Una pe zi... (4)

Leah spune:

Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ? -Sunt Pavel !
Isus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte bine ! Intra.
-Cine e ? -Sunt Luca !
Deschide usa Isus.. -Ce-ai adus Luca ? - Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ? -Matei sunt ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din B! olivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!!
- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!




Desi nu sunt fan al bancurilor religioase, recunosc ca asta mi s-a parut amuzant!

iuliana c spune:

| Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am
> > | oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare
> > | la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ...
> > |
> > | La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
> > | Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se
> > | adreszeaza direct zicand ...
> > |
> > | - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de
> > | teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase
> > | cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau
> > | foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa
> > | contribuiti, mai continua el ...
> > | - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
> > | - Pana acum am strans 20 de litri ...

iuliana & din burtica (36+ sap.)

buli spune:

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera
si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau...."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia
pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele.


Anca si bebitza Matei (data nasterii - 1 ianuarie 2004)

http://community.webshots.com/user/ancutza124

buli spune:

In fata portii Raiului vin trei oameni. Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru spune: "Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ramine in Rai..." asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asta incepe: "imi dadusem seama ca nevasta ma insela, asa ca intr-o zi plec de la servici mai devreme ca sa o surprind , sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de beisbol, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o
alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra pentru a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el." Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. faza e ca iese un discreierat cu o bata de beisbol si ma pocneste pana cad. prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi disceierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce
mor." Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider...."


Anca si bebitza Matei (data nasterii - 1 ianuarie 2004)

http://community.webshots.com/user/ancutza124

dianamaria spune:

Doctorul Popescu se culca cu o pacienta si incepe sa aiba cosmaruri. Se duce la psihiatru.
Dr. Popescu: Doctore, m-am culcat cu o pacienta.
Psihiatrul: Nu-i nimic, colega, asta se mai intampla.
Dr.Popescu: Am cosmaruri, aud 2 voci. Prima imi spune exact ca dvs., a doua : "Popescule, nu uita ca esti veterinar"

Diana

Elena I. spune:

Iuliana,
Nu stiam ca sint bancuri cu Nastase!

Elena si Erica
Dumnezeu judeca pomul dupa roade, nu dupa radacini.
(6.februarie)

Kehleyr spune:

Limba mesajelor pe acest forum este Romana. In mod exceptional se pot folosi citate intr-o limba straina, cu conditia sa fie acompaniate si de traducere. Nu agreem publicarea mesajelor sau glumelor in alta limba.
Sursa: http://www.desprecopii.com/forum/rules.asp#rulesid24


Today's New Joke -"How to Tell the Weather"
_

To tell the weather, Go to your back door and look for the dog.

If the dog is at the door and he is wet, it's probably raining.

But if the dog is standing there really soaking wet, it is probably
raining really hard.

If the dog's fur looks like it's been rubbed the wrong way, it's
probably windy.

If the dog has snow on his back, it's probably snowing.

Of course, to be able to tell the weather like this, you have to leave the dog outside all the time, especially if you expect bad weather.

Sincerely,
The CAT

Kehleyr spune:

Limba mesajelor pe acest forum este Romana. In mod exceptional se pot folosi citate intr-o limba straina, cu conditia sa fie acompaniate si de traducere. Nu agreem publicarea mesajelor sau glumelor in alta limba.
Sursa: http://www.desprecopii.com/forum/rules.asp#rulesid24


Today's New Joke -"Gathering Snails"
_

A wife and her husband were having a dinner party for some important
guests. The wife was very excited about this and wanted everything to be
perfect. At the very last minute, she realized that she didn't have any
snails to serve escargot for her guests, so she asked her husband to run
down to the beach with the bucket to gather some snails. Very grudgingly
he agreed.

He took the bucket, walked out the door down the steps, and out to the
beach. As he was collecting the snails, he noticed a beautiful woman
strolling alongside the water just a little further down the beach. He
kept thinking to himself, "Wouldn't it be great if she would even just
come down and talk to me?" He went back to gathering the snails. All of
a sudden he looked up, and the beautiful woman was standing right over
him. They started talking and she invited him back to her place. They
ended up spending the night together. At seven o'clock the next morning
he woke up and exclaimed, "Oh no!!! My wife's dinner party!!!"

He gathered all his clothes, put them on real fast, grabbed his bucket
of snails and ran out the door. He ran down the beach all the way to his
apartment. He ran up the stairs of his apartment. He was in such a hurry
that when he got to the top of the stairs, he dropped the bucket of
snails. There were snails all down the stairs. The door opened just
then, with a very angry wife standing in the door way wondering where
he's been all this time. He looked at the snails all down the steps,
then he looked at her, then back at the snails and said, "Come on guys,
we're almost there!"

Karina spune:

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
"Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?"
Blonda raspunde "Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi." Politistul spune "Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil." Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba "Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?" Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune "Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!" Politistul vadit enervat "Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?"
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba "Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?" dupa care adauga repede "...gandeste-te bine inainte sa-mi dai un
raspuns stupid." A 3-a blonda se gandeste putin si spune "Hmmm, suspectul poarta lentile de contact." De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. "Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat".
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului - pe computer - si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: "M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?" "A, a fost usor" spuse blonda. "El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!"

Karina+ Bogdanel

otau spune: