| tot despre camile... |
| angelp |
Inspectie la o baza militara americana din Irak. A fost gasita o camila tinuta ascunsa de soldati.
- Ce e cu camila asta?
- Stiti, avem mare nevoie de ea ca aici in unitate nu avem femei.
Sta comandantul pe ganduri, apoi cere sa-i fie adusa in cort camila. Dupa o vreme iese nervos:
- Voi cum reusiti s-o faceti?
- Noi folosim camila sa mergem in sat la fete.[bang][bang]
[bang]
pa |
| angelp |
Un tip se duce la farmacie si îi arata farmacistului ambele mâini cu
degetele desfacute. Farmacistul:
> - Ce-i domnule?
> - Cum ce-i?... Zece.
> - Ce zece?
> - Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune în vizita.
> Îsi ia asta pastilele si pleaca. A doua zi iar vine în farmacie si îi
arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. farmacistul:
> - Ahaaa, stiu, zece, pastile Viagra!...
> - Nu, domnule, o crema de mâini! Tipele nu au venit aseara... [q]
>
[vom]
pa |
| oanaXandy |
[cool]
[:-)))][:-)))][:-)))]
[bis] |
| angelp |
Domnule presedinte Ion Iliescu, cine va castiga Puterea la alegerile din noiembrie 2004? Alianta sau Uniunea?
- Oricine va veni la Putere, mai draga, va trebui sa tina cont de ouale lui Nastase!
[vrajitor]
pa |
| Danelutza |
Hi, hi, hi, dar de unde le culegi mamuca, ca sint buuuune tare.
Acum m-a apuc sa-i traduc sotzului aia cu viagra.
Pupici si mai scrie, ca tare bine le zici.
Daniela |
| angelp |
Rugaciune de softist....
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
pa |
| angelp |
O noua misiune saptiala americana. Echipaj: trei maimute si o blonda. Decolare reusita, traiectorie de intrare pe orbita. Televizoarele din toata lumea prezinta imagini din interiorul navetei. Licarul unui monitor si o voce: "Aici Houston, maimuta 1, la consola ! Repet, maimuta 1 la consola !" Una dintre maimute se aseaza in fata ecranului. "Maimuta 1, presurizeaza modulul lunar, verifica nivelul azotului in rezervoare si treci dispozitivele energetice in sistem economic. Maimuta 2, la consola, repet, maimuta 2 la consola." Maimuta 2 isi ocupa locul in fata monitorului. "Maimuta 2, calculezi corectia de traiectorie pentru intrarea pe orbita, verifici starea rachetelor auxiliare de pozitionare si calculezi cantitatea de combustibil necesara aselenizarii. Maimuta 3 la consola, repet, maimuta 3 la consola". "Maimuta 3, pregatesti selenobilul, calibrezi dispozitivele de extragere a mostrelor si pregatesti laboratorul pentru analizele in imponderabilitate. Blonda la consola, repet, blonda la consola". Cu un aer intepat, femeia se aseaza in fata monitorului, ia microfonul si spune "Stiu, stiu, hranesc maimutele si nu ma ating de nimic !!!" [bibe]
pa |
| pulstar |
[:-)))][:-)))][cool]
Mi-a placut cea cu camila!
_____________________________
Nu sta degeaba ca degeaba stai!
---------------------------------
http://photos.yahoo.com/pulstar3/ |
| scumpic |
[:-)))][:-)))][:-)))][:-)))]
nicol |
| sora2001 |
super![:-)))][:-)))][:-)))][pk]
Ema si Richard-Sora |
| angelp |
Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat
> la
> costum, frumos, cu cravata.
> Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. [consti]Vidanjeorul
> pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile[mariaj], ce cara lada cu scule.
> Vidanjeorul se baga in canal,[consti] iese plin de rahat si ii zice lui
Vasile:
> -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. [consti]
> Iese iara plin de rahat, abia rasufland :
> - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in
> canal.[consti] Iese iar!
> - Nu e buna! Cheia de 20!
> Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice
> ajutorului:
> -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari
lada
> aia cu scule!!!
[zz]
pa |
| angelp |
"Bai, eurobeni, bai: noi, de la Al Coaieda, bus bomba la voi daca nu chemat agaza zoldat de la bamint ahrab. Voi vagut bum, zarit aer ji zburat ca bazarica, azgultat la mine, bai!
Cam asa ar suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut sa exagereze, speriind si mai mult cetatenii. Noi sintem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de catre un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:
Zaludam cu rezbect, jefu.
Aderizat la Romania gu bomba la valiza azguns bine; dregut fara broblem gondrol aerobort, fiindga mai gazit un cagat bagaje, berdut drum. Bazdrat dolar amerigan blezdemat gonzdruit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumadate vurat conloguidor buzunar.
Indilnit frate Ahmed, badron magazin, ajudat la mine. Dizgutat gu el la gafenea blan bomba, gonzumat egler broazbat, indoxigat zalmonel, noi ajuns zbidal, glient roman durut la gur. Jefu, gu bomba braf antrax noi putut facut bula la Romania, deci ingergat blan bomba gu bum-bum!
Mutat abardament frate Ahmed, adus mult vrumos aminde tara mia, fara aba la robinet. Urmarit emiziuni egblozia gamion azotat, vagut friga la mine. Inderesat bilodat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor abarat zbor MiG brabujit zingur ogor taran, blus roman zdrigat zingur gladire, adormit beat tigara abrinsa, imbadat ji daiat jivonieru gu doboru.
Draga jefu, gineva vurat la mine geas bazdrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit gumbarat baglava, exblodat budelie la barder. Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza![bonjovi]
pa |
| Fiquelle |
[cool]Mai vrem!!!
Mada si bebe Sofi, 2 luni |
| angelp |
O tiganca se duce la teatru.
La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum
nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Muuuuuult mai mare decît a ta![bis]
pa |
| angelp |
Consumul de alcol[alcool] simptom,cauza,solutzie
. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii.
[cheers]_________________
pa |
| angelp |
Ce spun femeile prinse asupra faptului
[xinpat]
Englezoaica:
- Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
- Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
- Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Suedeza:
- Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
- Itzic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
- Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.
Unguroaica, in timp ce sare din pat:
- Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ce vad ochii tai?
Cehoaica:
- Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
- Daca ai baut toata palinca din casa,[alcool] cu ce sa-l fi servit pe
musafir?[xinpat]
pa |
| angelp |
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ce faci ma, ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru!
[sm]
pa |
| angelp |
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om[B)] care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe
parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel
care a purtat centura... parca-i viu.[il]
pa |
| sora2001 |
-esti tare lol![:-)))][:-)))][:-)))][pk]
Ema si Richard-Sora |
| angelp |
Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc[si-eu][invazie] si le spune:
-Asculta comanda la mine ! Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o
opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei, imbufnati:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
pa |
| aychian |
m-am spart de ras[:-)))][:-)))] |
| scarmanus |
Maaaaaa, io-s pe jos, sa ma culeaga careva!
Aia cu politistii e tare de tot, auzi, cu undinta la Lacul Lebedelor.
[berica][berica]
scarmanus
______________________________________________________
Sa nu lasi nici o zi sa treaca fara sa faci sau sa auzi ceva frumos.
|
| angelp |
Ce fac bărbații după o partidă de sex? [xinpat]
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean; [|)]
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă...
[mariaj]
pa |
| angelp |
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.[xx(]
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o....[cusca]
pa |
| ane2 |
[:-)))][:-)))][:-)))][:-)))]
Anita si Rachella -17.o1.2004[copil]http://community.webshots.com/user/sugarbabe134
|
| angelp |
Un balbait suna la politie:
- A.. a aaaallloo,... po..po..ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- A a aam uun cca ..ca..cadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssu su..su..nt pe sstrada Ko..ko..ko kok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppo ..po..poolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun cca..ca..caddavru llanga mineee
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Ko..ko...ko..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppo..po..pollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai ss..ss..spus cca aam uuun cca..ca..cadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnuuuu, ddaar ll-am a..aa..aadus acoloooooooo!. [bang][foto]
[bang]
pa |
| angelp |
O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii:
- Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul, ha ?
