Una pe zi... (3)
Raspunsuri - Pagina 15
Nelke spune:
Capitanul unei corabii, bīlbīit de felul lui, urmarind īn zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa !
Sar marinarii īn mare si-l scot pe unul īn ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa !
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se īnece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii īn apa iar capitanul:
-Re....rechini !
Nelke
helbi spune:
Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa, ii raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral. Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m ** e".
Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul.
- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti?
- Zi ce e de esti asa de suparat!
- Bine... Ma plibam prin padure si vad o licuroaica buna mai, dar buna...si...imi desfac prohapul ...si...tusti spre ea.
- Si...
- Si... sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure!!!!!!!!!
Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cumil prinde, il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi in ochi, intreaba:
- Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da' ia zi-mi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate ursul o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi!
> > > > Ce inseamna a avea curaj?
> > > >
> > > > Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4
> > > > dimineata
> mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
> > > > - Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
Ralu
helbi spune:
Doamna, stiti ca sotul dv. va īnseala?
- Bineīnteles, stiu cu cine, stiu unde si cīnd, dar nu mi-am dat seama
cu ce...
Mos Craciun intra pe horn īntr-o casa si nimereste īn dormitorul unei
tinere superbe, care dormea goala īn pat. Nehotarīt, īncepe sa se plimbe
de colo-colo prin īncapere, zicīnd:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit īn cer, dar, daca nu o fac, nu o sa
mai pot iesi pe cos.
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decīt salata?
Ea:
- Pai daca f... ca un iepure atunci sa manīnce ca un iepure!
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
Dupa o aventura de doua luni, o tīnara īl īntreaba plina de emotie pe
iubitul ei:
- Cīnd o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sīnt la tara, iar
nevasta-mea e plecata īntr-o delegatie!
Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea
asteapta sa-i vina rīndul. La un moment dat, apare o prostituata locala,
careia i se face imediat loc. Mīnioasa, primarita se plīnge sefului.
Acesta, ridicīnd din umeri, raspunde:
- Va rog sa fiti īntelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul
nostru primar, pe ea, īnsa, tot orasul.
- Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu
cea a sotului dumneavoastra, spune functionarul bancii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.
Ralu
helbi spune:
Un papagal facea sex cu o camila. La un moment dat,
>camila, mai mult decat excitata, da un vant si ii
>zboara papagalului penele. Entuziasmat, papagalul
>izbucneste: - Sa vezi acum f****** la pielea goala!!!
>
>
>Dupa numeroase experiente mai mult sau mai putin
>reusite un barbat se decide sa recurga la o solutie
>drastica : inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind
>pe masura cantitatii ingurgitate chiar si dupa trei zile, respectivul
>barbat intra in panica si-si face o programare la un specialist.
>Acesta, socat de gravitatea "problemei", ii propune un
>tratament mai putin traditional: trei ore intr-o
>combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul
>stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat
>din cap pana in picioare, ud leorca si injurand de
>mama focului, da sa plece. "Dom'le, dar ce s-a
>intamplat", il intreaba medicul consternat. "Pai,
>dumneavoastra stiti ce inseamna sa incerci sa desfaci
>picioarele a douazeci de pui inghetati?!."
>
>
>concurs de tras cu arcul.vine primul,isi aseaza
>asistentul la o distanta de 50 metri cu un mar pe
>cap.trage tipu,loveste marul si exclama:I'm Willhelm
>Tell.Vine al doilea,isi aseaza asistentul la o
>distanta de 100 metricu o cireasa pe cap.trage si asta ,loveste cireasa
>si exclama:I'm Robin Hood.vine al treilea,isi aseaza asistentul la o
>distanta de 150 metri cu un sambure pe cap.trage si isi loveste
>asistentul exact intre ochi.la care exclama:I'm sorry
>
>
>
>- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mīna ?
>- Cu cealalta gem de placere.
>
>
> - Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
>- Vaca alba face muuu. - Vaca neagra face muuu, man.
>
>
>-cum il pedepseau parintii pe micul Ray Charles cand
>acesta nu era cuminte? -ii rearanjau mobila in camera
>
>Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein : - Alo, sarut-mana,
>ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe
>teren de-o luna... -Atunci poate imi permiteti sa trec
>pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor... - Vai,
>domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a
>pomenit de bani?
>
>
>
>Daca iti tatuezi o suta de $ pe penis ai trei
>avantaje: -poti sa te joci zilnic cu banii tai, -poti
>sa vezi cum creste dolarul, -poti sa dai fetelor bani imprumut.
>
>
>Bula moare in misiune, in razboi; Strula tre' sa duca nefericita veste
>acasa la Bula. Dupa zile de mers si de cumpanatul oribilei vesti ajunge
>la Bula acasa, acolo il astepta mama lui Bula: -Stula, vesti de la
>Bula? -Da.Stiti ca eu si Bula suntem buni prieteni si
>ca am luptat impreuna ... da' la un momentdat ne-au
>inconjurat inamicii, si... si... am luptat la baioneta
>si am tras pana s-au terminat gloantele si tot veneau
>si stiti ce i-a trecut lu' Bula atunci prin cap?...
