Situatii caraghioase !

Daca tot ne amuzam de cuvinte m-am gandit sa destainuim cate putin si din situatiile caraghioase traite .

La prima intalnire cu actualul meu prieten , aflandu-ne pe autostrada , coada , ne oprim si ne aprindem cate o tigara . In dreapta era un tir cu teava de esapament exact inspre fereastra mea deschisa . Palavrageam noi , eu emotii , el la fel si deodata , eram cu capul spre geam si brrrruuuummmmm , m-a facut toata tuci pe fata . Emotiile au trecut instantaneu, n-aveam nici macar un servetel demachiant la mine , m-am descurcat eu dar si acum radem cu lacrimi cand ne amintim

Nimeni nu e perfect ! Diana .

Kehleyr spune:

Noi la a doua intalnire eram la o terasa (Anda langa Palatul Telefoanelor, acum nu mai exista, pentru cine e din Bucuresti). Si ticaloasa de terasa avea o treapta, mica, mica, ascunsa bine, din aceea care nu se vede. Si cand sa plecam noi de la terasa (eu chitita bineinteles sa il impresionez), cine se impiedica de treapta aceea si cat pe ce sa se intinda cat este de lunga pe jos? Subsemnata...
Dar tot m-a luat de nevasta

vikinga spune:

Eu la una din primele intilniri, cind na imi dadeam silinta sa fiu cocheta si frumusica, nu ca acuma nu as mai face-o dar atunci dintr-un exces de infrumusetare ce-am facut!? Eram in taxi in drum spre intilnire si am zis sa mai imi pun putin luciu din ala de buze, stiti voi din ala lichid. Si pen ca era prea mult a inceput sa se prelinga un strop asa mai maaare taman de la mijlocul buzei de jos spre barbie. Nu prea mult(adica sper!) dar orisicit...! Si la naiba ca nici nu mi-am dat seama decit dupa vreo 15 minute de ciripit frumusel la al meu amorezDa si pe mine m-a luat de nevasta pina la urmaVikinga& bb Aldo

aida_o spune:

si io, si io am patit-o cu luciul de buzeeeeee! eram tot in Ro, si am dat peste o rafala de vint, scaldata bine in praf si uite ce buze cu irizari maron am capatat, dupa ce plecasem de-acasa bucuroasa ca-s naturala

si o faza de-aici, din America: nu ca as sta prost cu dictia, da' i-am zis unui client "have a shit", cind voiam sa zic, de fapt, "have a seat" am dres-o eu, pina la urma, da' tot ma pufneste risul, cind imi amintesc de faza aia


oriunde ati fi, fiti uniti, dragi romani...
http://community.webshots.com/user/atomskin-date

Androix spune:

Diana si Aida am ras cu lacrimi!
Mi-am amintit si eu o faza de pe la primele intalniri cu sotul meu. Inca nu ma luase de mana si nici nu ma sarutase. Intr-o seara la despartire eu eram ferm convinsa ca ma va saruta si dupa ce ne-am urat toate cele eu am inchis ochii si am intins la el buzele tzuguiate... cand el m-a sarutat pe obraji si a plecat. Dar ceea ce este cel mai amuzant la aceasta faza este ca eu in momentul urmator pe langa faptul ca m-am simtit ridicola, m-am intrebat daca nu cumva este homosexual... Dupa mai mult timp i-am povestit si lui nedumerirea mea si acum radem impreuna de seara aceea.
Si uite ca si pe mine m-a luat de nevasta pana la urma

Victoria apartine celor ce cred in ea cel mai mult!
Andreea

Andrada spune:

