasm.
- Nu vreau sa va deranjez dar va tratati in vreun fel?
- Da, iau piper macinat.





- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.






Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes






HOW TO MAKE A MAN HAPPY



1. Show up naked

2. Bring beer!







Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

daniela_daneza spune:

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.



Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde




Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.




Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri!




Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la
Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia,
apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
calul,
s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
mai
bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!




La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!




Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
- Fast-food





Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".




Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?




Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!




Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!




-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!




din seria "bond, james bond..."

un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!




Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.




- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.




Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!



Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!




Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "



Dana

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

marsel spune:

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...


Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?


Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!