Una pe zi... (3)

Raspunsuri - Pagina 9

Inceputul discutiei

Link direct catre acest raspuns ariel_7000 spune:

Un baiat si o fetita se certau.
> > >Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa ori
> > ta-su.
> > >El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot
> > asa.
> > >La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se
> > laude, isi scoate puta si,
> > mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
> > >Ea insa raspunde:
> > >"Nu, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand
> > eu o sa am cate vreau!"
> > >Un american,un francez si un scotian se intalnesc
> > la o nunta.
> > >Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea
> > de 10 persoane
> > Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane
> > >Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de
> > 200 de persoane
> > >O femeie mergea pe strada si observa un batranel
> > care statea pe un scaun
> > in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ
> > ce fericit
> > aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga
> > si fericita? -Fumez
> > trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de
> > whiskey pe saptamana,
> > mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac
> > niciodata sport.
> > -Nemaipomenit,dar cati ani aveti?
> > -Douazeci si sase.
> >
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe
banda rulanta?
> > > In felul acesta au o mina libera pentru o
bere si cealalta
pentru
> > > telecomanda.
> > > Ce ar fi lumea fara barbati?
> > > Plina de femei libere, fericite si... grase.
> > > Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista: nu
poti sa devii
atat
> > > de haios intr-o singura viata.
> > > Cele trei mari crize din viata unui barbat:
Pierderea
> > > nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe
masina.
> > > Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 -
42: 80 de ani,
20
> > > de milioane de dolari in banca si 42 de grade
temperatura.
> > > Care este definitia unei seri romantice pentru
un barbat?
> > > Sex.
> > > Ce au in comun barbatii care frecventeaza
barurile pentru
celibatari?
> > > Toti sunt casatoriti.
> > > Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
> > > Porcii nu devin barbati cand sunt beti.
> > > Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
> > > Te casatoresti cu el.
> > > Cum se cheama un barbat care nu vrea sex de la
prim intalnire?
> > > Un mototol



>



ariel
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc1
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc2
http://community.webshots.com/user/alinapevliuc3
http://community.webshots.com/user/alinapaveliuc4


Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns alinamoro spune:

quote:
Originally posted by Catalin

Initial creeata de angelp, 22/01/2004, 13:57:00

Un mos se imbraca sa plece la doctor iar baba il intreaba mirata "Esti bolnav?"... "Nu, zice mosul, ma duc sa-i cer retzeta de Viagra."... se imbraca si baba iar mosul o intreaba "Dar tu unde pleci?"... "La doctor" zise baba... "De ce? Esti bolnava?!?"... "Nu, dar daca tie o sa-ti functioneze ruginitura aia, musai sa-mi fac vaccin anti-tetanos!!"

pa

SUPERRRRR!!!!!!


alina

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Catalin spune:

Initial creeata de gabriel, 15/12/2003, 10:36:07

Doi prieteni:
- Am văzut că ti-ai făcut ditamai viloiul. Bravo! Povesteste-mi cum
ati construit-o!
- Păi am muncit mult. Am turnat temelia, am pus parterul, apoi am
ridicat cele 5 etaje. La sfarsit s-a suit tataia pe acoperis ca să
aseze tiglele. Dar a alunecat.
- Vai! Si a căzut?
- A, nu, că a reusit să se prindă de ultimul rând de tigle.
- Deci a scăpat!
- Păi stai asa, că s-a desprins rândul si a tras toate tiglele jos!
- Si a căzut?
- Nu, că s-a prins de burlane!
- Ce noroc! Deci a scăpat bietul bătrânel?
- Păi stai putin, că s-au desprins burlanele cu el!
- Si a căzut?
- A reusit să se prindă de fereastra de la etajul 4!
- Aha! Ce bine, credeam că a pătit ceva rău.
- Păi si ferestrele s-au rupt cu el!
- Si apoi?
- A reusit să se agate în cădere de pervazul de la etajul 3!
- Si apoi?
- Păi a trebuit să-l împuscăm, că ne strica toată casa!
...........
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/



Originally posted by Imi_incep_viatza, 04/01/2004, 20:24:06

Hai sa spun si eu o glumitza-gumitza cu Tarzan
Tarzan în padure se hotaraste sa-si faca un traseu deoarece i se tot rupeau lianele si pornind dimineata se prinde de o liana la care spune:
- Buna creanga!
La care creanga:
- Buna, Tarzan!

Asta e prea seaca ..hai sa mai caut una !


sorry , insa nu am mai gasit nimic mai klumea despre tarzan asta .....poate gasiti voi ....