>-Nu.Ce? -Un glonte.
>
>
>
>Trei copii de somalez se jucau de-a v-ati ascunselea.
>Cel care numarase spune: -Heeeeei,iesi afara!Iesi
>afara de dupa coada de matura! -Nu-i corect, m-au
>impins ceilalti!
Ralu
polux spune:
Sa va spun un banc legat de studenti, asta apropo de cel al lui Catalin :
Examen oral cu studentii.
Iese primul din sala, ceilalti intreaba :
-Hei cum a fost?
-Ca de la profesor la profesor, raspunde acesta.
-Bine, bine si cat ai luat?
-Cat sa iau 10.
Iese al doilea din sala, ceilalti intreaba :
-Hei cum a fost?
-Ca de la profesor la student, raspunde acesta.
-Bine, bine si cat ai luat?
-Cat sa iau 5.
Iese si Bula din sala, ceilalti intreaba :
-Hei cum a fost?
-Ca de la popa la popa, raspunde acesta.
-Cum asat ca de la popa la popa?
-Pai, cand intreba el, ma inchinam eu, si cand raspundeam eu, se inchina el.
Nelke spune:
Hei, Polux 
, bine ai revenit !
Ne-a fost dor 
de tine...
Nelke
sirod spune:
super...'aparea o mina pe geam...buhuhuhu'
...
De fapt toate sint haioase, dar asta imi merse la suflet.
DORIS
gabriel spune:
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m.)
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga!"
Gabriel - tatic de 2 ani! 
http://www.familia-mea.go.ro/
Catalin spune:
Initial creeata de MariaM, 07/04/2004, 11:18:48
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost
>>ales
>> > > > cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal.
Bancul
>> > > > suna asa:
>> > > >
>> > > >
>> > > > " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
>> > > > dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
peste
>> > > > cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
>> > > > - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
>> > > > La care operatorul raspunde:
>> > > > - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca
>> > > > e intr-adevar mort.
>> > > > Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa
>> > > > care, tipul pune mina pe telefon si zice:
>> > > > - OK si acum ce facem?. "
>> > > >
>> > > > In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri
>>pe
>> > > > natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a
fi
>> > > > urmatoarea:
>> > > >
>> > > > "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei
>> > > > tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga
>> > > > procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu
>>crosa
>> > > > in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos
>>cufundat
>> > > > in rugaciune. Prietenul sau zice:
>> > > > - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
>> > > > vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
>> > > > Iar celalalt raspunde:
>> > > > - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
>> > > >
>> > > > Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
>> > > > "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu
>> > > > tipind de groaza ca pasagerii lui".
>> > > >
>> > > > In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
>> > > > "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a
>> > > > descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru
>>a
>> > > > rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
>>miliarde
>> > > > de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
>> > > > scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub
apa,
>> > > > pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
temperatura,
>> > > > de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un
>> > > > creion".
>> > > >
>> > > > Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
>> > > > cistigator:
>> > > > "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
>> > > > - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
>> > > > Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun,
>> > > > spumegind de nervi.
>> > > > Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
>> > > > - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
>> > > > La care individul spune:
>> > > > - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in
timpul
>> > > > asta va tin eu maimuta".
Maria&Vladut
polux spune:
Doua perechi sot-sotie jucau carti intr-o seara.
Lui Horst ii cade o carte si, cand se apleaca sa o ia, observa ca Dagmar, sotia prietenului lui,Anton, statea cu picioarele larg desfacute si nu... purta lenjerie intima.
Horst se ridica, se preface ca nu a vazut nimic.
Se duce la un moment dat in bucatarie si se trezeste cu Dagmar langa el, care il intreaba daca ii place ceea ce a vazut! Surprins, Horst recunoaste ca da.
Dagmar ii spune: "Poti avea ceea ce ai vazut. Te costa insa 300 euro". Horst isi verifica economiile, lasa deoparte
piedicile de ordin moral, si convine cu Dagmar sa o faca vineri, cand Anton,sotul ei, lucreaza pana mai tarziu.
Vineri la ora 14.00, foarte punctual, Horst soseste la Dagmar, ii
da cei 300 euro, apoi isi fac de cap cam o ora. La
15.30 Horst pleaca fericit.
La 18.00 soseste Anton, care isi intreaba sotia direct: "a fost azi Horst aici?" Socata, Dagmar confirma. "Si ti-a dat 300
de euro?" Dagmar intepeneste, simte ca totul se prabuseste peste
ea, totusi admite:"da, mi-a dat 300 de euro!" Sotul ei zambeste fericit: " ce baiat bun e Horst!. Azi dimineata a venit la mine in birou si mi-a cerut 300 de euro cu imprumut pentru cateva ore, zicea el. Mi-a promis ca trece pe la tine azi, si, uite ca s-a tinut de cuvant!"