Situatii caraghioase !
Raspunsuri - Pagina 9
Salmida spune:
Hehe! Inseamnä cä cineva care a asistat la fazä s-a inspirat si a asezat un final diferit intamplärii tale, Ira! Vä scriu mai jos gluma si in rest .... imaginatia poate fi läsatä liberä!!! 
"Intr-un autobuz, pe aceeasi banchetä stateau un bärbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sä-l aläpteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa sugä. Femeia, supäratä, ii spune:
- Mänancä, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic...
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sä-l aläpteze pe cel mic. Bebelusul intoace näsucul intr-o parte si nu vrea sä sugä. Femeia din nou:
- Mänancä, altfel ii dau lu' nenea! Bebelusul, nimic!
Ajung ei la Brasov....scena se repetä, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mänancä, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul... nimic!
Autobuzul porneste din statie, la care domnul care stätea langä femeie izbucneste:
- Da' hotäriti-vä doamnä odatä, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!! "
Numai cä in cazul täu, Ira, nu cred cä un DOMN s-ar fi incumetat la mai mult decat a o zbughi cat mai repede ... 
Inima are ratiuni pe care ratiunea nu le cunoaste.(Blaise Pascal)
valentinag spune:
quote:
Originally posted by gandacelu
cat despre nume, nu ma mir deloc, eu cunosc un tiganus botezat dupa un calendar cu poza lui van damme: van damme pe 98 (asa il cheama!:))
aveam mai demult o lista cu numele date de tigani puradeilor, nu cred c-o mai am... era de groaza, cativa erau botezati saracii kkt!!!
Beeey,nu pot sa cred!!!Cum naiba sa pui asemenea nume la copii?
termopan mai merge cum mai merge,da van damme 98???
kktAcu sa va spun si io una,penibila dea dreptul:
Admiterea la ASE!
intra studentii in sala,sunt verificati,li se indica locurile pe care trebuie sa le ocupe,cu 15" inainte de inceperea examenului sunt rugati daca au nevoie sa se duca la baie pentru ca dupa ce se impart subiectele au voie sa iasa din sala doar daca predau lucrarea!Se duce lumea care cum are nevoie,incepe examenul,trec 20 de minute,se vede o mina ridicata!!!ma duc,intreb care e problema:vrea la baieee!!!
eu:don'soara trebuie sa predai lucrarea daca iesi nu poti sa te abtii pina termini,ea,nu si nu!Ma duc la seful de sala sa il rog sa faca o exceptie sa o lase la baie k ma duc eu cu ea,asta nimik,k regulamentul e regulament,eu hai,el nu,....dau sa ma intorc sa-i explic ca nu se poate,....pina sa ajung la banca ei,incepusera cei de linga ea sa se foiasca,sa strimbe din nas si o vad pe tipa ca se ridica si o ia la fuga pe usa!Facuse pe ea!!!!nu pot sa vad spun cum era saraca!!!
Bineinteles dupa aia discutiile de rigoare,k trebuia sa-i dea voie,k ce atatea rugaminti,ma rog...o intreaga tevatura!
Valentina
Andrada spune:
Fara legatura cu subiectul dar m-au insiprat Ira si Petra.
Cartierul Militari, vineri dupa-amiaza, vine autobuzul, 12 statzii pina la gara. Ne suim cu bagaje, inghesuiala, transpiratie, lumea se cearta, tot tacimul. Cum ne suim o fetitza subtirica de vreo 10 ani inghesuita pe scaunul de la geam de o 10xmama labartata pe un scaun jumate o intreaba: Mami unde sta tanti Maricica? Mama ignora intrebarea si se uita pe geam. Fetitza insista cu o intensitate de vreo 5 intrebari pe statie la inceput, apoi ritmul de intensifica. Nervii cresc, mama lasa ochi blegoshi a plictiseala, parca nici nu-si aude copilul. Un calator chiar incearca un: Hai doamna zi odata unde sta tanti Maricica aia, fir-ar! Tensiunea creste, copilul nu renutza la intrebare pe care o repeta ca un cintec acu. Tensiunea creste si jumatate de masina e fixata acum cu ochii pe cele doua.
Cu o statie inainte de gara, mama se invioreaza brusc, priveste pe geam, aduna sacosile (sotzu ma priveste a durere: nu vom afla niciodata unde sta tanti Maricica), urmareste cu ochi un sir de blocuri, se fixeaza asupra unuia si zice calm: Aici.
A
L’amore che move il sole e l’altre stelle. Dante
Iubirea misca soarele si celelate stele
crenick spune:
Mergem intr-o seara cu niste prieteni la un bar mai cochet.Noi fetele ce sa luam?Eu vreau un cockteil.M a uit pe meniu si aleg un ORGASM.Vine fata si-l aduce si eu spun plina de indignare :Cuuuum atat de putin????.....Desteapta de mine nu vasusem ca pe pagina cu ORGASMUL scrie "short".Ceilalti au ras toata seara de mine.
debby spune:
Faza facuta de un amic de-al meu bucurestean care circula mai mereu prin tara, ajunge la Timisoara intr-un mic hotel si la receptie il intampina o fetiscana. Ii da actele, normal si ea, zambareata ca tipul e dragut, incepe "dialogul":
--Ah, dumneavoastra sunteti de la Bucaleee
Mistocar, el o lamureste bine:
--Ehi, bine don'soara, daca eu sunt de la Bucale atunci voi aici sunteti de la Anale!