Papa!!!
De vreo 5 ani doua giste, un el (Henry) si o ea, depun oua in parcarea companiei, timp in care fac cu rindul la stat pe oua si mai ales la agresat oamenii care se intimpla se fie pe o raza de o mila in jurul cuibului lor. Deja mi-e frica de ele, intr-o seara m-a atacat Henry, s-a repezit la capul meu, noroc ca un coleg l-a placat cu laptopul
A doua zi dimineatza ma reped la manager si in gluma ii zic ca sint harassed de Henry! Sa faca ceva cu el. El se uita deasupra ochelarilor : Henry??? (si face un semn cu mina in lateral aratind ceva mic de statura) Da Henry ii spun. Tipul ia o foaie de hirtie si incepe sa ma intrebe. Cum s-a petrecut? Pai ii zic uite a sarit la capul meu aseara. Da', zic, nu-i nevoie sa scrii, doar glumesc. El ma intreaba glumesti sau e adevarat. Zic e adevarat dar n-o sa fac plingere la HR acum...El imi ignora ultima fraza si cica: Dar cum a ajuns la capul tau? Pai zic a zburat cum sa ajunga??? El serios din nou: Henry nu zboara. Eu: Oh, yes, he does!! El: Ba Henry nu zboara. Eu: Zboara mei, e o gisca, gistele zboara. El: Tu vorbesti de Henry gisca?? Eu: da, fireste. Da tu de cine credeai? El rizind cu hohote: de Henry managerul de la training .
Henry managerul e ffff mic de inaltime (de aici confuzia cind mi-a aratat semnul cu mina..) si un om f religios, in pauze merge la biserica..etc

Andrada

papadie spune:

In primele saptamini de Germania ne-am napustit nebuni in brinzeturile puturose, albastre, verzi, rosii, cascavaluri cu cenusa etc. Intr-o sambata dimineata ne-am trezit ca vrem cash. Am plecat spre singurul magazin care-l stiam si surpriza am dat peste piata de tzarani. La un chiosc un nene vindea numai branza. Ne apucam noi in engleza sa-i explicam ca vrem "cow cheese" fara sare...Nimic. Pricepe asta ceva fara sare...Da' nu intelegea animalu'. Incercam cu variantele care ni se pareau noua "acceptabile" pentru vaca in germana, nimik. Se vedea pe fata turcului ca e in ceata total. La un moment dat sotzul meu ii zice "Muuuuuuuuuuuuuu Käse" si pune mainile la cap simuland niste coarne. Continua "Muuuuu muuuuu" In jurul nostru deja se elibera spatiul. Aaaaaaaaaaaaaaa se dumireste turcul "Cuuuuu Käse". Barbate-meu innebunit "Neiiiiiiin, neeeeeeein cuuuu...MUUUUU" si tot dadea din "coarne". La care turcu' de colo "Cuuuuuuuuuuu, cuuuuuuuuu". NUuuuuuuu vine raspunsul categoric din partea ailalta: "MUUUUUU"! Coarnele fluturau! La care turcu, fluturand si el mainile a coarne, zice de cealalta parte a tarabei: "Ja, ja cuuu ist muuu". KUH se citeste "cu" in germana si inseamna, evident, vaca. Dupa ce ne spune ca nu are, turcu' mai face o intrebare "Da de unde sunteti". Ii spunem noi ca din Roamnia la care asta conchide, demential, apoteotic "Aaaaaaaaaaa vreti CASH. CASH!!!" Cash ...da cash voiam :-))))) Aflase el de la niste romani candva ca branza de vaca fara sare se numeste cash.


"În afara de constiinta totul e bestialitate" (Camil Petrescu)

Julie spune:

O situatie jenanta (din multe, ca am ce povesti ).

Pe vremea cand faceam matinale la radio si trebuia sa fiu up la 3,45 si on air la 5,30 sa zic buna dimineata, oh ce zi minunata, sunt minus opt grade afara, dar meteorologii ne anunta ca se va incalzi la pranz pana la zero!

Pe vremea aia ajungeam acasa rupta, jupuiam hainele de pe mine si, mai mult moarta decat vie, trageam pe dreapta.
Dimineata nu aveam timp decat de un fardat sumar, neaparat ruj, si tusti inapoi in hainele de cu o zi inainte.

Asadar: fac comanda la taxi, pescuiesc colegu' cu care faceam emisiunea, somnoros, dar plin de complimente la adresa rujului, ii zambesc sexy in intunericul frigid al diminetii, coboram din masina, urcam cele patru etaje, ne indreptam spre cabina de emisie cu tigarile si butelca de cafea in mana... eu inainte, el, galant, in urma mea.
Cand deodata imi zice - Mihalache, vezi ca iti atarna ceva din pantaloni.
Ma uit - ceva iese din pantaloni, intr-adevar, jos, pe langa cizma mea de cowboy. Trag. Trag. Trag, sub ochii ingroziti ai colegului. Trag si nu se mai termina. Erau dresurile pe care nu le gasisem in dimineata aia.
Evident, nu m-a luat de nevasta :P:P
Eram deja maritata :P:P:P:P:PPPPPPPP
J.

petra spune:

O matusa de a mea, mai mica de statura , in tineretea ei purta decolteuri frumusele si mai ales pe la vreo petrecete! A mers la o nunta si a dansat cu un barbat mult mai inalt ca ea, si a un moment dat a simtit ca o strange ceva de gat! Cand se uita, i se ridicase sutienul......!

