Una pe zi... (4)

gabriel spune:

Murphy despre sex:

1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o!
Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua, inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale, acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie. Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
43. E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre copac si caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

gabriel spune:

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile.
Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate! Te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata.
Il intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul, ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Nelke spune:

Dragi cititori,

Sper ca n-am ranit nici un orgoliu daca am facut de cîteva ori un compliment direct- si cu brio meritat ! -inepuizabilului, generosului nostru Gabriel.
Eu personal îl admir si sînt mîndra de el - pentru noi toti !

Catalin (moderatorul nostru) a încercat de cîteva ori sa ne explice ca ar fi mai bine (...formularea mea) sa ne adunam cumva; gînditi-va si voi singuri ce munca este pentru moderatori, sa administreze TOATE aceste subiecte ! Plus spatiul necesar...

Noi toti gîndim: am voie, am dreptul (si este asa, din fericire) sa deschid un nou subiect. Foarte bine. Totusi, daca e vorba de glume:

Chiar nu vreti sa participati la "Una pe zi...", desi poate cititi si voi ???
...A fost ideea mea (cîndva, la seria 1), dar ce importanta are ? Ce importanta are daca eu personal (sa zicem) va sînt sau nu simpatica ?
Unde ramîn toti ceilalti ?
Gabriel a înteles foarte-foarte bine acest lucru.
Iar voi, ceilalti ? Tineti neaparat sa deschideti un nou subiect pentru fiecare gluma (poate chiar nou-nouta), e chiar asa de important pentru voi personal sa stiti acum si pe loc cîte (4-6-8) eventuale pareri referitoare la acest banc ???

Daca nu va place titlul, îl schimbam.

Dar uitati-va si voi la noi: nu-i asa ca-i formidabil ?
Români din toate colturile lumii, toate steagurile posibile - si totusi, aceeasi minunata limba materna, acelasi fel de a glumi, a întelege si a rîde !
Ce va lipseste oare sa rîdeti/expuneti cu noi, la noi ?

Suferiti cumva de orgoliu ???
Eu nu. Va asigur ca nu, de cumva a ramas macar o umbra/urma de asa ceva, promit sa fac imediat ordine.

Asadar, dragi români de pretutindeni, voi credeti ca putem glumi ÎMPREUNA ? Ni s-a dus vestea ca sîntem (noi, românii) dezbinati, totusi, ce credeti, macar la capitolul "glume" - mai tinem cu adevarat unii cu altii ?


(cu o ascunsa sub guler),

Nelke

gabriel spune:

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune: `Ia borcanul asta si vino cu
analiza mâine!` A doua zi, batrânul apare, cu borcanul
la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a
întâmplat, iar batrânul explica:
`Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu
dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe
nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna
stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara
proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a
încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot
fara rezultat`
Doctorul era socat: `Ai chemat-o pe vecina....????`, iar batrânul
raspunde:
`Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!`


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

gabriel spune:

Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care
avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga
un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de
bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa
care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe
un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la
spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se
adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si
împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva...
tocmai am citit în ziar ca Papa...


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

gabriel spune:

Mic dictionare de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

sirod spune:

Super bancurile voastre!
Mi-am amintit un bancusor veeeeeechi, dar mie mi-e placut tare mult , poate il stiti, 'actiunea'se petrece inainte de 89...
Un student medicinist strain intirzie la un examen.Intra in sala, isi cere scuze ...
-Stiti, eu plecat devreme la scoala, autobuz oprit la intersectie, trecea ala cu camasa-n gura lui!
stupefiat profesorul ii cere sa-i explice ce e cu ala, de ce are camasa in gura...
-Asa zicea lumea in autobuzu :'fir-ar al dacu, iar trece ala
cucam-asa-n gura lui.....

DORIS

gabriel spune:

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge
psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in
taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La
fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma
gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.



Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

lu.more spune:

Hai sa-ti raspund eu, nelke: in ceea ce ma priveste, cand e sa rad, o fac cu lacrimi oriunde as citi gluma... Dar trebuie sa marturisesc ca primul subiect pe care-l deschid e "una pe zi". Iar daca-mi vine si mie una buna-n minte, tot aici postez (de fapt mi s-a intamplat doar o data, cu voi mi-e imposibil sa ma concentrez!!!)




« C’est une grande folie que de vouloir être sage tout seul. »
La Rochefoucauld

Andrada spune:

quote:

---

Initial creeata de bebetica

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare
"aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod
ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai
departe. La
al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa
iesi din giratoriu.


Ioana si Stefan Dimitri
http://babycenter.shutterfly.com/osi.jsp?i=67b0de21b371605805da

---

L’amore che move il sole e l’altre stelle. Dante
Iubirea misca soarele si celelate stele