- Apoi ba barbate, mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita [bis][hop]
pa |
| sora2001 |
esti tare ,m-ai zi.[:-)))][:-)))][:-)))]
Ema's si Richard-Sora |
| angelp |
Gigele, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Parlamentar!
- Parlamentar?! Tu esti normal la cap?
- Da' ce, asta e o conditie?[alcool]
pa |
| angelp |
De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ?
- Cu cealalta gem de placere.
[alcool][sm]
pa |
| angelp |
- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nimeni in drum?[bang]
pa |
| angelp |
Stiti de ce barbatii nu folosesc prezervative negre?
....pt ca subtziaza..![mariaj]
pa |
| angelp |
un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata...
Bucuros nevoie mare..... in primele 3 luni se gandea
-"te rog Doamne, sa fie baiat!"
[bicla]
in urmatoarele 3 luni
- te rog Doamne sa fie al meu...[:D]
iar in ultimele 3 luni
- te rog Doamne.... sa nu fie negru![box]
[q]
[neand]
pa |
| angelp |
mica publicitate...
tanara,sexy,blonda,sani mari,ochi albastri,1.78,picioare super,inteligenta,.......vand Trabant, tel 416...
tanar brunet,1.85,corp atletic,simtul umorului,studii in Paris,vila,Mercedes ultimul model,....nu vreau nimic ...doar ma laud
spion sub acoperire 29 ani vreau sa cunosc domnisoara 18 /30 ani pt o relatie romantica si de durata....nu te obosii sa ma suni,stiu unde locuiesti!
Dezechilibrat... din punct de vedere financiar...datorez tuturor bani
...daca nu esti unul dintre creditorii mei as` vrea sa te intalnesc...
dar suna/ma tu ca mie mi/au oprit abonamentul 0723 822...
..doctor 35 de ani,doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusetze interioara..Treimiteti radiografia la Dr.Popa OP 1 CP.47
...mincinos..caut femeie tanara frumoasa pt a ma ajuta sa/mi cheltui miloonul de dolari pe Coasta de Azur...
...barbat tzapan[il],nu beau , nu fumez,nu mananc, nu respir...defapt sunt mort....am nevoie de cineva care sa ma ingroape....
[alcool]
pa |
| angelp |
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta, suna "adunarea" cheama-l la tine pe capitanul gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul.
Capitanul Gandacilor:
- Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, permiteti sa raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu prizonierii!
[alcool][alcool]
pa |
| angelp |
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
pa |
| angelp |
Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?
[hot]
pa |
| sora2001 |
m-ai zi-ne![:-)))][:-)))][:-)))][pup]
Ema's si Richard-Sora |
| angelp |
Un pescar se trezeste dimineata cu gandul, ca merge la pescuit.
Isi pune in sacosa unditele, momeala si o caramida.
Dupa vre-o doua ore de stat pe balta, prin dreptul lui trece o doamna care il intreaba ce face cu caramida de langa el.
El ii raspunde:
- Daca stai o data iti spun.
- Hai domle ca sunt femeie maritata.
Acelasi raspuns. Dupa indelungi rugaminti....
Trec la treaba.
Dupa ce termina pescarul ii spune:
- La undita nu am prins mai nimic dar la caramida esti a treia.....[sex]
pa |
| angelp |
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning +
mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat [alcool][alcool]
pa |
| sora2001 |
quote:
Originally posted by angelp
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning +
mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat [alcool][alcool]
pa
lool !!!esti super![:-)))][:-)))][:-)))]
mama,ce adevarat....[alcool]
Ema's si Richard-Sora |
| angelp |
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra![bang]
pa |
| angelp |
Era Bula soldat la parasutisti. In avion[avion], comandantul in
pune sa sara. Sare bula[starwars] si nu se deschide parasuta ... in cadere,
il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. [am]
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!! [vom]
[zid]
pa |
| angelp |
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...
[hop]
pa |
| angelp |
Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri.Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, isi fac apartamentul boboc.
Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie.
Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa.
Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, sii spune doctorului:
-Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri. Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
-Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!
[bruta]
pa |
| angelp |
Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit...!
[mariaj]
pa |
| angelp |
De ce uraganele poarta nume de femeie? pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!
[zz]
pa |
| sora2001 |
quote:
Originally posted by angelp
De ce uraganele poarta nume de femeie? pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!
[zz]
pa
in ultima instanta ..."sufletul"[amoras]
Ema's si Richard-Sora |
| angelp |
Dragii mei Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, A voastra fata
pa |
| angelp |
Intr-un sat era un doctor navetist.[alcool]
O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer[hot] sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
- Pai, dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
- No bine, tu ce-ai facut?
- I-am dat pilule roz![medic]
- Bun!Altceva?
- O fost si badea Ion[neand], ca-l dor foalele!
- No, si?
- Iam dat pilule verzi!
- Bun!Altceva?
- Pai o fo' si nevasta primarului![vampa]
- Si ce-o vrut?
- O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut/o[xinpat] de doua luni!
- Si tu ce-ai facut?
- I-am pus picuri in ochi![olala]
[sm]
pa |
| angelp |
Președintele George W. Bush într-unul din turneele lui electorale vizitează o școală și explică copiilor[si-eu] despre politica guvernului său. După aceea roagă copiii să pună întrebări.
Micuțul Bob [bibe]cere cuvântul:
D-le președinte[hot], eu am trei întrebări:
1. Cum ați reușit să câștigați totuși alegerile, cu toate că la numărătoarea voturilor ați fost în minoritate?[:D]
2. De ce vreți să atacați Irakul fără nici un motiv?[bang]
3. Nu credeți că cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?[bis]
În clipa aceea sună de recreație și toți elevii ies din clasă. Când s-au întors din pauză, președintele Bush i-a invitat din nou să-i pună întrebări.[invazie]
De data aceasta ia cuvântul Joey.
[grasa]
Domnule Președinte, eu am 5 întrebări pentru dv.:
1. Cum ați reușit să câștigați totuși alegerile, cu toate că la numărătoarea voturilor ați fost în minoritate?[grup]
2. De ce vreți să atacați Irakul fără nici un motiv?[greutati]
3. Nu credeți că cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?[japan]
4. De ce a sunat azi de pauză cu 20 de minute mai devreme?
si ultima...
5. Unde-i Bob ???
[tv]
pa |
| angelp |
Patru chinezi, Chu, Bu, Fu și Su se hotărăsc să emigreze în SUA.
Pentru a obține viza, trebuie să-și adapteze numele la standardele americane:
Chu își schimbă numele în Chu-ck iar Bu devine Bu-ck.
Fu și sora sa Su decid să rămână pe mai departe în China... [berica]
pai unde/i mai bine ca acasa? .... nu?[surf]
pa |
| angelp |
În avion[avion], pilotul vorbește cu copilotul:[hot]
După ce îmi beau cafeaua[cit], mă duc să fac dragoste [xinpat]cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un batrân [neand]o oprește:
Ce fugi așa, domnișoară?[sex] Lasă omul să-și bea liniștit cafeaua!
pa |
| angelp |
Ultimile stiri despre bere. [alcool]
Vesti triste.
Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare, si o serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. În urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini [vampa](estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii.[berica] Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei. [vase]
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100[si-eu] de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere[alcool] în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare[gravi]
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute[usa] si au bârfit pe cei din grupa vecina[grup]
-au devenit emotivi[:I]
-n-au mai putut sofa[testoasa]
-au încetat sa gândeasca rational[bis]
-s-au certat din nimic[help]
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex[xinpat]
-au refuzat sa se scuze daca au gresit[neand]
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însa evidente si ne îngrijoreaza.[bere]
pa |
| angelp |
Sah mat în trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA[indecent]
pa |
| angelp |
Nevasta ii explica sotului cum s-a intamplat sa faca sex cu un tanar necunoscut:
A venit la usa, a batut, i-am deschis. Era asa de slab, flamand, murdar, in haine ponosite...