Cleomax spune:

m-am amuzat copios cu povestirile voastre, si mi-am adus si eu aminte de una.
eram acasa la (pe atunci) viitorul meu sot, am stat vreo doua luni in romania si intamplator am avut nevoie sa merg la dentist. chin mare, dureri groaznice, abia imi cunoscusem viitori socri. m-au dus ei la dentist si in ziua cand in sfarsit m-am calmat si am scapat de dureri, ne-am retras in camera sotului devreme intr-o seara caci, deh, mai aveam putin si ne desparteam pentru cine stia cat timp. era pe timpul lui ceasca.
soacra-mea intotdeauna ramanea ultima ca sa-i prepare ceaiurile socrului meu si, la un moment dat, m-a auzit vaitandu-ma.
"saraca fata", isi zice in sinea ei, "iar o doare maseaua". si se apuca femeia de-mi face un ceai. faza mi-a povestit-o ea cam la zece ani dupa ce ne casatorisem.
"eram cu ceasca de ceai pe care-l vanturasem bine, sa nu te arda, mama, si-mi parea rau ca nu se racea mai repede, ca tare te chinuiai, imi plangea sufletul pentru tine. si, cand eram cu mana pe clanta si jonglam sa tin si ceaiul si sa bat la usa in acelasi timp, m-a strafulgerat un gand si deodata s-a facut lumina, si mi-am zis in gand, femeie batrana da' proasta mai poti fi " si, razand si rosie toata de rusine, m-am intors in bucatarie si am baut eu ceaiul."

cand scriam povestioara asta, mi-am dat seama pentru a nusthu cat-a oara, ce soacra minunata am si ce fraiera am fost in tinerete cand ne-am mai ciondanit si n-am stiut s-o apreciez.

debby spune:

quote:

---

Originally posted by Andrada

Papa!!!
De vreo 5 ani doua giste, un el (Henry) si o ea, depun oua in parcarea companiei, timp in care fac cu rindul la stat pe oua si mai ales la agresat oamenii care se intimpla se fie pe o raza de o mila in jurul cuibului lor. Deja mi-e frica de ele, intr-o seara m-a atacat Henry, s-a repezit la capul meu, noroc ca un coleg l-a placat cu laptopul
A doua zi dimineatza ma reped la manager si in gluma ii zic ca sint harassed de Henry! Sa faca ceva cu el. El se uita deasupra ochelarilor : Henry??? (si face un semn cu mina in lateral aratind ceva mic de statura) Da Henry ii spun. Tipul ia o foaie de hirtie si incepe sa ma intrebe. Cum s-a petrecut? Pai ii zic uite a sarit la capul meu aseara. Da', zic, nu-i nevoie sa scrii, doar glumesc. El ma intreaba glumesti sau e adevarat. Zic e adevarat dar n-o sa fac plingere la HR acum...El imi ignora ultima fraza si cica: Dar cum a ajuns la capul tau? Pai zic a zburat cum sa ajunga??? El serios din nou: Henry nu zboara. Eu: Oh, yes, he does!! El: Ba Henry nu zboara. Eu: Zboara mei, e o gisca, gistele zboara. El: Tu vorbesti de Henry gisca?? Eu: da, fireste. Da tu de cine credeai? El rizind cu hohote: de Henry managerul de la training .
Henry managerul e ffff mic de inaltime (de aici confuzia cind mi-a aratat semnul cu mina..) si un om f religios, in pauze merge la biserica..etc

Andrada

---

A fost prea tare faza asta si chiar daca nu e deloc caraghios , eu am citit-o joi seara si (aveam deja ultimele 2 coaste putin deplasate de la tuse ) atat am putut rade incat pe la 3 dimineata eram deja dusa la urgente de durere de spate . Efectiv nu m-am putut opri din ras si durerea a devenit ingrozitoare .

Acum mi-e mult mai bine si mai revin cu altele


Nimeni nu e perfect ! Diana .