Una pe zi... (4)

(continuarea de aici: http://www.desprecopii.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=23299&whichpage=12 )

Inainte de a incepe cea de-a patra serie avem de facut un anunt si o rugaminte catre voi.
De ceva timp este in lucru o sistematizare a sectiunii de bancuri care urmareste crearea unei structuri asemanatoare site-urilor specializate in bancuri.
Sunt cel putin doua explicatii pentru un astfel de demers:
1. este mai usor de urmarit o sectiune cu mai putine pagini de subiecte (in majoritatea lor similare);
2. daca tot se posteaza bancuri copiate de pe site-urile de profil, atunci putem copia si noi o structura care ar strange intr-un singur subiect, de exemplu, bancurile cu politisti sau intr-un altul pe cele cu Radio Erevan.

In acest moment exista subiecte tematice pentru bancuri despre Alinuta, Blonde, Barbati, Femei, Politisti, Evrei, Avocati, Culmi, Proverbe, Vorbe intelepte, Link-uri, Copiii spun lucruri traznite, GSM, Intrebari si raspunsuri.

Vor mai fi deschise subiecte gen: Animale, Ardeleni, Artisti, Betivi, Bula, Calculatoare, Canibali, Celebritati, Diferente, Doctori, Moldoveni. Nebuni, Olteni, Perle, Politicieni, Popi, Radio Erevan, Sadici, Scotieni, Seci, Soldati, Tarani, Tigani, Unguri si altele.

Rugamintea moderatorilor este sa incercati, pe cat posibil, sa postati bancurile voastre in subiectul dedicat. Daca considerati ca nu exista unul potrivit, il puteti posta separat sau aici, la "Una pe zi..."

Sigur, n-o sa reinventam apa calda si nici n-o sa fim mai catolici decat Papa, dar ne-am gandit la varianta asta pentru ca nu este normal sa existe cate un subiect denumit "Bancuri" pentru fiecare membru DC interesat de aceasta sectiune. Cazuri de acest gen au fost destule iar curatenia sectiunii este in plina desfasurare.


Contam pe intelegerea si pe sprijinul dn partea voastra! Va multumim!


...iar acum?... cine ne spune un banc bun?

Catalin
________________________
Think pink!

Nelke spune:

Apreciez foarte mult efortul moderatorilor, dar dupa modesta mea parere: daca de mîine încolo vom încerca sa ne punem ETICHETE TE FRUNTE la modul: "categoria.. <<cutare>>> sau <<cumoale>>, <<zîne si smei>>, <<fripte si nefripte>> etc... si sa trebuiasca sa mergem la categoria "cutare" (dreapta sau stînga, cu adeverinta pentru adeverinta ca s-ar putea cineva sa ne faca -eventual- sa zîmbim azi, stiind deja dinainte de ce EVENTUAL vom rîde (blonde, politisti, olteni, politicieni si alte categorii...<<conscacrate>> sau <<neconsacrate>>) - - atunci s-a dus naibii toata spontaneitatea subiectului !!!

"UNA PE ZI...!" înseamna surpriza, la subiectul asta (coltul asta de strada) vin/venim cu dorinta de a afla ceva NOU si VESEL si n-am/n-avem nici o nevoie sa stiu/stim dinainte de ce vom rîde...!!!

Asadar, dragi moderatori: NU NE BAGATI ÎN PATUL LUI PROCUST !!!




Nelke

Nelke spune:

Doi betivi într-o cîrciuma, aflati la a nu stiu cîta sticla de vin:
- Auzi, Vasile ?- zice Mitica, eu pun pariu cu tine pe o sticla de vin ca-mi musc ochiul.
- Ceeee ??? Cum adica sa-ti musti ochiul ???
- Pariu ?
- Pariu !
Scoate Mitica ochiul de sticla de la locul lui, îl musca si-l pune înapoi.
- Chelner ! Adu o sticla de vin, plateste Vasile !
Beau ei sticla, dupa care Mitica iar începe:
- Auzi, Vasile ? Eu pun pariu cu tine pe înca o sticla de vin ca-mi musc urechea.
- Hai, da-o naibii, ai scos ochiul, doar n-o sa scoti acum urechea...!
- Pariu ?
- Pariu ! Hai s-o vad si pe-asta !
Scoate Mitica proteza dentara, îsi musca urechea si pune proteza la loc.
- Na, ai vazut ? Chelner, înca o sticla de vin, plateste Vasile !
Se-apuca ei de baut si sticla asta si cînd era aproape pe terminate, zice Vasile cu limba îmbîrligata:
- Aaauzi, Mitica ? Eu p-pun pariu cu tine ppe trei stichle de vin ca ma pish pe tine si nu te ud.
- Si...si nu ma uzi ??? Hai afara !
Ies ei afara cum pot, mai mult pe patru labe, se reazema de-un gard si face Mitica pe ala cît poate el. Se uita Vasile mirat si zice:
- Bine, da´ ai zis ca nu ma uzi !
- Eh, numai tu sa cîstigi ? Sa mai pierd si eu....!






