bancuri

oana0204 spune:

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zor.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice:
- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.
Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!



Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce.Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...



-Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
-Dar ce s-a intamplat,stimata doamna?
-Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele


- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?


Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea : Chiar doriti sa frinati acum?


Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh...amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

crini spune:

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?
---------------------------------------------------------------
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
-----------------------------------------------------
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!

vl-ad spune:

Doi politzai discuta:
> > - De ce iti tot freci miinile?
> > - Ca mi-e frig...
> > - Da' de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
> > - Acolo mi-s manusile.
> >
> > Doi politzisti se intilnesc:
> > - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
> > Se intilnesc si a doua zi:
> > - Ce zici, ti-a placut oul?
> > - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
> >
> > Un politzist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
> > - De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
> > - L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
> > - Ce fel de concurs?
> > - De matematica.
> > - Si ce v-au dat de facut?
> > - "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
> >
> > La sectia de politzie, vine un barbat alergind si strigind:
> > - Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
> > - Dar ce s-a intimplat?
> > - Am tras cu pistolul in soacra-mea. Patru cartuse!
> > - Ai omorit-o, nenorocitule?
> > - Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o
> celula,
> > repede!
> >
> > Doi militieni patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
> inginer
> > iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
> > Un militian zice:
> > - Ghita, uite un spion!
> > - Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
> > - Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
> > Se duce organul la dl.inginer:
> > - Actele dv., va rog!
> > - Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
> > - Esti spion! Mergi la sectie.
> > - Dom'le, sint ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la apartamentu' 8.
> > - Ghita, du-te la asociatie si verifica!
> > Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
> > - Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
> > Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai
> > trimite sefu' pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice; acelasi
>
> > rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare
> seful
> > militiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza
> pe
> > inginer.Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru '
> nici
> > nu-l lasa sa deschida gura:
> > - Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat militia de 2 ori, da' le-am
>
> > spus ca nu stati aici.
> >
> > Doi politisti:
> > - Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
> > - Am stat putin in frigider.
> > - De ce, ba?
> > - Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?
> >
> > Un politist se barbiereste. Suna telefonul.
> > Politistul se taie... De ce?
> > Sa stie unde a ramas..
> >
> > Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra intr-un magazin de
> electronice,
> > vede unul potrivit si ii spune vinzatorului.
> > - Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
> > Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o
> > mustata falsa.
> > - V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
> > Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de sex...
> > Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
> > - Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu
> sint
> > pentru politisti?
> > - Extraordinar! Cum iti dai, dom'le, seama ca sint politist?
> > - Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde.
> >
> > Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.
> > Unul zice:
> > - Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
> > - Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
> > - Ha, ha, ha...
> > In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc
> din
> > conversatie si asculta la ce spun pustii.
> > Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
> > - Actele la control, puslamale!
> > Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde
> > politistilor.
> > Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
> > - Ia noteaza acolo!
> >
> > Un politist discuta cu doi colegi:
> > - Bai, copilul meu e prost, nu stie cit face 1-1.
> > - Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cit face 1+1.
> > Al treilea:
> > - Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
> > Acasa la al treilea politist:
> > - Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin
> > acasa.
> > - Bine, tati, ma duc.
> > Dupa cinci minute:
> > - Nu vii.
> > - Vedeti, ba?
> > Cei doi politisti:
> > - Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
> >
> > Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere
> omului
> > sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
> > - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
> > Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care
> este
> > dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata
> > superiorului:
> > - Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe
> strada
> > Ion Luca Caragiale...
> > Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
> > - Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
> >
> > Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un
> > automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
> > Acesta se justifica:
> > - Stiti, eu sint medic primar si ma grabesc la o interventie.
> > - Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai si ntem militienii de
> alta
> > data? Ori esti medic, ori esti primar!
> >
> > Un elicopter s-a prabusit i ntr-un cimitir.
> > Politistii au recuperat 300 de victime.
> >
> > Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe
> birou,
> > dar cu gura in jos.
> > Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
> > - Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag
> > florile, ca e astupata.
> > Si dupa ce o ridica:
> > - Si mai are si fundu spart!
> >
> > Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gindit
>
> > cum sa faca rost de bani.
> > Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate
> nu
> > gasesc suficienti bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se
> asteapta
> > nimeni: sediul politiei!
> > Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul.
> > In primul sertar, valuta.
> > - Nu luam valuta ca e inseriata!
> > Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
> > - Nu le luam ca bijuteriile sint sub urmarire!
> > Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
> > - Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
> > A doua zi, ofiterul de serviciu raporteazacomandantului ca a fost spart
> > biroul.
> > - Ce au luat, valuta?
> > - Nu.
> > - Bijuteriile?
> > - Nu.
> > - Atunci ce?
> > - Condica de prezenta a politiei!
> >
> > Trei politisti stateau de vorba:
> > - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza
> videocasete si
> > noi nici macar nu avem video.
> > - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de
> spalat
> > vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
> > - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea
> la
> > supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative
> pentru
> > vacanta...
> > Va dati seama ce proasta e, ca eu nici nu ma duc cu ea?
> >
> > Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
> > - Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus
> vreo
> > floare...
> > - Si ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina
> acum?
> >
> > Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie,
> a
> > fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
> > S-a inapoiat la sectie si a raportat:
> > - Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent
> si
> > trei kilograme de morcovi.
> > - Si ai vreun suspect?
> > - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste

------------------------

ADINA SI VLAD (17-11-2004)

VLAD
POZE CU PUIUTUL MEU
www.dropshots.com/vl-ad" target="_blank">filmulete Vlad

Anuska spune:

Pe o stânca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lânga un patuc, plânge si suspina o batrâna mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara si n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, si totusi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit, n-a mai mers Taromu’ si n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dânsu’, e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfarâmata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiindca omul chel se joaca cu tine cum do­reste el. Te-a numit pe tine dupa Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: dupa tine vine Leana lu’ Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, sa te-ntorci la Cluj!"


L-am editat eu, ca nu se intelegea.....



*********************************

Poze cu familionu'

Povestea nasterii Anei 17.03.2000
Povestea nasterii Teodorei(bb2) 8.10.2004

kid spune:

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi îsi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase! Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti invitatii: - Daaa!! - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

Teodora Ana de Mihail Vladimir(15.05.2007)


www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=3d7f6050076153b58e971e" target="_blank">Capsunele minunate de mai-iunie 2007

Gargoyle spune:

Samuel se duce la Banca.

- Buna ziua, dl.Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga !

kid spune:

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!




Teodora Ana de Mihail Vladimir(15.05.2007)


www.onetruemedia.com/otm_site/view_shared?p=3d7f6050076153b58e971e" target="_blank">Capsunele minunate de mai-iunie 2007

vl-ad spune:

O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica:

-În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul.

Sotul putin controversat:

-Ca lupul?!

La care doctorul:

-Da, da te pui lânga gaura si urli!!

=))


------------------------

ADINA SI VLAD (17-11-2004)

VLAD
POZE CU PUIUTUL MEU
www.dropshots.com/vl-ad" target="_blank">filmulete Vlad

crinait spune:

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

crinait spune:

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
Barbatul mirat.. "A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.
- Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou..




Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...