Mi s-a facut mila si l-am lasat in casa. I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niste camasi si haine de-ale tale mai vechi...
Apoi tanarul a intrebat: "Nu va suparati, dar poate mai aveti ceva de care sotul Dvs. nu se mai foloseste?"...[vrajitor]
pa |
| angelp |
Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
pa |
| angelp |
Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta[xinpat] la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate.
Profesorul spune:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!
[neand]
pa |
| angelp |
Profesoara[vampa] la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins[V] si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
[haibat]- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
[japan]- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce are cam 15 cm[bis], tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura[bibe]????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti[:D]!!! Dar imi place cum ganditi! [^]
[zz][zz]
pa |
| mymirela |
"Doi politisti gasesc un cadavru in fata cinematografului.
Sergentu' ia o foaie si incepe sa scrie procesul verbal. Dupa 15 min il intreaba pe colegu' lui:
- Cum se scrie cinematograf?
La care acesta ii raspunde dupa un timp indelungat de gandire:
- Nu stiu, dar hai mai bine sa-l ducem in fata la gara."
sper ca v-a placut,
mirela |
| angelp |
Doi politisti [hot][hot]mergeau pe strada. Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica si zice:
- Ia-o, ma, ca poti sa dai un telefon cu ea.
- ?
- Ba nu fi prost. Ia-o de acolo, ca poti sa dai un telefon.
Al doilea se conformeaza, o ridica,[greutati] o apropie incet de ureche si zice:
Alo,mama?[gravi]..eu sunt...[mamica][zz][zz]
pa |
| angelp |
daca tot suntem la capitolul politisti sa va zic si eu cateva
Un politist,[hot] noaptea in parc, isi face rondul. La un moment dat intr-un tufis aude gemete.
- Cine e acolo?
Nimic.
- Daca nu raspunzi am sa somez, apoi o sa dezchid focul.
Voce:
- Ce ai dom'ne cu mine? stau si eu in tufis.
- Si ce faci acolo?
Voce:
- Ce sa fac?...sex. [xinpat]
- Ooooo [:0], amendaaa 100.000 lei
Voce:
- Nu-ti dau dom'ne nici un ban.
Alta voce:
- Eu zic sa-i dai bani, sa scapam de el.
- Aha, sunteti doi[box]...200.000 lei amenda. [mariaj]
pa |
| angelp |
La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia Duta.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe
scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
[foto]
pa |
| angelp |
O masina plina de politisti[si-eu] opreste sa ia un popa[cool] care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc purcelul.
- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
- Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in politie? [alcool]
pa |
| angelp |
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti[si-eu], treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut?[vrajitor]
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle[:0][:0][:0][:0], tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti, ne .... Ii ia ala la rind:
- Ba, Ionescu, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras ruletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- ...Si, unde era ma?
- In frigider... [neand]
pa |
| aychian |
ce misto,yeah[:-)))][:-)))][:-)))] |
| sofia_misicu |
ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se inchide la slit si pleaca. |
| sofia_misicu |
quote:
Originally posted by angelp
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
pa
Cica rusii au auzit ca americanii au facut un super avion invizibil ultimul ragnet. Trimit un spion care cand putea le mai trimitea cate o piesa din avion. Dupa multa vreme au toate piesele da n-au cine sa le asambleze. Se duc la nemtzi ca aia sunt mai tehnici.
- Uitati piesele de avion, in cata vreme pot fii gata?
- Nici o problema, intr-o saptamana.
Se incuie neamtzu cu piesele, se aud pocnete, busituri. Peste o saptamana intra rusii si in loc de avion gasesc un buldozer?!!!?
- Ce faci domne? E avion, nu buldozer
Neamtzu:- domne, am incercat da e buldozer toata ziua, uite are sine, are lama, e BULDOZER
Pleaca rusii suparati se duc la japonezi, aia cu masinariile lor sofisticate si inutile>
-Imi faci din piesele astea un avion. In cata vreme?
- Nici o problema, in doua saptamani e gata...
Dupa doua saptamani: buldozer[bang]
Japonezu:- Am facut tot ce am putut da tot buldozer a iesit, are cabina, are sina, lama, ce sa fac?
Pleaca dezamagiti rusii, incearca peste tot. Nimic. Se duc la roman ala care le stie pe toate fara sa stie nimic.
-Iti fac domne avion, trei luni imi terbuie.
Trei luni, deznadajduiti rusii asteapta.
Deschid portile ...cel mai tare avion, 6 MAC, toate utilitatile. Uimiti, rusii il intreaba pe roman: domne cum ai reusit, ca tuturor le-a iesit un buldozer.
- Pai si mie dupa o luna mi-a iesit buldozer, da l-am luat un pic la pila.... |
| angelp |
Banc real
....
Domnule Director,
Subsemnatul, Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu,muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu.Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???[alcool][alcool][alcool]
pa |
| angelp |
Bula (mic)[copil] cu tat-su la piscina[surf]. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu' tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta [vampa]îti spargeai capu'[B)]!
pa |
| angelp |
La etajul al patrulea al unei cladiri in flacari o femeie[vampa] cu un bebelus[copil] in brate ramasese bolcata. Pompierii ii striga sa arunce copilul.
- Nu-l arunc! E copilul meu si sunt sigura ca nu o sa reusiti sa-l prindeti! Sa vina portarul echipei nationale, Stelea![hagi]
Dupa cateva minute este adus Stelea, in costumatie de fotbal si cu manusiel in maini. Femeia arunca bebelusul, portarul se intinde, il prinde cu varfurile degetelor, il strange la piept si il pune delicat jos. Dupa care, isi ia un elan de cinci metri..... si/l[alcool] degajeaza...
pa |
| angelp |
Cel care cunoaste femeile[vampa][vampa], deplange[q] soarta barbatilor.
Dar cel care cunoaste si barbatii[neand][neand], este gata sa ierte femeile[pup]!
pa |
| angelp |
Studentul :
- Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
- Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!
[alcool][alcool]
pa |
| angelp |
Bula>[}:)]
- Domnule profesor, care este diferenta intre barbat si o femeie ?
Profesorul[detectiv] se gandeste putin, dupa care raspunde cu o alta intrebare :
- Dar ce marime la pantofi poarta maica-ta, Bula ?
- 38.
- Dar tatal tau ?
- 43.
- Ei vezi, Bula, diferenta este intre picioarele lor ![bis][berica]
pa |
| angelp |
Un american[hot], un rus[bang] si un roman[:(] sunt prinsi de un trib de salbatici [bruta]din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$ sau
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare sau
c.. Sa manance o galeata plina de rahat
Americanul[hot] zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste si scapa.
Rusul [bang]zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice" si alege biciul[sm]. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu da scapa...
> Romanul[iartama] zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat ![consti]". Si incepe sa manance[yum]. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine ma bateti"[mariaj]. Dupa 70 de lovituri de bici[sm][sm][sm] e plin de sange si zice:
>
> "Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?" [ups]
tipic romanesc,nu?
Back to top
pa |
| angelp |
Ba Vasile cine te-a batut in halul asta[B)] ?
-Lasa-ma ma in pace ca sunt suparat[:(]. Nevasta-mea mi-a tras-o[mariaj] !
- Nevasta-ta... ?!?!
- Da ma nevasta-mea ! [vampa]
- De ce ba ?
- I-am spus TU !
- ???????? pt atat? cum asa???
- Pai ieri cand am venit acasa mi-a Zis "Ba Vasile dar noi nu ne-am mai [xinpat] de o luna"- Si eu i-am raspuns ... TU![sm][sm][sm]
pa |
| angelp |
El[alcool] si ea[vampa].
> Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai[wow]?
> El: Ce iubito?[olala]
> Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> El: Analfabeto [:p]
[zz]
pa |
| angelp |
Small Boy[bibe] wrote to Santa Claus[aho],
[bibe]"send me a brother".
Santa wrote back ,
[aho]"send me your mother[vampa]"
pa |
| angelp |
Poezie patriotica...
Si daca ramuri bat in geam
Si iese iarasi Bombo[hot],
Imi bag p..icioru 'n el neam [sm]
Si emigrez [avion]in Congo!
pa |
| angelp |
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar...
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.[alcool][alcool]
pa |
| angelp |
Care e similitudinea intre un elastic de bungee-jumping si un prezervativ ?
A: Daca se rupe cauciucul, ai pus-o ...[bang][bang]
pa |
| angelp |
-De ce se tine un pedofil[afro] cand o face[sex]?
-De ghiozdan.
...pai sa nu dai?.... [sm][afro][sm]
pa |
| angelp |
Doua prietene [vampa]stau de vorba linga fereastra: [pegeam]
-Uite draga ca barbatul[neand] tau se intoarce cu un buchet de flori.[flo][flo][flo]
-Uf [bang]! Iar va trebui sa desfac picioarele[xinpat].
-Da ce draga, nu ai o vaza!?[:D]
pa |
| angelp |
[aerob]- Mama, ce este dragostea?
[balcon]- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est[neand][neand][neand], ca sa nu plateasca femeile...[vampa]
pa |
| angelp |
Doi indieni[hippi][hippi] stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa.
[hippi]Ochi-de-Soim spune:
- Vin doi !
[hippi]Ochi-de-Vultur il intreba :
- Sunt bine facuti ?
- Sunt mari[grasa][grasa]... muschiulosi!
- Ce sunt? Fetze-Palide sau indieni?
- Fetze-Palide! [8)][8)]
- Sunt prieteni sau dusmani?
[hippi]Ochi-de-Soim se uita lung..... :
- Prieteni!
- De unde stii?
- Se tin de mîna![bere]
pa |
| angelp |
profa la scoala....
[balcon]- Bula ?...De ce sora[vampa] ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
[^]- Pentru ca ii place cand barbatii [hot][hot][hot]se uita la ea cu gura deschisa[:0][:0] si cu ochii iesiti din orbite.[wow][wow]
pa |
| angelp |
[grasa]ALO![tel]
-(in soapta)[hot] Daa...
[grasa]-MAI, E ACASA MAMICA[gravi]?
[hot]-(in soapta) Daaa..
[grasa]-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON
[hot]-(in soata) Nu poateee
[grasa]-PAI DE CE?
[hot]- (in soapta) E ocupata
[grasa]-BINE, TATA [berica]ESTE?
-[hot](in soapta) Daaa
[grasa]-PAI SA VINA EL ATUNCI.
[hot]-(in soapta) Nu poateee...
[grasa]- DE CE?
[hot]-(in soapta) e ocupat...
[grasa]- BUNICA[balcon], MATUSA[hippi] SUNT?
-(in soapta)Daa...
[grasa]- DA-MI PE UNA DIN ELE!
[hot]-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate...
[grasa]- GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
[hot]-(in soapta) Mai sunt doi politisti... [alcool][alcool]
[grasa]- BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
[hot]-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati
[grasa]- DAR CE FAC MAI???????
[hot]-(in soapta) Ma cauta pe mineee... [tv]
pa |
| angelp |
In urma unui studiu realizat de catre prestigiuoasa revista masculina americana Maxime au reiesit 50 de argumente solide pentru a fi barbat. [hot]...adevarat
scuze[:D]...doamnelor![vampa]!
1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. [alcool]
2. Mecanicii auto nu te fac prost.[sofer]
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.[ups]
4. Nu esti furat la coafor. [:p]
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. [afro]
6. La interviu pentru un job corpul tau[grasa] nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti[grup] te urasc in secret.
8. Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.[olala]
9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.[pathot]
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. [papica]
12. Haine de nunta[cavaler]: 30.000.000 lei in loc de 300.000.000
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.[cheers]
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.[recevere]
15. Faci baie[baie] si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb [beach]prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata[jamaica] ramane cu aceasi culoare
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.[8D]
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut [hopsieu]fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile[neand] iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait[:-)))] fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. [pk]
23. Poti fii Arbitru[hagi], Popa[popa], Presedinte[porc].
24. Te poti plimba seara cu masina.[avion]
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile[flo][flo][flo] vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute[aerob], si ce daca!
27. Mergi la toaleta [consti]singur, nu in pereche [vampa][vampa]sau in grup [si-eu][si-eu]
28. Cozile la WC[consti] sunt cu 80% mai rare
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul[consti] e prea murdar"
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis[detectiv], fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel[afro], Ricky Martin[afro], Tom Cruise[afro], Brad Pitt[afro] si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. [dc]
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. [alcool]
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in pl..exu meu!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala[sex] a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita [testoasa]la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice [tel]cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. [zz]
38. Poti sa te uiti la TV [tv]ore intregi cu un prieten,[cheers] in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.[pup]
40. Daca cineva merge la un chef [jamaica]cu un pulover la fel ca al tau[jamaica], nu te superi.
41. Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.[berica][berica][berica]
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit[greutati] sau te-ai ingrasat.[grasa]
43. Nu-ti pasa [grup]daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand [papica]numai resturile lasate de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare[:D] la orice ora din zi. [ups]
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. [bis]
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi[gica][gica][gica] la fiecare "partida"[xinpat], ai putea dubla populatia pamintului[si-eu][si-eu] ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata [alcool][alcool]zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti[gravi] 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni[mariaj][mariaj][mariaj]
si ultima ...sa se bucureeee si ele[vampa][vampa][vampa]
50. ....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
pa |
| angelp |
Vine unu [haibat]la doctor[medic]si spune:
[haibat]- Dom' doctor am o problema.
[medic]- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala[xinpat] cu cel mai bun prieten.
[medic]- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu[bruta] sa-l impusc si ea [vampa]spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie[cusca] si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea[cina2] si discutam problema".
[medic]- Da domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala[sex] din nou eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie [cusca]si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele[cit][cit] si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor[medic]...., e sanatos sa bei atata cafea[cit][cit][cit]?
pa |
| angelp |
O mama[balcon] avea 3 fete[audinti][vampa][hippi]. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala[xinpat], le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere[sm] sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
pa |
| angelp |
Meci mare[hagi][hagi][hagi] România[neand] - Rusia.[alcool]
Câstiga România. [cheers]
Se primeste o telegrama de la rusi: "Ati câstigat![batcap] Stop. Felicitari ![berica] Stop.
Petrol.[pk] Stop. Gaze.[indecent] Stop."
pa |
| angelp |
O blonda [ispita]vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. [neand]
[ispita]: Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?[zz]
[neand]: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.[sex][sex] [ispita]: Pai si care e sparla?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.[berica]
[ispita]: Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
[neand]: Auzi fa ... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an,
NU INNEBUNESTI? ...
[haibat][cusca]
pa |
| angelp |
Intrun bar stau doi albi[alcool][alcool] si un negru[afro]. Unul dintre cei doi albi il intreaba pe negru:
- [alcool]Negrule, stii de ce ai palmele albe?
- [afro]Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu [ilp]stateai cu mainile pe perete.
Apoi ce doi incep sa rada in hohot.[:-)))][:-)))][:-)))]
Cel deal doilea alb[alcool] il intreaba la randul sau pe negru:
- Negrule[afro], stii de ce ai talpile negre?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu[ilp] stateai in picioare.
Apoi cei doi incep sa rada cu lacrimi..[:-)))][:-)))][:-)))]
La care negrul[afro] ii intreaba pe cei doi albi:[alcool][alcool]
- Albilor, stiti de ce aveti anusul negru [indecent]si tot restul corpului alb?
- Nu.
- Pentru ca am facut sex[sex][sex] cu voi proaspat vopsit. [:D]
pa |
| angelp |
- A murit bunica! [q][q]plangea Bula intr/un parc
- [:0]Vai, cum asa? il intreaba un trecator
- [:(]A calcat-o tramvaiul pe deget...
- [:p]Pai si ce a murit din cauza asta?
- [^]Da, ca avea degetul in nas...
pa |
| angelp |
[:(]Taticule, mai tii minte cand mi-ai povestit ca ai ramas corigent la istorie?...
- [hot]Da, si ce-i cu asta?
- [olala]Ma gandesc ca istoria se repeta...
pa |
| angelp |
Judecatorul[neand] catre inculpat[:(!]:
- Spuneti-mi, cum ati putut sa va asezati la volan asa de beat?[alcool][alcool][alcool]
- Daca mi/aduc aminte bine, domnu judecator, prietenii[si-eu] m-au ajutat!
pa |
| angelp |
Adrian Nastase[hot], Vadim Tudor[batcap] si Traian Basescu [marinar]naufragiaza[surf][surf][surf] pe o insula pustie[titanic]. Aflati pe plaja, Nastase[hot] se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase [hot]merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...[alcool]
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu[yami] tocmai isi facea un gratar![yum]
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza![pup]
[hot]- Bravo, Basescule! Mai Traiane,[marinar] eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare![cool] Auzi, intre noi fie vorba, mie Vadim[bang] asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu,[marinar] sec:
- Nu-ti place, nu mananci![papica]mai[sex]
pa |
| angelp |
[vampa]Daca eu as muri,te/ai recasatorii?
[berica]Nu draga mea,niciodata!
[vampa]Da de ce,ai ceva impotriva casatoriei?
[berica]A,nu,nu am nimic impotriva...
[vampa]Si atunci de ce sa nu te casatoresti?
[berica]Bine m/as casatorii...asta doar sa/ti fac placerea!
[vampa]A deci te/ai recasatorii[:(]
[berica]pai ,da
[vampa]Si te/ai culca [xinpat]cu ea in patul nostru...?
[berica]Pai unde ai vrea sa ma culc...?
[vampa]Si ai inlocuii poza mea cu a ei[balcon]?
[berica]Pai,e normal...
[vampa]Si ar conduce masina [testoasa]mea?
[berica]Nu ca nu stie sa conduca....[alcool]
pa |
| angelp |
Cum credeti ca raspund ,o femeie si un barbat atunci cand li se cere sa introduca in propozitie 2 cuvinte>
Tema>Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele {indragostit} si {sex}
Femeia" [vampa] Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul[pup],cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale,de respectul pe care se bazeaza relatia,de increderea[mariaj] pe care o poate avea in partener,atunci este acceptabil in societate[si-eu],din punct de vedere moral si spiritual,ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex"[xinpat]
Barbatul[berica] "Sunt indragostit de sex!"[xinpat]
pa |
| Rayuela |
[:-)))]ala cu vacilenebune e CRIMINAL,nu ma poooooooooot de ris!!!
[:-)))]
Elena [hippi] si [url="http://pg.photos.yahoo.com/ph/rayuela12000/my_photos"]pisicutza Amelie[/url][copil] |
| angelp |
[vampa]- Ce-ai facut azi la serviciu?
[berica]- Am o secretara noua[8**]. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele[hagi] preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.[olala]
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
[berica]- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.[olala]
A treia zi, sotul[jamaica] isi intreaba sotia[vampa] cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef[detectiv] nou. Scula lui e cu 10 cm [bis]mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee! [:I]
[hot] [alcool][alcool][alcool]
pa |
| angelp |
Mama [balcon]isi duce pt prima data fiica[hippi] la ginecolog pentru un control.
Medicul[medic] le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate [q][q]de bolile lor il suna [tel]pe doctor:
[balcon]- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?[q]
[medic]- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
[hippi]- Doctore,[tel] zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
[medic]- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea[bruta]....
pa |
| angelp |
Se urca o calugarita[hippi] intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
- Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
[}:)]- Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
[hippi]- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
[}:)]- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
[}:)]- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
[bat]- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..
[recevere]
pa |
| angelp |
Privind pamantul[9cer] de sus,Dumnezeu[ilp] are impresia ca ceva nu e in regula.
In ciuda incercarilor lui,nu intelege ce se intampla.Atunci il cheama pe Sf.Petru [popa]la el si il trimite pe pamant[dc][invazie] sa vada ce se intampla.
Dupa 4 saptamani se intoarce Sf Petru si spune ca oamenii de pe pamant nu mai sunt deloc fideli.
- 98 % din oameni o fac[sex] cu oricine si pe unde apuca[xinpat],mai rau decat animalele[porc][porc][porc]...
auzind acestea Dumnezeu[ilp] s/a suparat foarte tare,si i/a poruncit sa/i pedepseasca pe cei care au pacatuit astfel.
Sf Petru a inteles ce munca enorma i se incredintzeaza si i/a spus lui Dumnezeu>
[popa]-Am alta ideea.Sai rasplatim pe cei 2% care sunt fideli este din punct de vedere mai educativ si mai valoros si are sigur un efect mai bun.
Dumnezeu este deacord si il lasa pe Sf Petru sa/i faca fiecarei persoane fidele un cadou [am]din partea lui....
Stiti ce era in pachet?
....
....
....
....
.
.
.
.
.
[:D]....deci nici tu nu l/ai primit?
pa |
| sora2001 |
mda,misto bancu' asta cu "pachetu' "[:-)))][:-)))]
Ema's si Richard-Sora |
| angelp |
Viitorul luminos al tarii- citeva citate [alcool][alcool]
>Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
>
>Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
>
>Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
>
>Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
>
>Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din
Troia.
>
>Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
>hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el
studia
>a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a
zîs
>hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de
fizica a
>ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
>
>Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa
fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
>În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa
a taranilor.
>
>Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
>
>Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl
putea împroprietari.
>
>În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez,
se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
>
>Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
>
>În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
>
>Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
>
>Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
>
>Lebada moare de cîte ori cînta.
>
>Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
>
>În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
>
>Punctul este o linie redusa la minimum.
>
>În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
>
>Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris
cu un penel meserias.
>
>Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati
si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.
>
>În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe
caldura.
>
>Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-aî
nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
>
>Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste
ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
>
>Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul".
>Scriitorii care se consuma mult, mor.
>
>Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.
>
>Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
>
>Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
>
>Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
>
>Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
>scriitori.
>
>Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa
melci".
>
>Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n
gît.
>
>În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia
>trebuie sa faci, ca de nu...
>
>Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde
o scot, vere?!
>
>Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira
unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale...
>
>Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa
vada drumul spre ciocoi.
>
>Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai
mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
>
>Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
>
>Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile
masinii boierului, declansa rascoala.
>
>Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
>
>Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era
si a lui George Buluc.
>
>Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti
de un singur glonte.
>
>Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte
de intrau gloantele prin ele!
>
>Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei
de coasta.
>
>Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea
vînt.
>
>La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva
putred în Danemarca.
>
>Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase
>glontul si sîngele nu mai curgea.
>
>Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
>
>Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri
infanteristice.
>
>La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau
dupa ele în zig-zag.
>
>Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
>
>Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
>
>Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si
ca sa-i caute nod în papura.
>
>Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele care au completat actiunea operei.
>
>Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în
sus.
>
>Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
>
>Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
>
>Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare
efort fizic.
>
>Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii
claselor.
>
>În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în
gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
>
>Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca
începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu
sfera.
>
>La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si
>politice.
>
>Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
>
>Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta
sa vina de la lupte ca sa puna masa.
>
>În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci
aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.
>
>Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac
numai noaptea.
>
>Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea
în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
>
>Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si
sfera.
>
>Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,
>Gheorghita si cîinele lor.
>
>Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este
>însarcinarea.
>
>Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care
>exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
>
>Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el
pleca iarna la sanius.
>
>Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de
>patrunjel.
>
>El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
>
>Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
>
>Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi
>straine.
>
>Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
>
>Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
>
pai sa nu [alcool][alcool][alcool]
pa |
| angelp |
O blonda,[8**] o bruneta[hippi] si o roscata,[vampa] toate trei gravide[gravi][gravi][gravi], se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
[hippi] - Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
[hippi] - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
[vampa]- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste [sex]si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
[8**]- Al meu va fi ied?
pa |
| angelp |
33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice[berica], deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta![alcool][alcool][alcool][cheers][ups][zz]
pa |
| angelp |
Sfantul Petru[popa] este la poarta raiului cu Bombonel poponaru. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar Bombonel al nostru ii pune mana pe fund.
[popa]- Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
[q]- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel,Bombonel nu se poate abtine si da si rupe[sex][sex]
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu [ilp]ii spune lui Sf. Petru:
[ilp]- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
[popa]- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
[}:)]- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
[fuga]
pa |
| dulcetica |
[:D][:D]job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
[:D][:D][:D]
dulcetica |
| angelp |
Dulcetico[tv],sa inteleg ca te incadrezi perfect in aceasta categorie!?[:D][ttv]
pa |
| angelp |
- Ma trezesc de dimineata [:(]si plec spre serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi[neand][neand] il bateau pe unul.[box]
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului [papica]unde servesc de obicei masa, patru [neand][neand][neand][neand]il bateau pe unul[B)].
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt[neand][neand][neand][neand][neand][neand][neand][neand] insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut [haibat]pe ala![B)]
pa |
| angelp |
Dupa o vodca[alcool], o blonda [8**]ajunge in patul unuia[xinpat]. Multumiti[^][^], dupa, fumau o tigara:
[hot]- Auzi? . Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat[neand] din viata ta?
[foto]- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
[alcool]
pa |
| angelp |
La tzara, la sectia de votare.
Toti foarte saritori sa-i ajute pe tzarani sa voteze cu cine trebe. O baba [balcon]intra in cabina si nu mai iese. Un nene [neand]alarmat se duce linga cabina: maica, ai nevoie sa te ajutam, ceva ?
Baba:[balcon] Da maica, cum se scrie "fff..utu-va", cu sau fara liniuta ?
[olala]
pa |
| angelp |
am mai postat/o da' o bag si aici..
ce ii enerveaza` pe barbati?[alcool]... (inafara de femei[vampa]inchid paranteza
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". [loveyou]
2. Ziua de curatenie de sâmbata[:(], care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la veceu[consti], pe care-l lasa coborât.
4. Colacul de la veceu[consti], pe care-l gasesti ridicat când vii din delegatie[:(!].
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca [hagi]Real cu Barsa.
6. "Ma mai iubesti?". [bang]
7. Vecinele singure[vampa], care cand au nevoie de sex [xinpat]isi cheama amantii[jamaica], iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.[V]
8. Calculele cu banii[mariaj] pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamâna filmului finlandez[ttv], care e in aceeasi grupa de calificare[hagi] cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez.
10. Lumânarile aromate[cina2] si betisoarele parfumate, ca la reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama",[recevere] pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. [cusca]
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere [bere]cu baietii.
13. Mersul cu regularitate [sofer]la teatru, dublat de lecturi[popa] doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. [batcap]
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.[:o)]
16. Intrebarea "cât e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul [hagi]nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale[cheers] si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
18. Cartile lui Coelho[cool], care se poarta anul asta.
19. Telefoanele[tel] de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine [:I]de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.[:0]
....si ar mai fi....baieti ,poate ma ajutatzi...
pa |
| oanaXandy |
quote:
Originally posted by angelp
am mai postat/o da' o bag si aici..
ce ii enerveaza` pe barbati?[alcool]... (inafara de femei[vampa]inchid paranteza
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". [loveyou]
2. Ziua de curatenie de sâmbata[:(], care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la veceu[consti], pe care-l lasa coborât.
4. Colacul de la veceu[consti], pe care-l gasesti ridicat când vii din delegatie[:(!].
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca [hagi]Real cu Barsa.
6. "Ma mai iubesti?". [bang]
7. Vecinele singure[vampa], care cand au nevoie de sex [xinpat]isi cheama amantii[jamaica], iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.[V]
8. Calculele cu banii[mariaj] pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamâna filmului finlandez[ttv], care e in aceeasi grupa de calificare[hagi] cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez.
10. Lumânarile aromate[cina2] si betisoarele parfumate, ca la reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama",[recevere] pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. [cusca]
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere [bere]cu baietii.
13. Mersul cu regularitate [sofer]la teatru, dublat de lecturi[popa] doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. [batcap]
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.[:o)]
16. Intrebarea "cât e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul [hagi]nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale[cheers] si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
18. Cartile lui Coelho[cool], care se poarta anul asta.
19. Telefoanele[tel] de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine [:I]de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.[:0]
....si ar mai fi....baieti ,poate ma ajutatzi...
pa
Inainte de culcare: " Nu ma poti tine in brate, macar 5 minute, unde ti-e romantismul si afectiunea?!!!"[bang][bang][bang]
Scuze, nu-s barbatzel dar fraza asta mi-e tare cunoscuta!!![:D] |
| angelp |
Inainte de culcare: " Nu ma poti tine in brate, macar 5 minute..."
acuma depinde de tine[grasa]saracu om[greutati] o fi incercat da nu mai poate....trebe sa/l intzelegi...
cred ca mai usor e sa tina asta [berica] 5 minute,ce zici?
pa |
| angelp |
Cica trei prieteni[hot][detectiv][jamaica], care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
[hot]- Sotia mea[hippi] a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.[neand]
Al doilea zise si el negru de suparare:
[detectiv]- Asta nu-i nimic, a mea[audinti] a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra".
La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.[cusca]
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
[jamaica]- Sunteti mici copii! A mea [vampa]a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundu[sex] la mine si zice [alcool]
"plinul, va rog !"
pa |
| angelp |
ion[neand] si maria [audinti]vin de la camp.
ion o tranteste pe maria in caruta plina cu fan si i-o
trage [xinpat]bine de tot.
[audinti]:mai ioane, ce m-ai speriat.m-ai sperie-ma inca o
data.
ion se conformeaza si [xinpat]
ajung in sfarsit acasa.
[audinti]:ioane , mai sperie-ma o data...
ion iar[xinpat] , dupa care se duce la treaba.
vine acasa...
[audinti]:ioane mai sperie-ma o data... ca/mi place
ion iar[xinpat] ... si da sa se culce.
adoarme[nani], dar maria il trezeste.
[audinti]:ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
ion: BAU[neand]
pa |
| angelp |
rugaciune pe internet
[ruga]Tatal nostru [ilp]care esti pe internet[ttv], Sfinteasca rooterele tale , fie fibra ta optica, face-se conexiunea ta ! Si da-ne noua ziua viteza pe care o avem noaptea Si ne iarta noua conturile pirat precum si noi iertam [iartama]facturile providerilor[}:)][}:)] nostri si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag ! Amin!
pa |
| angelp |
Pasagerii [si-eu]din avionul spre CONGO[avion] si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi [8D][8D]sunt orbi. Pilotul poarta ochelari
mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si
gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o
gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata, avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage[iartama], in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie
in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea` sa urle [:0][:0][:0][:0]intr-un glas.
Din fericire, exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
[olala]"Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!"
pa |
| angelp |
Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate[audinti]: astrele îti surâd.[^]
Bani[9cer]: astrele îti surâd si mai tare. [8D]
Dragoste[xinpat]: astrele deja se[:D][:D] c...aca pe ele de râs.
pa |
| angelp |
Intr-un bar pentru homosexuali [sex]in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat![sex]
Bate la a doua.
-Ocupat![sex]
Bate la a treia.
-Intra! [:p]
pa |
| angelp |
. Vin piticii [neand][neand][neand][neand][neand][neand][neand]de la muncă... Hai hoo, hai hoo,suntem pitici misto... Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
[neand]- Bă, la noi e lumină!
[neand]- E lumină!
[neand]- E lumină!
[neand]- E lumină!
..
..(pana la ultimul)
.....
[:)]- E lumină! ... zice si (Mutulică)
Primul zice:
[neand]- Înăuntru e o fată!
[neand]- E o fată!
...
...
[:)]- E o fată!... zice(Mutulică)
Primul zice:
[neand]- E frumoasă!
[neand]- E frumoasă!
...
...
[:)]- E frumoasă! ... zice si (Mutulică).