Nelke

angel_jp spune:

Sotia vine acasa de la servicu si ramane uimita de ce vede in dormitor.Sotul in pielea goala,se chinuia sa-si bage o paine in fund.
-Ce faci barbate,ai inebunit?
-Nu femeie! Am fost la dentist si mi-am scos o masea.
-Si ce legatura are asta cu ce vrei tu sa faci?
-Are ! Stomatologul mi-a spus sa mananc cu partea cealalta !



-Doctore ,am voie sa mananc carnati afumati?
-Nicidecum,carnatii afumati sunt foarte grei.
-Pai,o sa-i tin cu amandoua mainile..

gabriel spune:

Bancul zilei
Doua penisuri intra tacticoase intr-un bar si incep sa se agite si sa
scuipe pe toata lumea, aratind cit sunt de smechere.
La un momendat intra pe usa un vibrator,la care unul dintre penisuri:
- ppsssss......6....robocop


Dumnezeu a creat Barbatul si a fost bine.
Apoi a creat Femeia!!
Vazind ce a facut... a creat alcoolul!


O blonda se intilneste cu un betiv. Betivul:
- Proasto!
Blonda ii raspunde:
- Betivule.
La care betivul ii spune:
- Eu maine ma trezesc,dar tu?

-cum se numeste o blonda fardata?
......pictura naiva.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in
goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca
niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotând o bila mica, de lemn,
dintr-un
sertar. Luati în gura bila asta si tineti-o între gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din câte a simtit
vreodata.
Apoi întreaba:
- Si daca înghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti ceilalti
clienti!

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda
mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic.
Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$,
apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
-Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$;
tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfirsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date...,
cauta pe Internet..., trimite
mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora,
transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia,
apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier,
undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: "Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!
Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos!
Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si
moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as
fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!".
Acum toata lumease uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului
zice: "De ce va uitati ma la mine?! El isi face singur pachetul!"

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

sirod spune:

SUPER....NU VA LASATI!

SI 'UNA PE ZI...' MIE MI-A INTRAT LA SUFLET EXACT PENTRU SPONTANEITATE...

DORIS

gabriel spune:

Domnule Avocat,

Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu,
muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect
urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care
avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori,
ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega,
cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama
mea vitrega, a nascut un baiat, care este
nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar
acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit
bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul
sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un
baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu
sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul
meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea
vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit
bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu
tata si
frate cu mama mea vitrega, are drept la
alocatie de stat pentru copii ???
Cu deosebita consideratie,
Serban I. Traian,

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

EdeL spune:

hihihihihihihihi suuuuper astept sa mai citesc si alte bancuri

gabriel spune:

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".
Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

AlinaPopa spune:

Scrisoarea III
de (dupa) Mihai Eminescu

Iata un inspector ONU
Cu-n steag alb in virf de bat
Hussein privind la dinsul
Il intreaba cu dispret:
-Ce vrei, mai?
-Eu, gand de pace
Si de n-o fi cu banat
Domnul Bush ar vrea sa vada
Cit de mult te-ai inarmat.
La un semn deschisa-i calea
Si se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
Dupa vorba, dupa port.

-Tu esti George?
Da, Saddame,
Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Si le dau la beduini.

-Orice gand ai junioare
Si oricum ai fi venit
Nu-ti dau tie nici o arma
Sa nu crezi ca sunt tampit
Cat priveste dezarmarea
Niciodata n-am spus nu
Sunt de-acord sa-mi dau demisia
Numai cind ti-o dai si tu.

-De-o fi una, de-o fi alta
La Baghdad eu sunt Emir
Cat suntem inca in lupta
Eu iti spun cinstit:-Sictir

-Cum, cind lumea mi-e deschisa
A mai sta gindesti ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?

O... tu nici gindesti Saddame
Cati in cale mi s-au pus
Toata floarea cea vestita
A intregului apus
Putin, Schroder, Jacques Chirac,
S-au pus toti sa intervina
Sa m-alunge din Irak.

Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci in fata;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma-mpiedic de-o mustata?

-De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privesti
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Ca cartofii frantuzesti.

Eu nu voi ca sa ma laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu stiu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamant.

Si de-aceea tot ce arde-n tara asta
Gaz, petrol, si chiar butan
Mi-e prieten numai mie
Iara tie dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Far-a prinde tu de veste.


Alina

angel_jp spune: