Pestisori... pestisori... (37)

Raspunsuri - Pagina 2

Inceputul discutiei

Link direct catre acest raspuns xandrutza_76 spune:

Buna fetele! Eu am scapat de musafiri, acum fac dulceata
Danuta, am vazut repejor pozele voastre. Imi pare rau ca Miru iar are bubite.
Babylina, ma bucur sa aud ca Bogdan nu a mai facut febra.
Eli, imi pare rau ca nu ai luat examenul. Tin pumnii data viitoare!
Crina, cum te simti, ti-ai revenit sau te-a prins raceala bine de tot?
Dany, si eu-s tot pe fuga.


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


mai pe seara tura asta ... ca fui in "deplasare" olecuta... pe la biblioteci... sa ma mai documentez un picusor ...

Ely, sper ca ai reusit s-o tai afara cu baietii , chiar daca fu caaalllddd ... uffa, ce zapuseala ! La noi, la Iasi, amu seara, sunt 31 de grade Celsius ... si suntem abia la inceput de iunie... oare ce va fi in iulie, august??? Pfuuuiii, nici nu vreau sa ma gandesc ...

Babylina, ma bucur ca Bogdanel e ceva mai bine si sper ca v-a priit plimbarea .

Danuta, vazuram pe Miru cea frumoasa . Multam fain de poze si multa sanatate Mirunei , sa scape repede de bubite si sa-i treaca repede urechiusa !

Dany, te asteptam ...

Xandrinne, spor la facut dulceata . Io, nu-s nici mai bine nici mai rau... tot farnaita, infundata... ma mentin pe aceeasi linie , ca sa zic asa... mersi fain de grija .

Marami, chiar asa... cum fu cu serbarea? Ceva impresii... please . Noi, de maine, suntem deja in vacanta ... gata, punem gradinita-n cui ...





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


Ce sunteti: sirena sau balena?
Cititi mai jos si faceti "analiza pe text" ...

Nu demult, intr-un oras din Franta, pe un afis cu o tanara superba, aflat la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria: "Ce vrei sa fii in vara aceasta: sirena sau balena?"

Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns in felul urmator la intrebarea din afis:

<Stimati domni,

Balenele sunt mereu inconjurate de prieteni (delfini, lei de mare, oameni curiosi). Acestea au o viata sexuala foarte activa, raman gravide si nasc balenute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutreiera marile, cunoscand locuri minunate precum Patagonia , Marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele canta foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, aparate si admirate de toata lumea.

Spre deosebire de ele, sirenele nu exista. Si chiar daca ar exista, ele ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece ar avea o problema serioasa de identitate "femeie sau peste?". Nu au viata sexuala, pentru ca-i omoara pe barbatii care se apropie de ele, si, pe de alta parte, pe unde si cum ar putea? Din aceasta cauza nu au copii. Ele sunt frumoase, este adevarat, dar sunt singure si triste. Dar, oricum ar fi, cine ar dori sa se apropie de o tipa care miroase ca un peste?

Pentru mine este clar: doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile acestea, in care mass media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata, impreuna cu copii mei, cu o cina buna alaturi de un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele, impreuna cu prietenele mele.

Cu timpul, e drept, castigam in greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte. Iar atunci cand acestea nu mai au loc in cap, sunt distribuite in restul corpului. Asa ca nu suntem grase, ci doar teribil de culte. De astazi, cand ma voi uita la fundul meu in oglinda, imi voi spune: "Dumnezeule mare, cat sunt de inteligenta!">


Hmmmhhh... io, is si una si alta ... is durdulie ca o balena si singura ca o sirena ... da', jur ca n-am omorat, inca , nici un barbat ... si nu ma afund in "analiza pe text" mai mult decat atat... poate, doar la cerere ...





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


<La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...">



<- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da', ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?>


<7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!>


Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine dar, speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si, eventual, o sa-mi dea un cadou. Dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii, si ei, s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou. Cand am intrat pe usa, secretara, plina de euforie, mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine... macar ea, si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou? Mai bine, vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- Bine, am zis... Hai! Si asa, mai bem cate un paharel...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, aceasta mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns. Iar, in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar, cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA...". Iar, eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!>


<La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?>





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


<Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...>



<Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...>


<- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua...>


<Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...>


<Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos, bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- Femeieee...cine e sefu' in casa?
Femeia, scurt. ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul, resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?>





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


<Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...>





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


<Autostopul

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!>





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Tethys spune:


<Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...>



<Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...>


<- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.>


<La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.>



Si gata ... la toate & noapte buna . Pe maine .





#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Mi se spune "argint viu"...
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#
Oare ce varsta avem?!?
#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns ochi_verzi spune:

Salutare!
Elyana, sa treaca supararea.
Eu tot pe fuga, dar de vineri voi avea timp berechet de forumit.
Am venit sa ma laud cu rochia Dianei aici Cu a mea dupa ce termin si boleroul care inca nu l-am croit
Azi noapte am croitorit pana la 3, dar sunt multumita de ce mi-a iesit. M-am cam mocosit un pic, mai ales la coif care nu statea cum vroiam eu, l-am tot cusut si descusut si pana la urma am bagat in interior carton pt ca nu ajungea doar intaritura....v-am zapacit
La scoala e o nebunie, am de facut o gramada...
Maine avem serbarea si voi mai veni cu o tura de poze.
Va si ne mai citim...fug sa mai croitoresc.

Mihaela si Diana 22.11.2004lucru de mana

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns daniela_daneza spune:

http://www.infoturism.ro/acorda-puncte/81112


ma votati si pe mine , va rog


Cafea sau suc sa av rocotiti putin

Dany

'Daca dragoste nu e, nimic nu e!"

Mergi la inceput