Ultimul zice:
[neand]- Ce face?
[neand]- Ce face? ...
.....
[:)]- Ce face?
Primul zice:
[neand]- S-a sculat!
![neand]- S-a sculat!
....
Mutulica[:p]- si mie! ...
pa |
| angelp |
... la ora de sexologie.
Profesoara:[vampa]Cine stie ce este un penis?
Spune Camelia.
[:o)]:Este ceva care seamana cu o para?
[vampa]:Stai jos,nu stii nimica,spune Alinuta[:I].
[:I]:Nu cumva este chestia aceea lunga de 30 cm. si groasa de 8 cm ?
[vampa]: Alinuto tu ori esti proasta, ori a dat norocul [:D]peste tine..
pa |
| oanaXandy |
Super [cool] ala cu decolarea avionului!!![bis][bis][bis] |
| angelp |
Moare papa si da sa intre in rai. La poarta il intampina sf . Petru.
[popa]- Bai basca alba unde intri?
[beach]- Cum sfinte Petre eu sunt papa, toata viata l-am slujit pe dumnezeu.
[popa]- Stai sa ma uit pe lista sa vad daca esti...
Nu esti mah pe lista!
Vine satan[}:)] si il duce in iad...
[}:)]- Treci la cazan!
[beach]- Stai domne ca e o greseala, eu am fost cu dumnezeu[ilp]...
Dupa ce il baga pe papa in cazan, apare Dumnezeu.
- Doamne ia-ma d-aici ca toata viata ti-am fost credincios.
[ilp]- Papo, razi [:D]ca esti la CAMERA ASCUNSA!
pa |
| angelp |
Intr-un lagar de concentrare, erau 4 babati[hot][detectiv][jamaica][neand] condamnati sa moara in camera de gazare. Incepe operatiunea, gaz din plin[indecent] o juma' de ora. Condamnatii jucau poker. Calaul intra nervos:
[cavaler]- Ce-i cu voi? Tu, de exemplu! Cum esti inca in viata?
- A, pai eu am fost scufundator[consti], rezist mult, n-am probleme!
Bun, calaul se ambitioneaza. Juma de ora de gaz [indecent]din nou. Scufundatorul [consti]pica jos, cei trei ramasi o pun de-o septica.
-[cavaler]- Eu pt cine dau gaz aici, ca imi vine o factura...! Cu tine ce-i, de nu mori?
- Eu la viata mea am facut alpinism[9cer] la profesionisti, aer rarefiat, tot tacamul, mi se rupe de gazul vostru!
Supliment gaz jumatate de ora[indecent], concentratie sporita.
Alpinistul da coltul. Cei 2 ramasi joaca 21 la greu.
- Ce-i aici? Cum de nu muriti? Tu, asta de aici, cum rezisti?
- Eu am fost astronaut[avion], antrenat toata viata la conditii grele, mi se falfaie de putin gaz in aer.
Calaul, cu spume la gura, creste iar doza de gaz[indecent], inca jumatate de ora. Astronautul se prabuseste in chinuri la pamant. Supravietuitorul[V] scoate cartile de tarot si incepe sa-si ghiceasca singur viitorul.
[cavaler]- - Imposibil! Inca traiesti?! Cu tine ce e? Cartea recordurilor, yoghin, trimisul luiDumnezeu?
[neand]- Nu,eu is din Copsha Mica!
pa |
| vlada |
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva
sa cumpere?
Andreea si Vlad
[url="http://community.webshots.com/user/vladstefan2"]Iubirea mea[/url] |
| angelp |
[medic]- Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?
[neand]- Da, domnule doctor, asa am facut.
[medic]- Si nu v-a disparut bronsita?
[bang]- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
pa |
| Tzuri |
Un grup de evrei hotarasc sa mearga intr-o excursie in Frantza.
Merg la capitanul unei nave si stabilesc cu el excursia:
" - Capitane , ne duci pe noi in Frantza , ne arati imprejurimile , te ocupi de noi bine si noi o sa te rasplatim."
Capitanul de vas accepta propunerea si-i ia pe evrei intr-un voiaj super.Cadane , dansuri , fripturi etc.Dupa o saptamana de excursie....intoarcerea in Israel.Coboara primul evreu " Capitane , multumim , a fost spectaculos..." nimic de bani.Capitanul incepe sa injure in gand.Coboara al doilea , al treilea...nimic.Capitanul deaja plin de draci isi spunea :" Dacu m-a pus ma ?Evrei nenorociti.Zgarciti.".si asa coboara aproape toti de pe nava.Ultimul ii strange mana la capitan , multumiri etc. si-i da un diplomat cu bani.Capitanul al opreste si-i spune : Ba frate ,eu unul am gresit.Voi evreii nu sunteti zgarciti si nici rai mai.Aveti un suflet de aur si sunt convins ca voi nu l-ati omorat pe Isus , dar sigur i-ati scos sufletul din el mai.
In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori |
| Tzuri |
Apropo de tablitele Legii , multi stim ca ele sunt doua dar nu stim de ce ? In varianta clasica se spune ca Moshe (Mozes) a rpimit Legea pe muntele Sinai si cand a coborat de sus a vazut poporul lui Israel inchinindu-se la un taur de aur si de nervi a izbit placa de pamant.Ok [:D] cititi varianta din popor.
Dumnezeu coborase pe pamant si cauta sa imparta Legea.Mergand el prin Israel da de un rus si-l intreaba : Vrei Legea fiule ? la care rusul : Da ce scrie in ea ? - Pai sa nu bei , sa nu precurvesti ...
-Hoooo..Nu vreau mai.
Tristutz , Dumnezeu continua si vede un roman care statea la un coltz de piatza.Il intreaba : - Fiule , vrei tu sa primesti Legea ?
- Da...ce scrie acolo barbosule ?
- Pai ...sa nu furi ..sa..
- Nu ..nu am timp mai.Eu nici nu stiu sa citesc , n-am tata n-am mama , is orfan si-s facut de-o matusha.Lasa-ma nene nu vezi ce amarat sunt ?
Dumnezeu continua sa mearga si vede un evreu .Il intreaba si pe el
la care evreul intreaba : Cat costa ?
- Pai e pe gratis...
- Atunci da-mi doua...
In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori |
| Tzuri |
Apropo de camile :
O blonda sexy s-a inpotmolit intr-o duna in desert.Vede un beduin cu o camila si-i cere ajutorul.Asta o ajuta sa iasa la un drum.Blonda fericita , ii spune la beduin : - Cere-mi tot ce vrei tu pentru binele facut.
- Dominisoara , te rog tine-mi si mie camila ca la mine nu sta...
In fiecare stanca exista o statuie..ceea ce ne lipseste este cunoasterea...si dorintza de a fi sculptori |
| angelp |
[:D]apropo de papagali...
O doamna doreste sa cumpere un papagal[neand] si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
[vampa]- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
[jamaica]- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
[vampa]- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal [hot]la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel[xinpat][sex] si vorbeste numai prostii!
Femeia [vampa]se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul[hot] începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua[pegeam], matroana noua[vampa], e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi[8**][8**], e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua,[vampa] fetite[8**][8**] noi... cunostinte vechi... salut, Vasile![berica]
pa |
| angelp |
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS [alcool]si SUA[hot] acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare[balcon] sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
[balcon]- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata[bang]. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
[hot]- In SUA cate capitale vezi?
[balcon]Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
[balcon]- Una singura, Washington!
[hot]- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima[:D]. Dar de ce ai citit asa greu?
[balcon]- Pai era scris in araba.
[hot][q][q][q]
pa |
| vlada |
Un scotian vine acasa si ii spune nevestei:
- Am economisit 10 penny astazi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
- Puteai sa economisesti doua lire!
- Cum?
- Trebuia sa fugi dupa taxi!
Un tip suna la Radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica sa de 9 ani.
Raspuns:
- Da, daca vreti sa aflati mai multe.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria:
- Ajutoor!
Gheorghe:
- Taci, fa, ca ma descurc si singur.
