Pit Stop!
Raspunsuri - Pagina 24
giulia81 spune:
Halucinant!
Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani. Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania. Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal. Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley. Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)
giulia81 spune:
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vara .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am taiat toate manecile la hainele de iarna.
laura78nico spune:
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt un om de caracter cinstit si corect .
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani , sunt curva de 15 ani , virgina si inocenta!
dicirstea spune:
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu....
In rest a fost bine
giulia81 spune:
„Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...”
giulia81 spune:
- Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin...
giulia81 spune:
O duduie merge la preot:
- Parinte, am o problem#259;. Am doi papagali vorbitori, de sex feminin, dar #537;tiu s#259; spuna doar o singura fraza.
- Ce anume, fiica mea? întreb#259; preotul.
- Bun#259;, suntem doua prostituate. Vreti sa va distrati cu noi ?
- Asta e foarte obscen ! exclama preotul. S-ar putea sa am o solutie pentru aceasta problema. Si eu am doi papagali, de sex masculin, pe care i-am înv#259;#539;at s#259; se roage #537;i s#259; citeasc#259; Biblia. Adu papagalitzele tale la biserica #537;i le vom pune în colivie cu Francis #537;i Iov, papagalii mei. Astfel ele pot invata s#259; se închine si sa se roage si vor inceta sa vorbeasca asa obscen.
- Saru'mana parinte, zice femeia. Asa o sa fac.
A doua zi vine femeia cu pasarile la preot si vede pe papagalii lui in colivie, cum se rugau cu un sirag de matanii. Impresionata din cale afara, baga repede pasarile ei in aceiasi colivie cu ale preotului. Dup#259; nici câteva secunde, papagalitzele exclama la unison:
- Bun#259;, suntem doua prostituate. Vreti sa va distrati cu noi ?
In incapere s-a lasat o tacere uluitoare. În cele din urm#259;, unul din papagalii masculi se uita la amicul lui si zice:
- Pune mataniile deoparte Francis, rug#259;ciunile ne-au au fost ascultate !
Rufus spune:
A fost retinuta directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a
comercializat ”Codita soricelului” etichetata drept ”Coada calului”
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit
in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru
Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand
mijloc de transport.
Fenomenal!
Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si
vanduta drept oua!
Degeaba se supara francezii pe noi.
Doar nu era sa venim la Paris , iar caii sa ni-i lasam de izbeliste,
singuri în casa.
De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul
nu se cheama porctabos.
Un cal il întreaba pe un calut:
-Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Lasagna!
De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara
din supermarket?
-De capastru!
-Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!
deea2685 spune:
Anunt matrimonial:"Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului"
marius spune:
In aceeasi linie
Am jucat zilele trecute sah cu un englez si m-a batut.
Stiti de ce?
Pentru ca mi-a mancat caii!
McDonald’s a anuntat ca scoate piata un nou sortiment: "calburgerul".
Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu e decat "mielul cu gust de caine".
Stiri din Ferentari ... care este!
Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg".
Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”
- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!
Am cumparat azi niste aripioare.
Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?