Tipa, ofensata la maxim, rabufnea in receptie:
--Cum va permiteti?
--Analele istoriei, draga, ca repede te gandesti la prostii
Am spus ca mor de ras cand mi-a povestit-o ca are si talent innascut de narator
descintec spune:
quote:
Originally posted by crenick
Mergem intr-o seara cu niste prieteni la un bar mai cochet.Noi fetele ce sa luam?Eu vreau un cockteil.M a uit pe meniu si aleg un ORGASM.Vine fata si-l aduce si eu spun plina de indignare :Cuuuum atat de putin????.....Desteapta de mine nu vasusem ca pe pagina cu ORGASMUL scrie "short".Ceilalti au ras toata seara de mine.
era meniul facut de un barbat..o femeie nu ar fi trecut ORGASMUL la "short"
D.
Milia spune:
Fetelor, tot citindu-va povestile mi-am mai amintit o faza.
In autobuz. Aglomerat (ora de varf). Pe un scaun din cele rezervate sta un copil mic (de doi-trei ani), cu capul complet bandajat. Langa el, mama lui. Pe fata ei se citeste supararea. Furia.
La un moment dat, il inghionteste pe copil. Acesta se fereste, dar nu zice nimic. Toata lumea care vede faza ramane tablou. Dupa inca un minut, mama il imbranceste mai tare pe copil. Care nu protesteaza in nici un fel. Si tot asa, din cand in cand, mama suparata ii trage copilului cu capul bandajat cate un ghiont. Dar nu in joaca, intelegeti. La un moment dat, unul dintre calatorii oripilati indrazneste sa-i spuna:
- Ce-ai femeie cu copilul? Dupa ce ca e bolnav, il mai si bati?
Femeia raspunde:
- Nu-i bolnav, da-l incolo, ca eu nu-mi vad capul de treaba si el se tine numa' de prostii! Acuma si-a indesat oala de noapte pe cap si n-am putut sa i-o mai scot si-l duc la tinichigiu sa i-o taie! Si ca sa nu se uite lumea la noi pe strada, l-am bandajat, ca sa nu se vada ce are in cap!
(Asta se intampla demult, pe vremea cand oalele de noapte erau din metal si emailate, daca va mai amintiti).
Si inca o faza, recenta de data asta, din ciclul "Copiii spun lucruri trasnite":
Tot in autobuz. Pe doua scaune alaturate stateau un tata si copilul de 2-3 ani. N-am auzit ce i-a spus tata. Dar am auzit raspunsul candid al copilului:
- Atunci te spun si eu mamei ca faci pipi in chiuveta din bucatarie!
Taticul si-a luat odrasla pe sus si a coborat la prima statie. Asa ca nu mai stiu continuarea...
qsar spune:
Mi-am amintit de o faza la care am asistat demult-demult. Eram intr-o scurta excursie cu cativa prieteni intr-un orasel cochet spre munte. Ne oprim intr-un parc. Vis-a-vis de noi, un grup de tiganci cu fuste colorate si bani in par. Una dintre ele, tanara si foarte frumoasa alapta un bebelus grasunel. Isi desfacuse bluza si i se vedeau tzatzele frumoase-frumoase. Pe aleie trecea un tip. O vede pe tiganca si ramane uitandu-se prostit la ea. Din grupul lor se ridica o baba si-l ia pe asta la intrebari. "cea te uiti, ma? n-ai mai vazut tzatze? iote tzatze, na!" si-si desface rapid bluza aratandu-i nefericitului niste piei uscate si negre, cat sa-i taie pofta de uitat. Pe veci!
Q
elena_ltd spune:
Primul an de casnicie, amoare fara limite, fugit de la job pentru intalniri clandestine (ca erau in timpul serviciului), dar legale (ca erau cu consortul).
Revistele de femei in mare voga si lansare promovau pe toate caile metode, smenuri, susanele de romantism angajat.
Iau revista, iau notite, pun in practica. Cina romantica (banal, stiu!), desuuri in culori pastel cu floricele de sezon si la propriu si la figurat. Cumpar din piata un snop de garofite de primavara, pe care, conform indicatiilor, le-am imprastiat prin toata casa (nici nu era greu ca stateam in garsoniera), inclusiv in pat. Decor floral in toata regula cu pretentie de ambient romantic de mare angajament.
Apare si inculpatul in usa, tresare, il vad cum da search prin toate resursele la autocontrol si cu eforturi vizibile cica intra in joc. Nu inainte de a-mi zice tandru "Mai, fara suparare, ca decorul imi inspira un usor aer mortuar, n-ar fi o problema, dar ce facem cu omizile?"
Iesisera din garofitele alea o sumedenie de omizi, nu-mi explic nici in ziua de azi cum de au fost atat de multe si eu nu le-am vazut. Toata seara am vanat omizi si in final am dormit la mama amandoi ca mi-era frica sa ma mai bag in pat.
Elena, mama Oanei si a lui bb Mihai
viorela hoff spune:
Aici fac reclama la TV la apa minerala "Volvic" care e franzuzeasca. Bineinteles ca nemtii o citesc cu V ca daca o citesc cu F, iese altceva, adica "folfic" care inseamna un "f...maaaare!", sper sa ma ierte adminii
Vio