Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 17
Catalin spune:
Initial creeata de m34, 16/01/2004, 19:44:04
Un barbat merge la doctor pt. ca avea "instrumentul" prea lung(50cm).
Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si
se gandeste un timp, dupa care ii spune:
-Nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta
care , daca ii spui ca o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta
cu 10cm.
Merge tipul in padure, gaseste broscuta si o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
Broscuta-i raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni si constata mirat ca i s-a scurtat cu 10cm.
-Buna treaba! isi zice, dar tot e prea lunga. Ii mai spun o data!
Aceeasi poveste. I se mai scurteza cu 10cm. "Inca o data si e tocmai cum
trebuie", isi spune omul.
-Hai, broscuta, vrei sa fii sotia mea?
La care broscuta iritata :
-Nu, nu si nu!
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am
trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de
mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era
ceva....
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din
nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau
pasagerii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna
pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in
varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am
vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata
intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe
poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu
nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne
fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de
masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de
familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa
asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un
ton ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul
si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita
ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de
Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.` Minute de tacere in
clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al
cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
consternata: `Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo
modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde
de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`*
Catalin spune:
Initial creeata de Adela P, 24/12/2003, 09:09:22
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana.
Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa intreaba :
- Ceva nou, John ?
- Totul e in ordine ! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit,
catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi ?!?! O, dar e ingrozitor ! A suferit mult ?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a
ars cand a ars si grajdul.
- Cum ?! A ars grajdul ? Si caii ?
- Caii impreuna cu trasurile..
- Dar cum s-a intamplat ?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- CUM ?! si castelul a ars ?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari ?
- De la sicriul sotului dumneavoastra.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit !
- Nu doamna... s-a sinucis ! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dumneavoastra a pierit odata cu iahtul pe care se alfa, dar s-a enervat! mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile.
Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit ...
Adela
Catalin spune:
Bula merge cu tat'su sa-si cumpere sandale. In sfarsit, dupa lungi cautari, au gasit o pereche, cea mai ieftina, la o taraba in piata. Mandru nevoie mare, Bula se incalta cu sandalele noi. Dar dupa 2 minute:
-Tata... ale cui e sandalele...
-Ale tale, puisor, hai pune-le pe alea vechi in plasa si mergi cu astea noi, ca vad ca-ti plac.
-Dar tata... ale cui e sandalele...
-Ale tale, ma, n-auzi?! Hai odata!
-Dar, tata, ale cui e sandalele...
-Ale tale ma, daca mai intrebi odata, te pocnesc!
Se descalta Bula si zice:
-Nu, tata, ale cuie, uite, ale cuie in talpa!!
Originally posted by angel_jp, 16/01/2004, 12:07:05
Profesorul de istorie intreaba in clasa:
-Cum s-a format poporul roman?
-Prin unirea geto-dacica! raspunde elevul Bulica.
-Cum vine minunea asta Bulica?
-Simplu.Regele dac Burebista s-a dus intr-o zi in sura la Geta si i-a zis:"Geto, de aici nu mai iesi ne ...a!"
-Soldat Bula,te misti incet,executi comenzile si ordinele incet.Poti face ceva mai repede?
-Da sa traiti!Adorm foarte repede!
-O soparla vede un caine in desert,fugind ca nebunul,in cercuri din ce in ce mai largi.
-Ce te-a apucat ?Ai inebunit?
-Daca nu gasesc repede un copac fac pe mine!
- Bula vine la serviciu plin de zgarieturi si vanatai.
-Vai de mine, ce-ai patit? intreaba un coleg.
-Aseara am venit acasa ceva mai tarziu.
-Si?
-Cainele meu nu m-a recunoscut, a sarit pe mine si iata rezultatul!
-Eee, eu sa fiu in locul tau ,as divorta imediat de o asemenea fiara!
-Taticule,cartitele se insoara?
-Da ,puisor.
-Dar ele sunt oarbe!
-Cu atat mai bine,nu mai trebuie sa se prefaca!
-Am o nevasta tare naiva,se lauda bula lui Trula.
-De ce zici asa?
-De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative si ea tot mai crede ca sunt saci pentru soricei.
-Cainele pe care l-am cumparat din magazinul vostru e tare prost,se planga Bula.
-Cum puteti sa spuneti una ca asta?se revolta vanzatorul.Cat l-am avut in magazin s-a dovedit la fal de destept ca si mine.
-Pai,vezi?Asta ziceam si eu!
-Doi moldoveni in transee,pe timpul razboiului:
-Ma, Vasile,cum miroase sangele?
-Miroase a "rahat"
-Aoleu,inseamna ca sunt ranit!
Catalin spune:
Originally posted by carmenutza, 22/01/2004, 20:47:23
> > Un tip facea jogging in parc cand deodata vede un
> > batran care sta si plange pe o banca.
> > Se apropie de el sa vada ce are.
> > Batranul ii raspunde:
> > "Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau
> > impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand
> > ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul
> > dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
> > dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam
> > in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi
> > ma culc de dupa masa. Sex si dupa aceea ma pot uita
> > toata dupa amiaza la sport si filme vechi pana ce
> > imi gateste cina.
> > Oh.. si am uitat sa iti zic,ea este de meserie
> > bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in
> > sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
> > Surprins, tipul il intreaba:
> > "Dar asta e viata perfecta pentru mine!
> > De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
> > La care batranul printre lacrimi:
> > "Nu imi mai amintesc unde stau !!!!! "
> >
> >
> >
> >
> > Doua babe citeau ziarul:
> > - Auzi tu, zice una, doua babe violate in
> > Ferentari!
> > - Si noi stam ca proastele in Titan!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ziua de nastere a sefului din vama... si
> > subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
> > - Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
> > - Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e
> > prea putin, ce naiba, e sefu'!
> > - Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu
> > televizor, DVD, combina audio, CD - isi da unul cu
> > parerea.
> > - Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus, e
> > prea putin!
> > - Pai, atunci, sa-i luam o masina - eu stiu, un
> > Mertzan, acolo?
> > - Bai, are deja 3 si iarasi - e prea putin, ce
> > naiba!
> > - Pai, sa-i luam un apartament in buricu'
> > Bucurestiului?
> > - Are deja 4 - si e cam putin, e sefu', vorba aia!
> > Vine unu' cu ideea:
> > - Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
> > ..La care toti sar sa protesteze, care mai de
> > care:
> > - Nu, bai, nu se poate - E PREA MULT!!!!!!
> >
> >
> > Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o
> > sa fie primit in Rai din cauza problemelor
> > rasiste...
> > - Numele? intreaba Sf. Petru.
> > - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
> > Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
> > intreaba o data numele.
> > - Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
> > de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
> > - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
> > Dumnezeu:
> > - "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
> > Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a
> > scufundat sau a ars?...".
Carmen si bb Maya Alexia
Catalin spune:
Initial creeata de m34, 19/12/2003, 17:23:05
Ion si Maria noaptea in pat: Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult ? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii ?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex ?
- Zilnic, de trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Un barbat merge la doctor pt. ca avea "instrumentul" prea lung(50cm).
Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si
se gandeste un timp, dupa care ii spune:
-Nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta
care , daca ii spui ca o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta
cu 10cm.
Merge tipul in padure, gaseste broscuta si o intreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
Broscuta-i raspunde:
-Nu!
Se uita omul in pantaloni si constata mirat ca i s-a scurtat cu 10cm.
-Buna treaba! isi zice, dar tot e prea lunga. Ii mai spun o data!
Aceeasi poveste. I se mai scurteza cu 10cm. "Inca o data si e tocmai cum trebuie", isi spune omul.
-Hai, broscuta, vrei sa fii sotia mea?
La care broscuta iritata :
-Nu, nu si nu!
Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se
la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu
o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult
mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu !
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie.... inalta, picioare lungi, tate mari, fund micut, draguta la fata. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Ajunsi
acolo doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate
transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% spunand ca oricum este un nivel neexperimentat de sot pana atunci.
Sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza masina la 20% dar tatal copilului se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si hotaraste sa seteze masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza avand in vedere ca femeia era ajutata considerabil de acest transfer de durere, in final dand nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.
Originally posted by Imi_incep_viatza, 04/01/2004, 19:50:23
Si eu cu o glumitza-gumitza despre un postas [:))] [:))] [:))][:))]
Ī:Ce are patru picioare si doar o māna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul...adica o situatie a bietlui postas :))))
Un tanar spune unui prieten:
- Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
- Buna idee. Si?
- S-a maritat cu postasul.
Originally posted by Nelke, 05/01/2004, 13:59:06
Un tip da telefon la spital. Īi raspunde, saritoare, sora de la receptie:
- Spitalul de Urgenta, buna ziua, cu ce va putem fi de folos ?
- Aveti un pacient pe nume Mayer ?
- Moment... da, la salonul 203.
- Si cum īi merge ?
- Moment... mda, īi merge bine, are un picior īn ghips, vineri poate pleca acasa. Dar cine īntreaba ?
- Eu sīnt, Mayer, ca mie nu-mi spune niciodata cineva ceva !
Nelke
Catalin spune:
Presedintele SUA efectueaza o vizita in China. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!
Catalin
Think pink!
helbi spune:
cu scuze, daca a mai fost postat:
De unde vin numele unor masini ...
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable
> And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
> >VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
> >PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having
> >Everything
> >DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Ralu
gabriel spune:
Un tip era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta o caramida. Trece o tipa pe linga balta:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f--- cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel, a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant. il
pindesc si cind trece se urca cu toatele pe el si incep sa-l
ciupeasca.elefantu se enerveaza ,se scutura si totat cad jos ,numai una
ramine pe gitul elefantului. atunci toate de jos striga in cor
;sugruma-l!!!!!!!!!
Banc cu Scufita Rosie
Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina
Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru
ori. Lupul siderat:
- Cum adica de patru ori?
Scufita:
- Te grabesti undeva?
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/
gabriel spune:
- Se vede ca te-ai īnsurat: ai hainele calcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a īnvatat nevasta-mea a fost sa calc...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine īn apartament?
- Nu aveam de gīnd, īnsa m-ai convins.
O veche vorba marinareasca spune: iubeste-ti copilul ca si cīnd ar fi al tau.
Un ascultator īntreaba Radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta īn timpul
unui raport sexual e o tīrfa?
- Bineīnteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea stīnga? continua curios
ascultatorul.
- Si aceasta e tīrfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o tīrfa?
- Da, si ea e o tīrfa.
- Pai bine... dar cum, toate femeile sīnt tīrfe?
- Nuuuu.... Īn principiu, toate femeile cu cap sīnt tīrfe...
Īntrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca īntīrzia
īntotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara
pentru ca venea īntotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic.
Ceea ce nu īnteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine
īntotdeauna atīt de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.
Ce este iubirea? Efortul barbatului de a se multumi cu o singura
femeie.
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste
preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai īntīi trebuie sa-mi termin
predica...
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta īn liniste.
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare
conferinta asupra religiilor, s-au hotarīt sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie īn lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca īn lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se īmbrace si niste trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii īsi acopera zonele intime, īnsa rabinul īsi
acopera fata. Contrariat, preotul catolic
īntreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este īn comunitatea voastra, īnsa īn a mea eu sunt
recunoscut dupa fata.
Gabriel - tatic de 2 ani!
http://www.familia-mea.go.ro/