Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 7
carmenutza spune:
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in
carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica
si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si
ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce
faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca
ochii !!! !
Carmen si bb Maya Alexia
gabriel spune:
Un satean intalneste parintzelul in cale si-i zice :
-auzi parintzele ? am auzit ca ai pile "sus"...si as avea si eu o rugamine ...stii..mie-mi place mult tenisul de masa. vreau sa te interesezi daca acolo sus se joaca.
Peste cateva zile , iar se intalnesc. parintele catre fiu :
-auzi fiule ? am doua vesti sa-tzi dau : una buna si una rea ! vestea buna este ca se joaca tenis de masa sus iar veste rea este ca maine....ai meci !
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos
-buna ziua parinte
-sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc?
-nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o
-la revedere
-pa
A doua zi se intalnesc din nou , primul pe bicicleta
-buna ziua parinte
-sa traiesti parine , vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-mai am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a sa nu furi un enorias a spus,, parinte te rog iarta-ma eu ti-am luat-o '' si apoi am gasit-o la poarta bisericii
-bine parinte am sa fac la fel
A treia zi amandoi pe biciclete
-bunaziua parinte
-sa traiesti parinte vad ca ti-ai gasit bicicleta cum ai facut?
-asa cum mi-ati zis , am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta...
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
Anina_n spune:
Faine de tot ! 
gabriel spune:
Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El:"a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea:"Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?"
El:"Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."
Ea:"A, deci te-ai recasatori...(cam trista)
El:"pai, da..."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El:"pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea:"si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El:"pai, e normal..."
Ea:"si ar conduce masina mea?"
El:"nu, ca nu stie sa conduca..."
La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un
moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa:
"Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in
regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa,
sotul meu tocmai intra pe usa..."
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea
cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
angel_jp spune:
Stiam o poezie..cu mantaua de ploaie..
Catalin spune:
Initial creeata de Sorina-Alexa, 23/03/2004, 17:54:58
o scrisoare pentru parinti!
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau nu-stiu-cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
******************************************************
> Sfaturi pentru soferii bucuresteni...
> Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un
> bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
> trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
> (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
> In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
>
> Oprirea si stationarea
> Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei,
> cu conditia sa:
> a. nu fie vreun politist prin apropriere
> b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai
> chef, se tine cont numai de punctul anterior.
> Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor
> mijloacelor de transport in comun, pui masina pe
> trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu
> incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai
> pe calatorii care le asteapta. Parcarea se executa
> tinind cont de urmatoarele reguli:
>
> 1. Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere
> chiar in fata locului in care vrei sa ajungi,
> parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
>
> 2. Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri
> libere chiar in fata locului unde vrei sa intri,
> ignor-o si aplica punctul 3.
>
> 3. Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul
> 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar
> fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea
> trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe
> partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de
> hirtie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv
> sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica
> punctul 4.
>
> 4. Daca exista un loc de parcare linga trotuar -
> paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau
> parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate,
> perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit
> masinile care circula pe partea carosabila sa aiba
> prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe
> contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai
> aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e
> loc linga bordura, aplica punctul urmator.
>
> 5. Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga
> bordura.
> 6) In cazul in care nu te afli in nici una din
> descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un
> garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde
> altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si
> pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa
> urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina.
> Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.
> Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona
> rezidentiala mai linistita.
>
Din ciclul-DILEME:
Stiti care este cea mai mare dilema a unei capre?
Ba,io oare sunt animal...oare sunt POZITIE?!
Doua batrane se plimbau pe strada.La un momendat ,vad in fata lor o flegma urata de tot.
Prima:Na,o briosa.
A doua se apleaca,pune manasi-o ridica..
Na,ca-i lantisor..
Un orb si un surd stateau pe banca,Si orbul care vroia sa se dea mare zice:
-Bai surdule tu vezi musca aia de pe varful stalpului?
La care surdul:
-N-o vad,dar o aud....
-Hei, tu!Il trage de urechi un domn pe baietelul ce vindea ziare.Ce tot strigi "Mare escrocherie,81 de victime?"Inainte am luat ziarul si n-am gasit nici un articol de genul asta.
La care baiatul:
-Mare escrocherie,82 de victime.
Un cawboy care era prost,dar prost..nu stia sa traga cu pistolul, se imbata din jumatate de bere,la femei nu se ducea ,ca nu avea cu ce...
Mergand prin desert,se impiedica de-o lampa,iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.Aceastea fura:sa traga de la 100 de metri intr-o moneda de argint,sa nu se imbete dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cat o are calul lui John.
In oras,scoate el pistolul,trage,nimereste moneda de argint cu care se juca un cawboy..toata lumea,waw,waw,waw.!
Se duce cowboy-ul nostru la bar,ia o naveta de whisky,o bea..n-are nici pe dreaq,nici oleaca de betie.
Se duce apoi la bordel,ia o fata care era mai tare,se dezbraca ea,se dezbraca el..si incepe tipa sa rada,dar sa rada,de facea pe ea de ras.Dar stiti de ce? Calul lui John era IAPA!
Sorina.
"If you respect others,they will respect you!"
carmenutza spune:
Erzsi era servitoare la domni Ãrn Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
- O, domnu', noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
- Mergem la capita, noi fetele punem capul an capita si baietii vine pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si ei f..e pana ghicim cine a fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu' veniti, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori !!!
Carmen si bb Maya Alexia
Sorina-Alexa spune:
Ce mistoooo,ce de bancuri haioase!!
Sorina.
"If you respect others,they will respect you!"
Nelke spune:
Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt:
"Ich will meinen Flur tapezieren - wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
*******
Meier se duce la chiriasul care are locuinta de dedesubt si-i spune:
- Vreau sa-mi tapetez vestibulul - cîte role de tapet ati cumparat atunci cînd ati tapetat la Dvs.?
- Sapte.
Dl.Meier îi multumeste si se duce iar sus. Dupa o saptamîna vine din nou:
- Ce povesti mi-ati însirat ? Cinci role întregi mi-au ramas !
- Exact asa a fost si la mine atunci...
Nelke
gabriel spune:
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/