Iubirea niciodata nu se opreste, iubirea lupta pentru a creste, iubirea devoreaza orice, depaseste orice, iarta orice, iubirea e divina

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns marimar spune:



mai vrem mai vrem !!

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns Nelke spune:

Doua vaci crosetau apa minerala într-o poienita.
- Á propos de lapte, zice una, cît e ceasul ?
La care cealalta raspunde:
- Joi.


(sec !...)

Nelke

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns iuliana c spune:

La ofiterul starii civile:
-De buna voie si nesilita de nimeni il iei pe dansul in casatorie?
-Da.
-Ce poti spune,cetatene in apararea dumitale?

-I-am spus ca am bani,situatie,masina...
-Si ce nu i-a convenit?
-Ca am sot.

-Cand eram tanara, eram tare urata!
-Si cum ai reusit sa te conservi asa de bine?

Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii.In sfarsit,zareste medicul iesind din sala de nasteri.
-Doctore,linistiti-ma!Spuneti-mi,este baiat?
-Da!Cel din mijloc este baiat!

-Ce noapte minunata!
-Asa este.Ce pacat ca suntem casatoriti.



iuliana26+ saptamani cu

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns gabriel spune:


Cica este intamplare adevarata!

E noapte, ora 5 si ceva dimineata
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni
si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua. O patrula a politieirutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers.
Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina
oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea saptamanala de
vineri din firma si sperand ca soferul este beat ( deja viseaza la
o spaga grasa ). Cere actele soferului si il roaga sa coboare din
masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool. Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece
a uitat ca masina a trecut peste linia continua ( memorie ram de proasta calitate ) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni. Situatie in care soferul riposteaza : " Cum domne de unde 6 oameni ? " si ii numara in fata politistului pe cei 5 oameni ramasi in masina. Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele. Soferul se suie in masina si pleaca. Toti cei 6 oameni din masina tin un moment de regret ca soferul nu a retinut numele politistului pentru a trimite povestea mai apoi politiei romane.
Asa ca " Never underestimate the power of human stupidity "


Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns gabriel spune:

Diferente intre barbati si femei


Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui
prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii
sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de
la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene
telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te
iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca
intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te
iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati
sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt
eficiente.

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul
acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu
mai au nevoie de preludiu! , dar il considera o obligatie a barbatului, un
fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic
fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile
considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina
la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o
femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte,
foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la
filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se
maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai
inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3
copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se
trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca
tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci
batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii:
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu
aere de intelectuali rasati.

Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si
parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si
"p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul
unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet
zambitor la sfirsitul biletului. Nu ! acelasi lucru se intimpla cind scriu
CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur
si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat
nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de
dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti
retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si
aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general
barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta
din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata!,
in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut
la lumina zilei.
Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu
accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora
gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs
victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint
singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.
Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este
gata de iesit in oras.
Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI
gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va
imbraca, se va machia...

Pisici:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le
ard cite un sut.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica ! imaginea in oglinda.
Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare:
oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri
de la masini parcate, chelii...

Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot
comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena,
sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul
costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii
despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare
interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura
ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si
mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina,
storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri
video,si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii
pentru a functiona.

Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns iuliana c spune:

-Stiu ca sotia ta provine dintr-o pereche de gemeni.Spune-mi,nu ti se intampla vreodata sa faci vreo confuzie?
-Niciodata,fratele ei poarta barba!




Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

- Aualeu ce de scari in blocul asta...

- Si ce rece e balustrada...

- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...



Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter
se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip.
O curata si din ea iese a "geny".
Geny multumeste pt libertate si le promite
sa le implineasca o dorinta la fiecare.

Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri
sa traiasca in pace.

***bum bum si Jessie dispare.***

Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata
si toti evreii sa mearga in Israel sa ajute.

***bum bum si Specter dispare.***

Pat Buchanan: lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toti negri
sunt acum in Africa?

Da.

Si toti jidanii sunt in Israel?

Da.

Let me have a Diet Coke.


Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.

Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc.
Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.

- Nu beau.

Cei doi se retrag usor dezamagiti.
Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si,
gratios, ofera calatorului incruntat.

- Nu maninc.

Cei doi ies un pic pe culoar si,
dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul
s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari.
Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:

- Sotia mea..

- Nu ...


iuliana26+ saptamani cu

Mergi la inceput

Link direct catre acest raspuns sirod spune:

Super!
Imi pare rau ca nu v-am mai citit 2-3 zile, dar azi am recuperaaaaaat!
Nu va lasati!

DORIS

Mergi la inceput