Alinuta la doctor, cu taica-su.
- Dom doctor, nu stiu ce sa ma mai fac. Rade tot timpul, zice tac-su.
Dupa ce o examineaza vreo ora, doctorul ii spune:
- Parerea mea este ca ar trebui sa-i slabiti elasticele de la codite.
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:
- Cat costa o picatura de benzina?
Baiatul de la pompa ii raspunde:
- Ei, chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!
La care scotianul spune:
- Atunci picura-mi si mie vreo zece litri.
Ion si Maria stateau in pat. Ion, plictisit, in timp ce Maria avea chef de ceva actiune. Maria isi trage plapuma peste cap si zice:
- Ioane, pui pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion, uitandu-se la televizor:
- Pui pariu ca nu te caut?
La popota unei unitati militare era scris: Bautura ucide incet, dar sigur. A doua zi, cineva pune urmatorul afis: Soldatii nu se tem de moarte.
Ion statea de vorba cu Gheorghe.
Bai, Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca
atunci cand trimit torpile sa nu intre apa in submarin?
Bai, Gheorghe, cum sa-ti explic io, tu cand faci baie in Mures si tragi vanturi, tie iti intra apa-n fund?
Intrebare la Radio Erevan:
Se pot face copii in eprubeta?
Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati.
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat, femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci o data la film!
Dar, draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Andreea si Vlad
[url="http://community.webshots.com/user/vladstefan2"]Iubirea mea[/url] |
| angelp |
Vlada [pup]
Intr-un compartiment de tren se afla sotul[hot], sotia[vampa] si inca un barbat[jamaica]. Sotul[hot] iese pe culoar sa fumeze o tigara si barbatul[jamaica] il urmeaza, se apropie de el si ii spune:
[jamaica]- Nu va suparati, sotia dumneavoastra arata oribil[:o)]. Sunt chirurg plastician[medic] si pentru numai 40 de milioane de lei, va fac o sotie superba[8**]!
[hot]- 40 de milioane? Pai eu stiu un tip[neand] care cu numai 20.000 lei mi-o impusca[poc][vampa] pe loc
pa |
| angelp |
CE FACE O BLONDA[8**] IN DESERT?
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sterge praful![RO]
pa |
| angelp |
La scoala[si-eu] doamna invatatoare[vampa] da tema elevilor avand titlul "MAMA [mamica]E NUMAI UNA". A doua zi:
[vampa]- Acum sa vedem tema. Zii Popescule!
[olala]- Mama ma ajuta mereu la teme; mama[mamica] e numai una.
[vampa]- Bravo! Zii si tu Ionescu!
[8)]- Mama imi face mancare si ma ingrijeste; mama[mamica] e numai una.
[vampa]- Acum zii si tu Bula dar ....fara prostii!
[:p]- Intr-o zi imi era tare foame si m-am dus la mama[mamica] care mi-a spus ca sunt doua chiftele in frigider; cand am deschis usa frigiderului am strigat: MAMA, E NUMAI UNA![:(]
pa |
| angelp |
O tipa[vampa] agitata foarte[balcon] tare merge la doctor [medic]
[vampa]"Domnule dr, nu mai pot, sunt nervoasa, nervoasa, nu mai pot! Ce sa fac! Ca nu mai pot!"
[medic]"Doamna, stati linistita, imediat va dau ceva de calmare"[neand]
[vampa]De cal mare, de cal mic, numai de cal sa fie!"
pa |
| angelp |
Sotul[alcool] si sotia[balcon] se cearta[blabla] :
[alcool]El : "Si cind vei muri am sa-ti fac o piatra de mormint pe care voi scrie :Aici este sotia mea- rece[drac] ca intotdeauna"
[balcon]Ea: "Si cind vei muri tu am sa-ti scriu pe piatra de mormint :Aici este sotul meu-... in sfirsit tare[mariaj]."
pa |
| angelp |
Cand ma uit [il]la soare, te vad pe tine[audinti]....
Cand ma uit [il]la luna, te vad pe tine.[audinti]...
Cand ma uit[il] la stele, te vad pe tine [audinti].....
Cand ma uit[il] la mare[surf] te vad pe tine....
....
....
....
....
Da' mai da-te [mariaj]...faaaa la o parte din fata mea!!
pa |
| angelp |
Un barbat[detectiv] la librarie:
[detectiv] As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
[audinti]Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog!
pa |
| angelp |
[hot]- Doamnă, știți că soțul dv. vă înșeală[xinpat]?
[vampa]- Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce[:D]...
pa |
| angelp |
[hot]Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste[xinpat] numai cand ai tu nevoie de bani...
[vampa]: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
pa |
| angelp |
Un politist[batcap] opreste un student[|)] pe strada pentru a-i verifica actele:
[batcap]- Asa, vad ca nu lucram...
[vom]- Asa este.
[batcap]- - Inseamna ca trandavim pe banii statului...
[vom]- Exact, trandavim.
[batcap]- - Se pare ca suntem studenti?
[zz]- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student suntem numai eu!
pa |
| Nadia1976 |
Ion si Maria stateau in pat. Ion, plictisit, in timp ce Maria avea chef de ceva actiune. Maria isi trage plapuma peste cap si zice:
- Ioane, pui pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion, uitandu-se la televizor:
- Pui pariu ca nu te caut?
[:D][cool][cool][:-)))][:-)))][:-)))]
Am ras la asta vreo 5 minute, nu ma puteam opri... |
| angelp |
sServus lume![si-eu] revin pe 2005!
O blonda[8**] raspunde la "Vrei sa fii miliardar" : [tv]
1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda [8**]paseaza prima intrebare.
2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?
* Brazilia
* Chile
* Panama
* Ecuador
Blonda [8**]cere ajutorul publicului[invazie]
3. In ce luna sarbatoresc rusii[alcool] revolutia din octombrie?
* Ianuarie
* Septembrie
* Octombrie
* Noiembrie
Blonda[8**] foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.
4. Care a fost numele regelui[neand] George al IV-lea?
* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda [8**]cere ajutorul calculatorului.
5. Dupa ce animal[porc] au fost numite insulele Canare?
* Canar
* Cangur
* Sobolan
* Foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S: Daca cumva ai zimbit[:D] la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul[duel] de 100 de ani a tinut 116 ani (1337-1453).
2. Palaria[detectiv] Panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. Revolutia [haibat]din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie.
4. George al IV-lea[neand] se numea de fapt Albert (regele si-a schimbat numele in 1936).
5. Insulele Canare[surf] si-au primit numele de la foci (in latina inseamna "insule focilor" =caini de mare) .
MORALA:
Cu cit esti mai citit decit o blonda ???[:D]
_________________
pa |
| angelp |
GEOGRAFIA FEMEII
[il]
Intre 18 si 21 de ani o femeie [vampa]este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejia o pauzasc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie[hippi] este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea[8**] este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie[ispita] este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea[balcon] este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului.
Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie[neand] este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie[B)] este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea [:(!]devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea[zz].
pa |
| angelp |
[8D]- Tataie, mai mergi la femei[vampa]?
[neand]- Cand e ocupat la barbati[hot] taica...
pa |
| angelp |
Bula[:p] vine de la scoala si ii spune lui maica-sa[gravi] :
[^]- Astazi am avut ora de sexologie.
[vampa]- Foarte bine, acum fa-ti temele pentru maine.
Se duce in camera lui si se apuca sa isi faca temele. Dupa un timp o striga pe maica-sa :
[:0]- Mama, cu cati de "i" se scrie cuvantul pen...is??? Cu unul singur sau cu doi?
[:D]- Scrie-l si tu cu trei ca niciodata nu este destul de lung!!
pa |
| angelp |
Dictionar de inteles femeia[vampa]
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii,sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place
Nu-i nimic... = Tampitule![zz]
pa |
| angelp |
[vampa]E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
[jamaica] Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus...
pa |
| angelp |
Se insoara Bill Gates[8D], celebrul proproetar al lu' "Microsoft". Dupa noaptea |